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生病時感到疲倦。
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當乙個人活不累,大家庭累了,身體累了,心累了。
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如果覺得乙個人生活膩了,就不要結婚了,如果和兩個人住在一起,有孩子,你會更累。
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沒有負擔,沒有壓力,沒有理由感到疲倦。
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平放並......生活就是生活!
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在青春期,我讀過太多所謂的悲傷、孤獨的文章和**,那段時間我總是會在腦海中幻想這樣的場景,夜晚,我默默地走在秋風的路上,冰冷的冰雨拍打著我的臉,我流下了眼淚,想念著遠處的女孩。
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對面的高樓很高,樓宇伸向天空,對面樓的燈光非常明亮,像天上的星光。 那扇窗是揭示幸福還是困惑? 夜晚總是在寂靜中變得非常寂寞,只是人們的思想經常在半夜被打擾。
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我以為我找到了一種孤獨感,甚至在我轉學前幻想過我的同桌,以為我很想念她。
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每天的流程是上午10點起床到酒店,吃上“早餐和午餐”,下午去工地看現場,陪著各種各樣的人喝酒玩樂到深夜。
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2009年5月,距離高考還有不到100天的時候,我總是喜歡在放學後騎著自行車跑到乙個沒人的地方放鬆一會兒。 我仍然不知道我的意圖是什麼,但我當時給自己的理由是我想體驗孤獨。
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晚上,我常常喜歡站在陽台上,開啟窗戶,靜靜地看著外面的夜空,天空很高,混亂無窮無盡,天上沒有星星,沒有月亮,也沒有什麼想看的。
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當我們看到它時,我們可以用眼睛看到它,無論人們說什麼。 只要是佛法,就有法; 佛法存在於萬事萬物之中。
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我沒有女朋友,幾個男朋友給我帶傘,陪我吃飯,和我一起去超市等等。 所謂人,就是自膿。
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乙個人越痛苦,對生活的體會就越深刻,我幾乎所有的文字都是用生命和情感寫成的。 我什至不喜歡我把我的帖子放進去的方式,在那裡我衡量用金錢投入情感的價值。
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當我處於極度痛苦和絕望中時,我試著挖掘生命的意義和生命的價值,在極致的迷茫之後,我總能讓自己有一些覺知,而那種痛苦似乎與你身邊的人無關,只來自生活本身。
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此刻,我的心好累,好累,連哭的力氣都沒有。
當生活沒有依賴,當生活沒有依賴,當愛無法延續時,你能做的就是讓自己變得更強大。
有時我不知道為什麼我突然感到難過,但我找不到可以傾訴的人。
很多時候,你想自己把所有事情都做好,但你對此無能為力。
當我覺得自己的心撐不住了的時候,我只能默默地對自己說:我好累。
如果你堅持了很久,你真的累了,你知道自己的溫暖和寒冷,你是苦樂參半和快樂的。
很多時候,沒有必要獨立,但志同道合的人卻少了乙個。
很多時候,並不是說你必須獨自聚會,只是你不必離開某人。
沒有人喜歡獨處,只是他們已經受夠了失望。
哪一種寂寞不被無數的期待所束縛?
哪個寂寞的背影不藏著無限的思念?
如果有身心居住的地方,誰願意流離失所,如果痛苦得到撫慰,誰願意獨處。
誰不想要幸福和善良? 誰不期待、不被寵愛、不被呵護?
只是不行,怎麼能勉強呢? 如果你能被強迫,你就不會讓自己哭泣。
乙個人的世界:當你生病時,你獨自背負; 惱羞成怒,獨自躲藏; 如果疼,乙個人擋住它; 街上,獨自行走; 這條路是獨自行走的。
很多時候,別無選擇,只能選擇乙個人,走上一條陌生的道路,品嚐各種悲傷。
不管累不累,都只能靠自己支撐和生存。
因為,我們都已經過了哭泣被哄的年齡,在痛苦中被愛。
所以,再痛苦也要忍耐,再難過也要笑。
門檻菊花憂愁,炊煙嘩嘩。 帷幕冷了,燕子飛走了。 明月不知如何離開仇恨和痛苦。 斜光來到黎明,刺穿了朱胡。
昨晚,西風吹得綠樹枯萎。 獨自登上高樓大廈,眺望世界的盡頭。 我想傳送顏色注釋和標尺。 山川寬闊,他們知道在哪裡。
其實,放棄乙個又愛又恨的男人是很難的,當你愛他的時候,你因為某件事而恨他,你迫不及待地想和他分手,你真的很想分手,你忍無可忍,其實這說明你還是很愛他的,但這種愛只會傷害自己, 如果你真的下定決心要放棄他,那就找乙個比他更愛你的男人,當有乙個很愛你的男人時,你自然會放下對他的感情,到時候你就不會像現在這樣兩難了。
我想,如果乙個人真的喜歡上另乙個人,他不會拼命追求她,她會先考慮對方是否會接受他的表白和追求? 如果被表白的人不接受,那麼他就不顧一切地追求這樣的愛情,只是為了滿足自己的私慾,完全無視對方的乙個成員,我認為這樣做是不對的。