現在都是奶奶帶孩子，奶奶去哪兒了？

可能是媽媽覺得自己對奶奶更是看不見了，所以想讓奶奶照顧孩子，奶奶會來看看有沒有事。

基本上奶奶去看，等孩子長大了，奶奶會主動親近，然後討好孩子，這時候奶奶會裝個好人，然後服從孩子，孩子自然會很親近奶奶，所以奶奶帶著孩子基本上都是裡裡外外都不是人。

祖母大多在家，照顧他們的日常生活。 因為讓奶奶照顧孩子不會引起家庭矛盾，所以很多媽媽都會這樣做。

媽媽和奶奶把孩子抱到兩歲，但孩子一直陪著一直沒有帶過他的奶奶，我遇到過這件事，也有親身經歷：媽媽幫我把孩子抱到三歲，然後因為姐姐生了第二個孩子。

只是去幫我姐姐。 我照顧自己的孩子，週末去爺爺奶奶家。 結果，現在我的孩子張開嘴，閉上嘴巴。

都是“我奶奶”，昨天她還說爺爺奶奶和她是一家人，但爺爺不是。 唉，聽到這話，心裡真的很傷心。 我很好，但我有點對不起我的祖母。

最難熬、最痛苦的時刻是奶奶在的時候！ 但是，仔細想想，就不難理解了：有孩子的人必須為孩子制定規則。

你不能一直依賴你的孩子，對嗎？ 可是奶奶不一樣，她不帶，她不住在一起，她週末去，一定要給她好吃好喝，孩子怎麼開心，怎麼會來。 哪個孩子會不喜歡它？

所以，當我想到它時，我不會生氣。 孩子會懂事的。 ‍‍

在我身邊，我見過這樣的場景，寶寶的奶奶為寶寶受苦，給寶寶一大筆錢買衣服和玩具，給寶寶無限的愛和關懷，後來，寶寶和奶奶接吻，讓奶奶不嚐不了，奶奶得意地說，他們是血親，斷骨筋， 我不否認這種血緣親緣關係，但還是靠平時相處和付出，寶寶現在和奶奶在一起，平時不見奶奶，奶奶看到寶寶比較溺愛，不給寶寶規矩，讓寶寶做他想做的事，所以寶寶愛奶奶。

很簡單，奶奶沒有給孩子情感上的滿足，而沒有帶孩子去的奶奶卻在不經意間滿足了孩子的一些情感需求。 看到“孩子，及時回應孩子，親切陪伴孩子，和孩子一起玩，做他們的玩伴，甚至願意做他的下屬，聽從他的命令，讓孩子體驗把握自己和主宰環境的能力，體驗獨立做一件事的成就感， 體驗創意製造的成就感。 這些都是為了滿足孩子的情感需求。

它會贏得孩子的親近和喜愛。 即使這個人很久沒有養孩子了，他也會比長期照顧孩子卻不知道如何滿足孩子情感和心理需求的人更容易被孩子喜歡。 ‍‍

我們來談談我家的情況，雖然我們的孩子不是奶奶帶的，但是年紀大了，和奶奶接觸的多了，老二是自己撫養長大的，我和奶奶沒有聯絡。 去年，我帶著第二個孩子回北京看望奶奶。 奶奶問，你想要什麼？

然後我會給你買點東西，我通常會帶孩子出去吃飯。 基本上，孩子可以為所欲為，在與奶奶接觸的這段時間裡，他們不需要上學，不需要早起早睡，完全可以自由地去度假。 讓孩子自動將所有這些好處與奶奶聯絡在一起，所以在那段時間裡，奶奶成為她最喜歡的人。

其實孩子不一定和奶奶親近，也就是說他和奶奶不親近，但又不一樣。 說實話，孩子和奶奶一起玩可能會更開心，如果有一天他真的在生活中，需要一些安全感，需要乙個真正想要依靠的人，也許他會想起奶奶。

咱們說說我的兒子，奶奶從出生到一歲半，中間沒有休息，幾乎都是吃喝玩樂，但除了父母，他最愛爺爺，其次是奶奶、奶奶、爺爺。 不是大家說的血緣紐帶，主要是因為他記事後和爺爺奶奶待的時間更長了，爺爺奶奶還是寵著他的。 只能說寶寶在2歲之前什麼都不記得了，奶奶怎麼帶他都難記，但2歲以後，誰對他好，陪他久了，誰就跟他最親近了 至於血緣關係， 奶奶和爺爺奶奶的比例是一樣的，這是沒有理由的。‍‍

只能說是血緣關係，嫂子的女兒一出生，爺爺奶奶就嫌棄她這個女孩子，照顧她不到兩個星期，就留下還在坐月子的嫂子回去，或者婆婆照顧她的坐月子，為了不和嫂子和舅舅吵架， 坐月子後，公婆開始幫嫂子把女兒抱到六歲，她爸媽剛在吃飯的時候看到女兒，吃完飯就回家了，女兒住在爺爺奶奶家，真是嬌生慣養，那時候老公、舅舅、嫂子還沒結婚， 而且她也很聽話，從來不會為了她想要的東西而責罵她，哪怕是大聲一點。而她的奶奶一次也沒出來看過她，她奶奶每隔幾個月偶爾就出去辦事，只好住在婆婆家，只見了孫女，說得委婉一點，在街上遇見，他不一定知道這是他的孫女，直到現在孩子才十一歲， 而且每天在爺爺奶奶家吃飯，偶爾大叔會帶回村里看爺爺奶奶，但就這樣，每次出來後回到村里，她都很興奮，說爺爺奶奶對她有多好。

大概是在偶爾與奶奶的接觸中，在新鮮的家庭交流中，孩子雖然小，但能從奶奶身上感受到新的情感關懷。 為了更多地接受這種擔憂，我們將以討人喜歡的回應做出相應的回應。 以獲得青睞。

這是孩子天生的自我保護機制。 從周圍環境中獲取更多有利於自我成長的情感物質儲備。 ‍‍

如果奶奶一直帶孩子到十歲，但孩子和不帶他的奶奶走得更近，只能說孩子是白眼狼，但如果奶奶只帶孩子到兩三歲，孩子兩三歲以後就和奶奶接觸多了， 那麼孩子親近奶奶是很正常的，雖然我們知道孩子在出生的頭兩三年是最難帶的，但是孩子不知道，也沒有記憶！我自己帶女兒，媽媽有時間就幫我帶，女兒目前和媽媽很親近，我打算等女兒上幼兒園我就去上班，麻煩媽媽幫我接孩子放學，放寒暑假， 相信女兒不會是白眼狼！

誰更刻意討好孩子，遷就孩子，孩子表面上會和誰更親近，但骨子裡的熟悉和依戀是無法替代的，在陌生的環境或晚上，孩子通常會照顧自己的人，奶奶或奶奶都無事可做。 在血緣關係上，四位老人平分秋色，誰也比誰更親近。

根據我的觀察，我認為造成這種現象的原因很大程度上取決於老年人對孩子的態度。 作為孩子，觀察乙個人對自己的態度是他們的本能和專長，誰“對我好”，誰就會投入誰的懷抱。 孩子判斷“對我好”的標準往往是滿足自己的要求，聽從自己的言辭，尤其是當家人無條件不同意站在孩子一邊等時，這也是孩子在日常管教中立場不一致時“利用漏洞”的一種方式。 ‍‍

我同事的孩子就是乙個很好的例子：我同事的孩子從小就在爺爺家長大，幼兒園也在奶奶家附近，由奶奶接走，只有在週末或新年假期才會在奶奶家，但被問到孩子是誰親， 孩子的分揀奶奶總是在奶奶面前，同事自己分析的原因是奶奶脾氣比較急躁，管理孩子的方法也簡單粗魯，態度也比較強硬，而奶奶比較寬容，當孩子有什麼問題時， 奶奶也用溫柔的聲音和孩子說話，而不是大聲喊叫或高壓政策。

思想問題，如果你以為他是乙個家庭，以乙個家庭的方式對待他，他就會親近你，如果你覺得他是你骨子裡的局外人，你自然會不自覺地以局外人或客人的方式對待他，孩子不傻，你能感受到親密的對待， 它與奶奶或奶奶無關。

別說奶奶了，奶奶直接說她不會帶我女兒。 我媽媽為我感到難過，她幫我帶來了！ 但是如果我的女兒想去她祖母家吃飯，我婆婆會對孩子說

不要叫媽媽，叫奶奶，奶奶是你最親愛的，你奶奶是外人！ 我總是對外人說，我兒媳婦不給我孩子，如果你真的想把孩子帶給她，她說她不在乎。 她到處都在那裡是對的！

都是壞人！ 所以，像我婆婆這樣的人，我不是在這裡說我不想帶孩子，我怕孩子不會親近她！ 這種人腦子有病！

連動物都知道誰對我好，我會親吻他們！

奶奶拿的時候就親奶奶，奶奶拿的時候就親奶奶，孩子喜歡兩種人，一種是溺愛他的人，一種是和他交往多的人。 我的小孫子，奶奶帶了三個星期，溺愛孩子，奶奶家很重，孩子來了，他喜歡吃醬汁，鹹鴨蛋。 蔬菜只吃土豆，奶奶愛買烤香腸給孩子吃，因為孩子喜歡吃。

三個星期後，奶奶帶我走了，我能夠多聽聽孩子的聲音，但我不會太寵壞孩子，我覺得寵壞孩子會傷害孩子。 為了擺脫孩子的飲食習慣，我把鹹鴨蛋和醬汁藏了起來，為了改掉孩子只吃土豆的習慣，我把土豆切碎，和一些其他蔬菜混合，一點一點地增加其他蔬菜的數量和種類，同時， 我也會和他講道理。三年過去了，孩子現在基本不挑食了。

如果孩子做得好，我會鼓勵孩子，孩子喜歡吃烤香腸，我偶爾會滿足他，但不會經常。 現在孩子離祖母近了，他也離祖母近了。

不都是大人的話，給孩子一種歸屬感嗎？ 有的爺爺奶奶確實掏心掏肺，但張嘴閉口，“回你老X家去，你老X家怎麼了？ 你不是我們家，這是我們家，你家在你奶奶家“這種話基本上都是每個爺爺爺爺都說過的吧？

費了不少功夫，卻不知不覺地在言語中失去了孩子的歸屬感，最後把責任推給孩子說孩子是乙隻白眼狼的陌生狗！ （沒有血緣關係的被收養人可以撫養，為什麼沒有血緣關係的所謂“外國”孫子不能撫養？ 因為沒有人會一直向收養的孩子灌輸“回你老X家去，你老X家怎麼了？

你不是我們的家人，這是我們的家人，你的家人在你祖母家。

不，不會！ 我兒子被我母親帶到他兩歲半的時候，後來他在週末把它帶回了祖母家！ 但他和我母親有一種非常自然的親密關係！ 這不像他祖母的禮貌。

主要原因是很多爺爺奶奶在照顧孩子的時候，總是口頭上排斥孩子，總覺得孩子不是自己的，而只是為了幫忙帶孩子。 只是很久沒有喜歡了，不真誠。於是孩子回到了祖母家。

我的女兒和她的祖母很親近，我的母親經常說，乙個愚蠢的祖母只會帶來乙個侄子。 我從來沒說過讓媽媽拿走，她甚至看不起我，怎麼可能對我女兒好，還經常說我必須生個兒子，否則我的地位就得不到保障，開玩笑，我要我的地位得到兒子的保護？ 婆婆對我很好，很溺愛我的女兒，我不反對她寵壞她的孩子，我女兒是要寵壞的。

不會是這樣的。 我自己帶了我兩歲的兒子。 現在懷孕也是自己帶來的。

我兒子見到爺爺奶奶就哭了，他不想讓他們只有我。 我和岳母是那種連陌生人都不陌生的人。 心腸不好的人其實明白，孩子天生不會親吻爺爺奶奶。

因為爺爺奶奶不好，對媽媽不好。 我兒子明白這一點，儘管他只有兩歲。 我想再過幾年我兒子就會懂事了。

自然，我更不喜歡爺爺奶奶。

很簡單，因為奶奶沒有好好帶。 如果你是細心的，你一定是誰帶走了誰，誰有頻繁的互動。

我的兒子和他的祖父母也不親近，因為他們從來沒有帶過他，他們把他們看作陌生人。

我之前在網上看過我說的話，那種情況可能是因為奶奶在拿，也許孩子不聽話，習慣性地回你奶奶家，奶奶是白帶的外人，然後還是和你奶奶在一起，寶寶在暗處會這麼想。 我和奶奶是一家人，所以我覺得奶奶不如奶奶。 這都是人為的。

這是乙個比較普遍的現象，我是孩子的爺爺，自從我有了小孫子後我就放棄了經理的職位去北京照顧小孫子，我從一開始的身高體重165斤，到三年後體重減掉了十五斤，每天和孩子一起買菜做飯， 一天沒有休息時間，所有生活費也是自願支付的，我是為了讓女兒更輕鬆，有時候孫子的奶奶也要照顧一段時間的孩子，但除了照顧孩子也沒關係，洗衣服、做飯都要等女兒下班回來， 這就是爺爺和奶奶的區別，但孩子三四歲以後還是和奶奶親近的。