都說不懂邊界感是婚姻中最大的問題，那麼什麼是界限感呢？

界限感是底線，我們每個人都有自己的底線，不被別人觸碰，只要在這個底線之上，想幹什麼就幹什麼。

夫妻關係再好，也要有界限，每個人都會有自己的底線，永遠不要越過這個界限，越過這個界限會讓對方感到很不舒服。

也就是說，你不會過多地觸及對方的底線，比如你的另一半，她不喜歡你翻他的東西，但你整天翻著她的手機和一些私事。

界限感其實就是保持一定的距離，給對方足夠的個人空間。

這是兩個人的底線，不要輕易干涉對方的生活，干涉對方的想法，互相尊重，這樣才能讓自己的婚姻幸福。

與異性保持距離並相互尊重非常重要。

“我們只是朋友”這句話是愛情和婚姻的乙個很好的藉口，畢竟很多人喜歡打著“我們是朋友”的幌子，做“朋友”關係之外的事情。 異性朋友本來就是一種微妙的關係，只要走錯一步，關係就會變得曖昧。 但一旦關係進入婚姻，大部分都不是靠感情，而是靠自律，如果實在無法杜絕與他人曖昧的可能，那麼就應該保持距離。

以前看過這樣的故事，結婚3年的張先生也有乙個"女朋友"。他對這個女朋友的妻子很不滿意，但張先生堅定地告訴妻子，他們只是朋友。 對於這種態度，妻子真的不想太吝嗇，也不在乎。

直到她發現丈夫與自己的交流越來越少。

生活中第乙個分享的，大大小小的，不是自己，而是所謂的女女友，她似乎真的不像以前那樣關心丈夫了，婚姻關係只存在於名義上，最後她提出了離婚。 像所有單方面分手的夫妻一樣，張先生仍然不知道妻子為什麼離開他。

它很有名"朋友"你能越過任何越界的東西嗎？ 當然不是，你有你的交接"朋友"我也有權利不想要你。 婚姻中有多少人因為時間的流逝，慢慢沖淡了婚姻最初的新鮮感，不再是那個能影響彼此情感的人。

不知道什麼時候兩人的關係不再親密，所以當有乙個人可以影響他異性的情緒時，一種曖昧的“朋友關係”自然而然地發生了。

每個人都會有異性朋友，但無論曾經多麼親密，只要結婚，就需要保持與異性的距離，深深地刻在腦海裡。 “對不起，我結婚了”是作為已婚人士最基本的意識，對異性保持一定的界限感是對伴侶最大的尊重。 結婚後，你就相當於簽了一段距離協議，而你所有的親密行為，牽手、接吻、曖昧等等，都只能侷限於你的伴侶，哪怕你和另乙個異性只有分享的慾望，但這也一直屬於曖昧領域。

毀掉一段婚姻的最好方法，不是疏遠，而是越界，乙個真正情商高的人，在與除了你之外的所有異性相處時，心裡都會有一把尺子，把握界限感，包括家人。

重要的是，與異性相處，保持“邊界感”很重要。

對於成年人來說，保持界限感是每個人都應該學習的能力。

尤其是在與異性相處的過程中，要有界限感更為重要。

這是對自己和伴侶最基本的尊重。

界限感不僅包括身體上的，還包括心理上的。

乙個有強烈界限感的人，在與他人打交道時，往往明白什麼可以做，什麼不能做。

下面是兩個示例：

有些家長非常粗魯，隨意進出孩子的房間，甚至不打招呼。

你已經和前任分手很久了，但你的前任還在糾纏你，隨意出現在你的生活中。

當你和異性相處時，你們互相討厭，但他們總是故意接近你，並試圖與你進行一些身體接觸。

各種現象本質上都是對生理邊界的認識不足。

心理邊界意識主要表現為：你的思想、觀念、情緒等。

如果乙個人總是強迫你做你不喜歡的事情，強行把他的想法灌輸給你，而你對這些非常抗拒，那就是你的心理邊界意識在起作用。

同樣，如果你和某人在一起時總是煩躁，他們的言行會讓你感到不安。

這樣的狀態也說明對方已經進入了你的心理邊界意識，這引起了你的厭惡和牴觸。

你如何保持“界限感”？

第一：要有拒絕別人的勇氣。

如果乙個人的行為干擾了你的正常生活，你應該學會拒絕他。

如果你正在看書，有人在你旁邊吵鬧，你應該告訴他“你和我吵鬧，請安靜”。

當我們生氣和情緒不穩定時，這是我們身體發出的訊號，表明我該採取行動了。

所以，不要不好意思說，如果那些人絲毫不在乎你的感受，你為什麼不敢對他們說不呢？

讓你感到不舒服，你無法接受的請求，你有理由拒絕。

第二：與異性相處，保持自己的界限感。

如果你有乙個愛人，而且關係很好，你需要做的就是與其他異性保持足夠的距離。 這包括身體和心理上的距離，不要與他們過度接觸，不要與他們談論過於親密的話題。 這是作為合作夥伴應該保持的對彼此的尊重。

有人說，既然已經步入婚姻，就意味著兩個人以後會長期地生活在一起，所以從這個角度來看，夫妻倆應該把對方當成自己的人，這樣才能把婚姻管理好。

但事實上，如果把婚姻的另一半當成自己的親人，那麼婚姻的很大一部分是無法實現幸福的。

事實上，我們混淆了愛人和所愛人的概念，因為當你給予你所愛的人時，你並不在乎得失。

然後當你開始覺得對方的反饋不等於你的努力時，你心裡就不把對方當親戚了，只是對自己撒謊。

因此，眾所周知，在婚姻中，夫妻之間永遠不應該把對方當成親戚，而“親戚”和“情人”概念的混淆會導致夫妻關係的不平衡。

在認知上，我認為當兩個人步入婚姻時，他們會從戀人轉變為親戚。

只是親戚之間的血緣關係會讓當事人覺得自己付出的一切都是應得的，他們不算回報。

但是，如果讀者秉持著對待愛人的觀念，卻以親戚的方式要求另一半，那麼這樣的婚姻最終會失敗，在界限模糊時變得不平衡。

因為當你開始要求對方給你一些東西的時候，一旦對方的行為沒有達到你的期望，那麼你的心裡就會有心理上的差距，然後你就會對另一半不滿意，對婚姻不滿意，結果，這段感情就會開始嫌棄。

這種說法有一定的道理，但並不完全正確。 在婚姻中，夫妻確實需要相互理解、支援和包容，但同時也需要保持一定的獨立性和界限感。 以下是對此宣告的一些解釋：

1.互相尊重：在婚姻中，尊重彼此的獨立和個人空間非常重要。 不要把你的另一半當作附屬品，而是尊重他們的想法、感受和需求。

2.保持溝通：良好的溝通是婚姻關係的基石。 在溝通的過程中，學會傾聽對方的意見，表達自己的想法，尋求共同的解決方案。

3.獨立性：在婚姻中，夫妻雙方都應保持一定程度的獨立性，包括經濟獨立、精神獨立和個人興趣。 這樣可以避免過度依賴對方，並保持關係平衡。

4.界限感：在婚姻中，夫妻雙方都應保持一定的界限感，包括個人私隱、家庭決策等。 這有助於維護雙方的尊嚴和尊重，避免因對方過度干涉而發生衝突。

5.相互支援：在婚姻中，夫妻應該互相支援，共同面對生活中的困難和挑戰。 這意味著在尊重對方選擇的同時支援對方，而不是將自己的意志強加給對方。

總之，在婚姻中，夫妻需要相互依存、相互支援、包容，但同時要保持一定的獨立感和界限感。 只有在這種平衡狀態下，婚姻關係才能長期穩定。

這些年來，我越來越明白界限在家庭生活中的重要性。 尤其是在乙個大家庭的生活中，如果沒有界限，每個人的生活都混在一起，我的就是你的，你的就是我的，表面上看似幸福，其實往往有誤會和怨恨。

至於由我、隊友、寶寶組成的小家庭，在無意識狀態下更容易混在一起。 有時，我把控制誤認為是照顧，干擾了我丈夫的習慣、朋友和郊遊。 我希望他有乙個好的作息習慣，我早上叫醒他，晚上催他洗澡，晚上等他和他一起睡覺。

老公晚上出門的時候，我總是會等他回來，讓他每次出門都壓力很大。 我甚至會給他空閒時間，用各種各樣的東西來填補裂縫。

現在想想，這些都是過犯。 他就是他，我就是我。 他有他的感受，他的信仰，他的人生方向。

我們不能把所有東西都聯絡在一起。 在婚姻生活中，會有兩個人互動的地方，我們會互相照顧，我們會同步前進，我們會一起創造生活的烟花。 但婚姻生活是有界限的。

他需要過自己的生活，找到生命的意義。 同樣，我需要找到自己的人生意義。 我醒來......

界限感很重要，不懂邊界感的人這輩子會不會過得不好？

愛需要適當的“距離”，而不是“疏離”; 人際關係需要界限，但不需要受到限制。

即使是最親密的同伴也是兩個人。 在生活和情感上，既有自己的一部分，也有兩個人共有的部分。 這兩個部分需要共識和平衡。

邊界是不同事物之間的邊界，是人與人之間的安全距離，是乙個人各方面能力的上限和下限。 所謂比例性，其實就是把握界限，把人與人之間的距離保持在不讓人感到無聊的距離。

乙個有“界限感”的人知道如何在社交上與他人保持適當的距離，並且不會顯得疏離或越界。

同時，在自我中，懂得為自己設定原則和目標，人就不會沒有底線，同時活在信仰中，既不放縱自己，也不遠大抱負。 人若無原則，要麼變得軟弱，任由別人照顧，要麼失去道德感，放縱私慾和黑暗，成為霸凌者。

理性的人會同意這樣一種觀點，即生活是一場獨角戲。

乙個人是它自己的世界。 當我們與其他世界相交時，什麼是你的，什麼是我的; 什麼能做，什麼應該留下，需要明確，不能有馬虎的餘地。

如果你對這些事情不夠清楚，你就會有問題。

很多人認為，感情好不好就做不到，或者借了就不還。關係很好，你可以認為這是理所當然的。 關係很好，所以我希望你做我想做的事，因為我這樣做是為了你好。

人與人之間保持一定的距離是讓彼此感到舒適的先決條件。

無論是戀人、朋友還是同事，還是在平水相遇的路人，在給對方一些尊重的同時，也要保持相對的距離，不要過多干涉，也不要太疏遠。 這是所有情感發展的先決條件。 太多的事實證明，不懂邊界感的人，注定人生不景氣。

換個角度想，很多事情，你也想要自己的結局，不想被別人知道？ 很多秘密，你也想藏在心底，不想被窺探？ 所以，從今天開始，保持人與人之間的界限感，你會發現曾經讓你頭疼的關係突然變得簡單了。

生活不好是不行的，但它確實會影響人際關係的發展。 因為如果你沒有很好的界限感，就很難處理好人際關係，你的生活會受到影響，你的情緒也會受到影響，這類似於馬太效應。