有沒有超級搞笑的笑話，聽到就忍不住笑出聲來？

我只是乙個悶悶不樂的葫蘆。 在一次和很安靜的女孩相親時，第一次見面，我說了不到十個字。 回到家後，我看了看手機，收到了一條訊息，是她發來的！

心情有點激動。 有人主動送給你，應該是一件好事！ 開啟它，看一看：

她："你今天就應該送我回家！ "我很尷尬，我確實犯了乙個錯誤！

好吧，我應該認真道歉，回來："對不起，是我的疏忽！ 我不相信你會接受我，所以我不敢冒昧！

她："嗯，感覺你還不錯！ "返回：

在那之後，我保證把你送到你家門口。 "她："我沒說我會接受你！

我也無法接受，回答說：“那告訴我這個？ 她：

我的女朋友很適合你。 “和她最好的朋友，也是現在的兒媳婦，第一次見面的時候，我沒說幾句話，兒媳婦就一直說著，最後總結道：”和你聊得很開心......”

我一直在想，是我現在吃得更多了，還是真的沒有以前那麼好吃了。 小時候，家裡很窮，父母千方百計養活我們三個學生。 有一次，父親下班回來，帶回了十二個杏子，四個給我爺爺奶奶，剩下的三個孩子各兩個，爸爸媽媽各乙個，說一年一次，我都嘗了。

我永遠不會忘記，媽媽用指甲捏了一顆花生，放進嘴裡大喊太酸了，遞給弟弟。 爸爸把他的劈叉一分為二，給我和姐姐。 雖然我們吃得不夠，但我們還是把它還給了我的父母。

那時候的東西真的很好吃。

考試前一天，爸爸狠狠地殺了家裡養了好幾年的雞，說要補我，考試一定要好成績！ 最後，我沒有辜負爸爸對我的期望，考試不及格。 不過好在我爸脾氣好，雖然知道我考試考得不好，但是沒有打我罵我，只是乙個人坐在椅子上，一本正經地說：

把雞肉吐出來！ ”

房東小時候，聰明懂事，知道家裡條件不好，從來不想吃穿。 哥哥和我不一樣，他看到賣冰棍的叫囂著要，這時我擦了擦口水說：不要冰棍，留著錢給爺爺喝一杯！

父親一聽，立刻給我買了兩根冰棍，命令我不要吃。

結婚後，不用上班，不用做飯，天天看動畫片就行了！ 這白菜才剛剛開始長大，又有豬來拱門，明天我就去找男生的父母談談彩禮吧！

我單位的一位女同事破水了，她很著急，所以我幫忙開車送她去醫院。 後來，母子倆平安無事。 月亮公升起後，放置月亮酒，邀請我和我的妻子。

她特意向我妻子敬酒：“嫂子，如果不是你老公的幫忙，我就不會有這個孩子了！ 謝謝！

我老婆當時踩到我的腳，扭了幾下！

**姐夫公升任部門經理，公司給他配了一位年輕漂亮的女秘書。 姐姐聽說了，一臉嫉妒地向姐夫求證。

姐夫淡淡地說：“她什麼都不懂，像個洋娃娃。 小侄女聽了這話，興致勃勃，連忙跑過去問

爸爸，當你讓那個娃娃躺下時，她會閉上眼睛嗎？ ”

最近，家裡在打掃房子，媽媽說：“把光線充足的房間留給大姑娘！ 我哥哥回答說：

但是我姐姐要結婚了。 然後媽媽秒後回覆道：“就算她以後結婚了，她也不會是妹嗎？！

一瞬間，我淚流滿面。

表哥在過年前和女票吵了一架，原本答應和他一起回家過年的女票卻一怒之下回家了！ 正在等待未來兒媳婦上門的阿姨黑著臉，拎著雞毛撣子到院子裡抽表妹：走一步會不會掉肉？

你知道你們倆現在少收了多少紅包嗎？！你還我兒媳婦和兒子......

1.我們醫院的姑娘們回頭三次，我們醫院的姑娘們轉身，書記和院長跳樓了，我們醫院的姑娘們回頭兩次，長江的水都要倒流了。

咱院姑娘們已經回頭三次了，收復台灣也不用擔心了！

2 從前，有一種神經紊亂，我不知道如何從**那裡得到一把槍，有一天我乙個人走在一條小巷子裡。

村。 這時，突然有人向他走來，於是精神病衝了過來，按了壓那個人，用槍指著他的額頭，說：1+1=？

那人嚇壞了，猶豫了一會兒才說：“2.......”

這時，神經質立刻向男人開槍，然後冷冷地說：你知道的太多了。

地理老師問：河水流向**？ 乙個學生站起來唱道：

大河向東流淌！ 老師沒有理會他，繼續說：“天上有多少顆星星？

學生又唱了一遍：“天上的星星在北斗七星！ 老師很生氣：

滾出這裡！ 學生：走吧！

老師無奈：你生病了嗎？ 學生：

你有我，你有一切！ 老師：再試唱一遍！

學生：路不平，一輩子都在咆哮！ 老師：

你相信我扮演你嗎？ 學生：該拍的時候拍！

老師生氣了：我會讓你退學！ 學生：

九州風與火！ 哈哈。。。 告訴你的朋友看看。

多微笑，少擔心。

一。 你是好看的，像人一樣的狗。

二。 胖子只有兩條出路，要麼保持身材，讓自己變得更好，要麼在心態上變得更好。

三。 你知道為什麼自古以來生命如此之少嗎？ 因為沒有人在乎乙個醜陋的人能活多久。

四。 如果你一天不讀書，沒有人能看到它; 我乙個星期沒讀書，開始爆炸; 如果你在一月份不讀書，你的智商就會輸給一頭豬。

五。 我不是乙個虛榮的女孩，我討厭別墅、跑車、名牌包包、衣服和鞋子，我只是喜歡錢。

六。 人生有四本存摺：健康。 情感。 事業和金錢。 如果您的健康狀況消失，所有其他存摺都將過期。

七。 都說婚姻是愛情的墳墓，但如果沒有房子，連墳墓都進不了。

八。 雖然經常被妻子毆打，但他看得出來，妻子並不是乙個不講道理的人。 每次吵架前，她都會徵求我的同意，當我拒絕時，她會打電話給我，直到我同意為止。

九。 我的朋友哭著對我說，他經常失戀，因為他太窮了，不能為世界服務。 我突然對這個社會感到絕望：他也很窮，為什麼還能有女朋友？

十。 你的矮小是終生的，但我的脂肪是暫時的。

十一。 有人說，學會計和醫學是絕配，乙個是為了財富，乙個是為了死亡。

十二。 為什麼友誼之舟會傾覆？ 因為有乙個人太胖了，影響了平衡。

十三。 我之所以一直單身至今：熟人不容易開始，人也不容易說話。

14.看看你的背影。 本以為你能斬殺千軍萬軍，可是你一轉身，還真小看你，你有實力嚇死百萬英雄！

十五。 手相師傅：你的手掌很大，你一定很寂寞。 我：嗯？ 你明白為什麼了嗎？ 手相師傅：因為，手掌越大，你就越孤獨。

十六。 如果您在刷牙時感到噁心和乾嘔，請停止對著鏡子刷牙。

17.媽媽說。 你結婚後流下的汗水和淚水，都是你選擇丈夫時腦子裡的水！

十八。 最近，我在網上買了一盒**粉，想用蜂蜜或者酸奶做，**到了，我去超市買了一盒酸奶。 當我開啟酸奶時，我覺得我的臉並不那麼重要。

十九。 一位老師對學生們說：“你改變了我的宗教信仰，我曾經是乙個無神論者，但見到你之後，我真的遇到了乙個鬼魂。

二十。 不要唱什麼尋找你的餘生，女孩子不努力掙錢，她們不願意漂亮，一輩子做飯，洗衣是你，家務是你，你被嫌棄，你還在看著孩子。

二十一。 追你叫你寶貝，得到就叫你寶貝，開心就叫你兒媳婦，吵架就叫你神經質，生氣就叫你滾牛犢，煩躁時叫你不墨，這才是男人，多麼生動活潑的牛犢。

二十二。 人生就像玩**，要麼你先掛，要麼我先掛。

二十三。 在這個社會裡，一切都是假的，只有貧窮是真實的。

二十四。 為什麼有些男生調情，突然不理你？ 由於漁網面積大，有選擇地捕魚，你被釋放了。

狐狸走在街上，遇到了老狼。 老狼伸出手，給了他乙個大嘴巴：“讓你不要戴帽子。

狐狸鬱悶地回家，拿了一頂帽子戴上。

第二天，我又碰到了老狼，又被打了一巴掌：“讓你戴帽子。 ”

如果是這樣，我被毆打了好幾次。 狐狸想，被打這麼多不是問題，不行，我得跟老虎吐槽。

一到老虎家門口，就聽見老虎在屋裡說話：“你總不能這麼不講道理，打狐狸，我一轉身狐狸就埋怨我，我就打不住你了。 讓我們從臉上過得去。

我會教你乙個技巧，下次你見到狐狸時，告訴他，“給我洗衣服。 他給你帶了肥皂，你揍了他一頓，說我要洗衣粉，誰叫你拿肥皂。

他帶了洗衣粉，你也可以打架，說我要肥皂，誰叫你拿洗衣粉。 或者你告訴他，'去，給我找個女人。 他發現你胖了，你揍了他一頓，說我想瘦; 給你找個瘦的，你也會揍它，說我想胖。

如果你不這樣結束，你可以打敗他，我可以當著我的面談論它。 ”

狐狸聽了，就說，我們別抱怨了，回家吧。

第二天，狐狸又在街上碰到了老狼。 老狼喊道：“去，給我找點衣服。

狐狸不著急：“你要洗衣粉，要肥皂嗎？ ”

老狼聽了，是吧？ 有乙隻手。 他說：“去，給我找乙個女人。 ”

狐狸依舊不緊不慢：“你是想胖還是瘦？ ”

狼驚呆了，沒有理由打它。 但狼只是猶豫了一會兒，又打了狐狸一頓，一邊打一邊說：“你不要戴帽子！ ”

小泉是個武林迷，武功的學識是先說的。

有一次，老師在拿課文《我的手》的時候，看到蕭泉偷看武功**，就問他課文的標題是什麼，蕭權搖了搖頭。 為了開導他，老師伸出乙隻手問道：“這是什麼？

小泉答道：“鐵沙掌！ 老師氣得和他握了握手，蕭泉說：

少林拳！ 老師無奈的伸出手半抓半攥，蕭泉回答得更快：“禿鷹爪！

老師氣得搖了搖粉筆頭。 “啊 原來老師也能射星星飛鏢！ ”

你好好強！ 當你跌倒時，躺下，不要掙扎。