為什麼婆媳之間幾千年來關係不和？

首先要正確對待它，了解婆媳關係不和諧的現象。

因為這是乙個流傳多年的問題，我們可以從人性的角度來理解。 毫無疑問，乙個從小到大把兒子撫養長大的母親，一定對兒子有著深厚的感情。

他把大部分的精力和時間都花在了兒子身上，所以他應該非常關心兒子。

同時，另乙個女人也非常喜歡他的兒子，同時，另乙個女人也會從他的兒子那裡得到一些喜歡和對待。 所以這個時候，兒子的精力是有限的，所以他會把一些時間和精力投入到這個妻子的身邊。

這個時候，作為母親，也就是作為婆婆，會很不舒服，因為大多數兒子一直都跟他很親近，所以突然之間就相當於乙個人把兒子從自己身邊帶走了，也帶走了他心中的空虛和感情。

這自然導致婆媳關係不和諧，因為婆媳關係就是通過這種兒子聯絡在一起的。 因此，無論兒子離哪一方更近或更遠，對方都認為問題出在對方身上，所以會讓兩個人的關係變得不和諧。

尤其是在像我們這樣的國家，這是特別人道的。 這種關係特別不和諧，因為這是很正常的人際關係。

這是因為兩個人生活在完全不同的世界裡，只是因為這個男人而走到了一起。 他們兩個沒有血緣關係，根本不是親戚，住在一起的時候，他們的生活習慣和個人觀念會有些不同，所以會出現不愉快的現象。

婆媳關係這麼多年一直不和，因為婆婆從來不把兒媳當成自己的家人，總是找兒媳婦的毛病，不把兒媳當自己的孩子，所以婆媳的關係總是不和睦。

這似乎是中國傳統大家庭觀念的結果。

因為大家庭的概念，我們習慣了婚後和老人住在一起。 這樣一來，媳婦和兒子的新家庭就會和原來的大家庭混在一起，很容易出現問題。 因為傳統上，兒媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“局外人”，一開始必然很難融入大家庭的體系。

可是，在現在的家裡，兒媳婦和兒子幾乎同等重要，她要承受同樣的經濟壓力，同樣要出門，而且資源很多，她一定認為這是她的家，不是婆婆的。 如果婆婆認為這是自己的家，忍不住在這個家裡做決定，難免會有矛盾。 如果兒子陷入婆婆關係“，不積極調解，那麼家庭很容易分崩離析。

然而，婆媳關係的本質不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即母情情結——反過來又是愛子情結。

因為，中國傳統家庭是不平衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。 在這種模式中，母子關係幾乎不可避免地比夫妻關係更重要。 換言之，對於乙個母親來說，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多是第二位。

這樣一來，兒子一旦出嫁，就意味著母親將失去自己最重要的情感寄託，恐怕沒有人願意接受這巨大的損失。 不甘心，婆婆不可避免地與兒媳婦大吵了一架。

其實大家庭不是問題，如果大家庭尊重小家庭的獨立性，父母婆媳相愛，夫妻關係比親子關係更重要，那麼就算公公婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會有問題， 因為婆婆只失去了她生命中第二重要的人，這是可以忍受的。

所以歸根結底：婆媳關係是謊言，三角關係才是事實，而作為三角關係核心的兒子，才是調解婆媳關係的最佳人選。

這很簡單，因為畢竟不是自己的女兒，隔閡永遠存在。 婆婆不是自己的親娘，我心裡也沒有那個概念，對父母的態度也不一樣，凡事以自我為中心，不為別人著想，也不為別人著想。

可以說，這是中國特有的家庭現象。

這主要有 3 個原因：

1、婆媳婦的界限不明確。

人與人之間的矛盾，多半是由於彼此之間的界限不清造成的，婆媳關係也不例外。

很多婆婆都有一種心態：兒子是自己撫養長大的，所以把很多希望寄託在兒子身上，通過自己的掌控獲得安全感。 兒子出嫁後，這種安全感就失去了，然後越是想參與到小家庭的生活中，越是混雜，越是混亂。

媳婦和婆婆之間也存在著不明確的界限，那就是婆婆應該多幫忙幫助自己的小家庭，但她不想被婆婆控制，於是矛盾就出現了。

2.家庭的概念不明確，原生家庭是乙個人從小到成年成長的家庭，也就是我們父母的家。 新家庭是我們的伴侶結婚後組成的乙個小家庭。 所以，婆婆不該全力管束兒媳婦，顯露地位，兒媳婦也不要對婆婆期望過高，把她當親戚。

原生家庭和新家庭相處的最好方式，就是互相依靠，相互獨立，不存在大家紛紛干涉小家庭、小家庭啃人的問題，這段時間的關係處理得也好，婆媳之間的矛盾自然會減少很多。

3.夾在中間的人不採取行動。

因為意識形態觀念不同，有些母親會覺得兒子有兒媳婦，忘記了母親。 我感到一種曖昧感，覺得自己被忽視了。 然後他會把這些不好的感情歸咎於媳婦，然後製造矛盾，在各個方面刷他的存在，表現出婆婆的身份。

新媳婦不敢和婆婆作對，只能忍氣吞聲向老公抱怨，希望能得到老公的安慰。 而平時夾在中間的男人卻不活躍，任由兩個女人的關係自行發展，還吐槽三明治餅乾不好做，這樣的家庭關係能有多好？

作為婚姻關係的締造者，也應該是婚姻關係的承載者。 聰明的男人在處理婆媳關係時，懂得“兩頭躲，說好話”，就是和婆婆一起讚美兒媳婦，和兒媳婦一起讚美婆婆，同時壓下彼此抱怨的話語，讓婆媳的關係自然向良性方向發展。

這種現象的存在很大程度上要歸咎於婆婆。

1.雙方的思維方式不同。 人們常說三歲就有代溝，媳婦和婆婆的差別一般是二三十歲，所以代溝肯定是存在的。

老一輩人肯定不會因為自己的生活經歷而和現在的年輕人一樣，他不習慣現在年輕人的生活方式和生活習慣，同樣，雙方的出發點和觀點都大不相同，最後會導致兒媳婦覺得自己是對的， 但婆婆總是針對自己，婆婆會覺得我也挺委屈的，我什麼都想著你。

2.上面情況的婆婆還挺好的，如果遇到那種婆婆，她認為兒子從小就自己撫養長大，兒子凡事都要聽他的，而媳婦是外人，不能以自己的心態和地位把婆婆擺正，婆媳的關係怎麼可能好呢？

3.婆媳和兒媳之間也存在不同的消費觀念。 畢竟兩人之間沒有血緣關係，雙方只會因為乙個普通人而生活在一起，雙方無法實現無條件的包容和理解，再加上如果不能及時有效地溝通，那麼時間長了再難免會有矛盾。

4.還有別的原因與男戶主有關，如果他不採取行動，偏袒母親，在很多情況下，兒媳婦會受到委屈，從長遠來看，家庭可能會破裂。

只有當婆媳努力學會在語言和行為上做好足夠的工作，婆婆尊重兒媳，兒媳尊重婆婆時，一切都可以先和睦地討論，同時，丈夫和兒子作為第三方，在調節婆媳關係方面也起著重要的作用， 家庭才能和睦。

沒有辦法。 苦澀的兒媳婦熬成了婆婆，就說明了這個問題。 如果你習慣了被欺負，你就會欺負別人。 但也有合理的。

婆婆擔心兒子被兒媳婦搶走，如果丈夫什麼都說不出來，兒媳婦會站在她這邊，這樣矛盾就存在了，記住了家庭和一切。

幾千年來，婆媳之間一直存在著不和的現象，主要有以下原因。

1.概念不同。

婆媳之間，大多年齡相差很大，一般在20到30歲之間，基本上屬於兩個不同的時代。

社會環境日新月異，年齡相差如此之大，而教育背景和成長背景自然大相徑庭，而這些差異將導致兩者在觀念上有很大的差異，尤其是在育兒觀念上，這是矛盾最嚴重的領域。

而各種觀念的巨大差異，容易產生意見分歧，進而刺激兩者之間的矛盾和衝突。

2.中間人的不作為。

剛起衝突的時候，最需要有人在中間調停，而這個人就是兒媳的丈夫，婆婆的兒子。

這個同樣是夫子的男人，夾在兩個女人中間，當母親和妻子吵架時，一些不活躍的男人選擇保持沉默，任由這兩個女人爭吵得越來越激烈，爭吵形影不離，甚至到了要害的地步"你死，我死"的情況。

如果婆媳關係要好，他們中間的男人起著至關重要的作用。

3. 他們不把對方當成家人。

俗話說，母女之間沒有一夜之間的仇恨，也就是說，無論母女之間發生什麼矛盾，第二天醒來的時候，大家都會忘記這些不愉快的事情。

但為什麼婆媳之間的矛盾會越來越激烈，而且多半是因為他們忘不了，因為當兒媳婦在婆婆家的時候，她總覺得自己是外人，婆婆也把兒媳當外人。

這種排外情緒很容易產生一種防禦心態，對方帶給你的不愉快回憶不會輕易忘記，反而會揮之不去。

這種排外心理，不容易在婆媳之間培養深厚的感情，也容易因為一些瑣碎的事情而挑起矛盾。

幾千年來，婆媳關係一直存在著不和諧的現象，那就是價值取向不同。 婆婆的價值觀，兒子在他心目中是心肝寶貝，他怕摔在手裡，怕在嘴裡融化。 恐怕兒子會吃點苦頭，少委屈。

願意做牛和馬，幫助兒子承擔更多的責任，也不願意讓兒子被“欺負”。

在兒媳婦眼裡，丈夫應該愛自己，遷就自己，再付出多少，都是理所當然的。 在兩種對立的觀念下，兩個女人對男人生活的態度，也就是婆媳關係的矛盾，是無法調和的。

想想乙個是主人，乙個是僕人，在這個觀念下，婆媳的關係怎麼可能和諧呢？ 都說兒媳婦把婆婆當成自己的母親，婆婆把兒媳婦當成自己的女兒，這是不現實的，也不是解決婆媳矛盾的關鍵。

真正能解決婆媳關係的是同理心，兼顧對方的感受和厭惡。 站在對方的角度看問題，分析問題。 學會寬容和寬容，才能贏得靈魂。

度感同身受說起來容易做起來難，一是肉體落下，慈母的愛是不會隨意改變的。 一是依靠自己的幸福來提供安全感，不會受到他人的干擾和損害。

因此，幾千年來一直存在婆媳之間不和睦的現象。既然婆媳矛盾無法調和，何不退後一步。 俗話說，退後一步，平息海浪，讓海天開闊。

兒孫自成，不要為兒孫當牛馬，婆婆明白這個道理，她就會心輕鬆，不再為兒子感到委屈。

首先，刻板印象。

因為很多人在腦子裡形成了這樣一種過時的觀念，會覺得婆媳的關係一直以來都是不和諧的，在這種觀念的影響下，自己的內心會不自覺地抵制這種關係。 如果兩個人都有牴觸感，這段感情肯定不會相處融洽。

其次，它自身的問題。

我們發現很多婆媳關係不和諧，其實雙方都有自己的問題，婆婆心理上接不下兒媳婦，兒媳婦心理上接不下婆婆，那麼雙方肯定會在這種不平等關係之上表現出不和諧。