告訴我你突然原諒父母或理解他們的那一刻，對吧？

沒有一刻。 當你成為父親時，你得到的每乙個快樂都是你父親的滿足，你遇到的每乙個麻煩都是你父親的遺憾。 你總是在複製你父親的腳印。

只是大多數人都不能用自己推動別人，只是一味地覺得自己是最倒霉的。

沒有臉責怪我沒有給我更好的生活。 畢竟，他們給了我所有能給的，我遇到過一些來自好家庭的人，他們需要努力學習、表現、成績、獲得信任，不敢懈怠，不敢優秀，不敢任性，不敢自己選擇。 表面上，他們多才多藝，思維敏捷，博學多才，家境富裕，資源豐富，但他們循序漸進謹慎，慎重考慮言辭，最好不要有自己的利益，和父親相處得像上司對下屬一樣，優秀就是青睞，給你更多的資源，給你修身養性的機會， 不優秀是一種浪費。

我的父母給我的不多，但我不夠好，即使我在乙個富裕的家庭，我也是乙個被拋棄的人，僅此而已。

在幼兒英語機構實習半年後，80後的父母非常重視孩子的心理教育，所以對老師的要求會很多，和這些孩子相處的時候往往很疲憊，沒有精力去關心自己的行為是否對他們有影響。 意識到養育孩子不容易，我能更善解人意地理解他們，現在我和父母的關係很好，我真的很開心。

第一次離開家，獨自一人出來後，第一次賺錢的時候，我就明白了他們的困難，甚至覺得他們比我強，比我強，這很好，不是賺了多少錢，而是生活給他們的磨難，那麼多，他們還是看好活著的！ 生活本來就這麼艱難，他們還是讓兩個孩子活得那麼好，他們看不見風霜！

我大學畢業的時候，正在和乙個前男友約會。 學歷不高，沒有穩定的工作，不高也不帥，家在鄉下，但人品好，脾氣好，事業有上進心，腳踏實地，吃苦耐勞，願意工作。 當時父母非常反對，毫不猶豫地揚言要斷絕關係，身心疲憊不堪。

後來，我沒有和他在一起，但分居的原因不是父母反對，而是就算父母不反對，他對我很好，我從心底裡也過不去。現在，哥哥快要大學畢業了，當我談到他找伴侶時，我首先想到的不是真愛在婚姻基礎上的重要性，只要他喜歡就行。 我更看重的是一些現實的硬體，比如學歷、家庭背景、工作性格等。

也就是說，在實現了我對未來姐夫的期望之後，我理解了我的父母。 婚姻的內容不僅僅是愛情，也不僅僅是柴公尺油鹽，誰也說不清他們各自的比例對婚姻有多大影響。 一句話，你的父母是世上認識你的人，他們比你更清楚你喜歡什麼，不喜歡什麼，或者說，你的三種觀點都來自他們的言行，你喜歡和不喜歡的東西是由他們的影響形成的。

這樣，我就明白了為什麼父母在孩子談論婚姻時，會如此重視經濟基礎等實際問題。

當你有一天發現你也會成為他們時，原來乙個人真的會離開你，原來“父母”、祖父母、祖父母和祖父母這些詞真的會從我們的字典中刪除。

直到有一天，我看到爸爸疲憊不堪地回來，說不出話來，我才恍然大悟，這個男人為我付出了多少。

畢業後，我倔強地留在一線城市租房創業，自己養寵物。 一種獨自撫養孩子並為此擔心的感覺，我真的在一瞬間明白了很多事情。

大概在考慮選擇職業的時候，我想到了我必須為家庭做出的妥協，嗯，大概在那一刻，我明白了父母的難處。

其實我和父母的關係很好，但是他們也做過一些我無法原諒的事情，雖然我現在不談這些事情，但是我心裡其實有乙個障礙是我無法克服的。

首先是學習中對我的盲目引導和約束。 我的父母從小就受苦，他們的教育水平不高，所以在他們看來，閱讀對乙個孩子來說非常重要。 而在他們這一代人眼裡，他們不怕學好數學、物理、化學，走遍天下，這是他們的老師告訴他們的，所以他們一直很信它的正確性。

高中時，我學的是中文和理科，我真的不懂物理和化學，所以我真的很想被分配到文科班。 在文理科之前，我的學習成績還不錯，我就讀的學校恰好是一門更好的理科。 所以我的父母根本不贊成我參加文科課程。

我也試著和他們溝通，但在我父親看來，只要努力學習，沒有什麼是學不到的。 因此，即使我自己去報名了文科班，他還是去了學校，為我改成了理科班。 文理科畢業後，物理和化學真的學不了了，學習成績一落千丈。

但是我努力了，但我在高考中失敗了，最後只上了一所大專。 雖然我現在的工作和生活還不錯，但每次想到他們的隨意，我還是覺得很委屈。 他們不是特別善於溝通的人，所以他們總是把他認為好的東西放在我身上，這讓我窒息。

第二件事是我的父母催促我結婚。我的父母是非常保守的父母，所以在我上學的時候，他們堅決認為我不會談戀愛，但當我大學畢業並開始工作時，他們立即催促我結婚。 那段時間，他們總是為我安排各種相親，哪怕男方有180斤，哪怕對方的收入只有我的一半，但在他們看來，到了結婚的年齡，就該結婚了。

我媽媽直接告訴我，他不結婚很可惜。 他們的逼婚方式讓我覺得很廉價，只要有男人願意娶我，他們就會感激大德。

雖然我曾經強迫自己告訴自己，他們催婚是因為他們害怕我嫁不出去而寂寞，但似乎也是為了我。 但他們催婚的衝動真的讓我窒息，不管我們談什麼，都可以和婚姻有關。 最後，我只想逃離這個家，最後因為她們的壓力，我選擇了結婚。

就算現在把生活理順了，心裡也會有青春痘。

但大多數時候，我和父母的關係還是不錯的，但這兩件事卻是我心中逾越不了的障礙，也是說不出的痛苦。

父母因為我是女孩而拋棄了我，把我帶回家打了我一巴掌，我生病的時候沒有人幫我，這一切我還是無法原諒他們。

有一年冬天，我病得很重，感冒了，發了近40度的高燒。 晚上在家睡覺時會感到不舒服，我經常咳嗽，家人躺下時也會咳嗽。 然後咳嗽了大約幾分鐘後，我爸爸跳了起來（因為他很窮，所以他睡在同乙個房間裡），打了我一巴掌，並對我大喊大叫，讓他睡覺。

母親在一旁冷冷地看著，沒有說一句話阻止，自始至終都沒有說一句話。 當他打我耳光時，他眼中的惡毒神情就像他看到了什麼如此討厭的東西，以至於他隨時都想殺了我。 我永遠不會忘記，不敢忘記，並將永遠記住。

就在那時，我對家人的仇恨刻在了我的骨子裡。

不，只是他們愛面子勝過愛我。

我的父母很重男輕女，從小到大，每當我和哥哥吵架時，不管是什麼原因，他們都會先揍我一頓。 本以為長大結婚就能走出苦海，沒想到父母偷偷拿了我的彩禮錢，給弟弟買了一輛車。 我現在很難和孩子們一起生活，他們不在乎，我永遠不會原諒他們。

對於父母來說，我們沒有理由不原諒，沒有人是完美的，父母也是普通人，在教育我們成長的過程中難免會有不合適的地方，因為我們也是父親和母親，我們會發現父母不容易，我們才會真正原諒父母。

是什麼讓你不原諒你的父母？ 當我說只要他們幫我交大一的學費，他們就不聽，不讓我參加高考，然後兩個弟弟不考大學讓他們讀書，我付了學費。

是什麼讓你不原諒你的父母？ 我上面有個姐姐，後來我生在父母家裡，沒想到又是女兒，我特別失望，後來我選擇生了第三個，最後生了乙個兒子，我從小就在家裡沒有被父母對待， 穿著姐姐穿的衣服，天天給弟弟做飯，然後初中就叫我不要讀書了，但是我的成績比姐姐和哥哥好，我有錢花錢給他們買一所重點高中，我沒錢讀書。

我覺得我和父母的關係很好，沒有什麼是我不能原諒父母的，但我有乙個朋友真的不能原諒我的母親。

那是我最好的朋友之一，在她四歲的時候，她的母親不在了，現在他幾乎不認識他的母親，他覺得自己很小，我們先離開了他，他真的無法原諒他的母親。 但她現在仍然過著美好的生活，活得很好，很好，我希望他再也不會關心這些事情了。

希望大家都能平安、健康、快樂地和父母在一起。

小時候，弟弟調皮搗蛋，被打翻了，爸爸卻不分青紅皂白地毆打我，指責我好玩，沒有好好照顧他。

我為自己辯解了幾句，爸爸踢了我一腳，打在門框上，鮮血流了下來，眼角還有一道明顯的疤痕。

如果它再偏離一點，我的眼睛就救不了了。 每次照鏡子，難免想起，無法原諒爸爸。

我認為這只是父母總是為了自己的利益而忽視他們的孩子。 比如我家很窮，然後他們不讓我上學，我當時學習成績要很好，我覺得他們毀了我的一生，我真的無法原諒他們。

“我們離婚吧，女兒是你的。”

如果你想離婚，那麼你就帶上這個油瓶吧！ 我會支付子女撫養費，你把她帶走”。

我父母在我很小的時候就離婚了，其他家庭都在爭奪撫養權，為什麼我才會想到他們兩個在爭奪放棄撫養權。

我別無選擇，只能和爺爺奶奶一起長大，因為我一輩子都無法原諒他們兩個，因為他們不配。

這種情況在中國很常見，我想你可以試著原諒他們。

首先，你的父母主觀上並不想送你，他們是被迫的，因為如果他們不送你走，他們就不能生兒子，在整個事件中，你是最大的受害者，其次，他們才是他們。 生完孩子後，他們分開了，也深受封建思想的影響。

本來，他們不想把你送走，但他們是被現實逼迫的。 而且你還說他們之前說過，以後會認得對方，所以你應該接受他們的愛。

其實，你的情況和今天很多外出打工的留守兒童差不多。 父母基本上不在。 這也是生活所迫，但只要他們心裡愛你，你就應該體諒他們。

我不認為有父母不愛自己的孩子，每個父母都愛自己的孩子，我認為他們很難過。 我們無法解釋為什麼，因為這已經過了這麼久了，我們應該被原諒。 當你將來有了自己的孩子時，你就會明白，沒有父母會無緣無故地拋棄自己的孩子。

我認為如果你的父母真的愛你，你應該原諒他們，他們畢竟也是你的父母，不是嗎？