如何面對6年的單相思

同意樓上的意見。

依戀是好事，但固執就變得無聊了，既然她對你沒有想法，你的感情就是她的負擔和苦惱，何必呢？ 如果你愛她，你就希望她幸福，對吧？ 你能通過這樣做給她帶來幸福嗎？

主要問題是你不夠積極主動。 只是懶惰和懶惰。 你根本無法讀懂乙個女孩的心思。 這不會成功。

不如多關心她，多了解她，經常一起聊天，去公園，然後慢慢向她透露你的心意，否則她身邊總會有比你更好的人！ 所以，不要放棄，加油！！

繼續墜入愛河，總有一天你會成功。

你很偉大，但很愚蠢，該放手的時候就放手，你間接傷害了她。

如果他不喜歡自己，那麼他就害怕在他面前說錯話，以至於他討厭和不喜歡。 可是我真的想讓他知道，但是我怕他會知道他喜歡他，因為如果他喜歡自己，為什麼不讓自己知道他和他在一起，我怕他會告訴他，他根本就不喜歡自己，聽了會讓自己更難過。 我不得不自己去愛他，用相思病折磨自己，就這樣，我從自己開始，到另乙個人結束。

<>他在笑。 你站在遠處，看著他：看著他與周圍的環境融為一體。

非常開心的笑容。 然而，一切都在你眼裡，與你無關。 也許，看著他開心，你也會微微摸摸嘴角。

你也玩得很開心，因為他在微笑。

他哭了。 你還在遠處看著。 我想擁抱他，安慰他，但你沒有。 你只是默默地喜歡它，在他的世界裡沒有你的存在。 無力感是發自內心的。 我的心也變得悲傷起來。

久久了，這種感覺已經悄然麻木了，這種感覺影響了你人生的起起落落，慢慢明白，沒有必要對乙個人情有獨鍾。 受苦的是你自己，沒有人值得你為他付出五年的青春，只要你敞開心扉，你就會發現身邊有很多愛你的人！

習慣，也許超過五年的單相思就變成了一種習慣。

就連對方的性格和容貌都不再重要，只是他們心中的一種寄託。

與其說是頑強的單相思，不如說是逃避，只有你自己知道到底該避免什麼。

其實，單相思往往以終局告終，而且時間越長，越是徒勞無功。 所以我建議單相思的人，要清醒，不要把你的想象力放在對你沒有感覺的人身上。 如果你感覺到了，那不叫單相思。

或者你會勇敢地去追求它，追逐你，直到你無法抓住你的生命。 如果想開一點，就沒必要把自己吊在樹上，也不要為了一棵樹而放棄整個森林

很苦，沒有人會默默地知道，你心愛的人不愛你，你只能做乙個外人。 我傷心又無助，我沒有身份站在對方身邊，我很膽怯，不敢說出自己的感受，有時我很鬱悶，很不舒服。

這是一種特別糟糕的感覺。 因為我的愛沒有得到回報，我非常沮喪。

將近五年的單相思是一段痛苦的經歷，很明顯他就在我眼前，但我從來不敢邁出那一步。

在認識我的人眼裡，我是乙個神經質、瘋狂、愛腦、沒心沒肺、長得好看的獅子女郎。 如果你去過我家，看過我的書櫃，如果你不小心開啟了我的乙個筆記本，看到了我在裡面寫了什麼，或者你問了我一些問題，你會發現我其實是乙個愛讀書的女孩，也許我太漂泊了，在這個過於浮躁的社會環境中，無法向周圍的人隱瞞這一點， 隱藏著我細膩的思緒，隱藏著我有些極度浪漫的文藝風格，隱藏著那些我愛的句子和我讀過的詩，我藏得太久，差點忘了，直到遇見阿琪。

認識阿琪是偶然的，聽朋友說她認識乙個人，喜歡讀書，尤其是哲學，卻沒人跟他分享，他告訴別人，人家都以為他瘋了，在裝高在上，回國後三月沒有朋友，我記得你喜歡讀書， 我給他介紹一下，你們倆聊聊，其實當時很不情願，怕是可麗餅，肚子酸了，但是朋友的要求不好拒絕，就答應了！就這樣，我有乙個素未謀面的書友。 <>

聊著聊著，有一種一見鐘情、互相恨的感覺，漸漸找到了那個隱藏在深處，幾乎被自己拋棄的我。 每當發現驚喜時，我都有淚流滿面的衝動，他說他喜歡聽經典，在這個搖滾的時代，我已經忘記了我曾經學鋼琴時有多喜歡李斯特，王橡樹舒曼，當我興奮地談論我最喜歡的希臘神話時，我不再打呼嚕。 他看完書後會把他的一些想法發給我，我會仔細閱讀並與他討論，我很慶幸能遇到這樣的人。

突然在我生日那天得知他十月份要回紐約的訊息，我記得那天下雨，八月下雨困難應該是正常的，但在我的記憶裡，我的生日總是陰雨綿綿的，我不喜歡下雨天，這會讓我感到沮喪和莫名的多愁善感。 聽到這個訊息，我真的很傷心，也許很多人會認為，現在這麼先進的溝通距離不是問題，但是我突然意識到，我正在失去乙個特別的朋友，而我以前並不珍惜他，我很難過和多愁善感，因為我覺得人們在失去的時候總是感到恐慌， 並不是我已經對他有什麼特別的感情了。我問他為什麼離開，他說沒什麼好懷念的，那你這次回來的目的是什麼，他說要找心，可是沒找到，失望了，回去吧！

我們很久沒有見面了，因為種種原因，我們沒有在他的多次邀請中見面，其實後來回想起來，有幾次我一直在找藉口，我有點害怕見到他，因為我怕自己沒有他想象的那樣，但到時候還是會來的， 當我看到他時，我的第一感覺是他的肚子裡有詩歌和書籍，但我也感到一種距離感，一種他給人的感覺。

我學的是醫，他學的是畫畫，他跟我說他有職業病，腰肌拉傷，他說如果有女朋友能幫我按摩，我就不用隨時跑去醫院了，他之前也跟我說過，也許他應該找個學醫的女朋友，這樣他就有半條命了， 我以為他在嘲笑，所以我不在乎。當我們要分開時，他告訴我還有乙個月的時間（當時是八月底），我們會多喝茶聊天，散散步，我說好，過了一會兒他說，希望有緊急情況讓我留下來。 他說自己這樣游過很多次，不想去，但他沒有留下來的理由。

我是乙個想太多的人，那天回去的時候，我不知所措，在陽台上看了乙個多小時的雨，一直抽著煙，我意識到我喜歡他，但我不知道該怎麼辦。 <>

我斷定，我們聊天的話題總是吵架，我以為是他的習慣，可是等他和鳳步姑娘聊完後才發現不是，他並不總是和別人吵架，只是跟我說話的時候，我不明白為什麼，反而很傷心。 我糾結著要不要告訴他我喜歡他，我會後悔，會覺得我畢竟是乙個毫無保留的女人，沒有結果，只會增加煩惱和痛苦，這乙個月還是和睦相處比較好。 但我覺得我們之間的距離越來越遠。

他有一雙上帝的手，可以畫太陽，但他總是黑白分明，我想我不會告訴他，我會把大家都認為是廢物的話，我把它們當成寶藏。

我想我不會告訴他，被老鼠嘲笑的青高，以為他剛剛看夠了現在這座橋的荒謬。

我不認為我會告訴他，他堅持事實，我看到的是一顆真誠的心。

我想我不會告訴他，我想在他要走的時候給他乙個擁抱。

不是為了告別，而是為了祝福，我想我不會告訴他為什麼我當時有那麼多沉默<>

很多很多年後，他可能已經清醒過來了。 我毅然決然地轉身擠進了人群，不讓他看到我的言語和眼淚，慶幸我們還在仰望同一片天空，但他所在的地方天空充滿了心，藍天白雲為我而來。 陸恆我是乙個害怕打破的人，我阻止自己去想象，我是乙個渴望完美的人，沒有人和我一起想象這是我們的對話，我們在仲夏夜相遇，告別了陰沉的秋日，有些話我永遠不會說，如果你假裝明白的話， 你會忘記我的。