詢問心理學中對“平行衝突體驗”的理解

“平行衝突體驗”是指乙個人同時經歷兩種衝突的心理體驗。 具體來說，當乙個人的行為目標無法同步實現時，就會發生這種衝突的體驗。 例如，乙個人想要享受一頓美餐並同時保持健康的飲食習慣，就會產生一種平行的衝突體驗。

這種衝突的經歷會導致衝突、困惑和難以做出決定的感覺，並可能通過壓抑、妥協等方式影響個人的情緒和行為。 心理學認為，理解和識別平行的衝突經歷可以幫助人們更好地應對複雜的決策情況和處理情緒壓力。

個人面臨的衝突有四種型別：（1）雙重趨勢衝突; （2）雙重迴避衝突; （3）避免衝突; （4）雙重迴避衝突。 衝突的意義在於釋放壓力，讓個體更好地適應現實，接納自己，讓自己的思想更加自由。

有衝突就有矛盾，要解決矛盾，就要找到矛盾的兩面，矛盾的焦點，一一分解。

人們對衝突的反應主要是自我防禦機制的產生，即當人們遇到能讓他們焦慮和內疚的事情時，人們在無意識狀態下產生的一系列防禦機制，以歪曲事實的方式緩解焦慮等不舒服的症狀。 主要是否認。

屬於普通人的自我保護心理，很多人自我概念很強，客觀評價能力很低（其實也跟自己的學業成績有關，素質低，辨別能力低，即使客觀上確實認識錯了，他自己也看不懂， 所以他還是固執的，這是一種，還有另一種知道自己錯了，但承認自己錯了似乎比對方弱，所以他用這種方式來“反抗”）。如果你想減少這種事情的頻率，最好用冷靜和深思熟慮的語氣討論問題，而不是使用絕對確定的詞。 如果那個人是這樣的，你當時說服他就更難了，你也不需要說服他，如果你是對的，你為什麼要把這個概念強加給別人呢？

這其實是逼迫對方的心理優勢。 就像有些人認為他們應該在xx之後結婚，而有些人認為婚前可以，你怎麼能說服其中乙個呢？ 哪怕是客觀事實，也不需要對方承認自己的錯誤，只要知道就行了。

這個人的性格不喜歡置身於雙方激烈的爭吵之中，有“和事佬”的一面，想在這裡停止爭吵; 不過，也有一方也不甘示弱，想讓對方知道“我掛免費戰卡”不是認輸，只是不想爭辯，所以也有點詭異。 對方雄辯，強悍不屈，如果雙方這樣，他們會無休止地爭吵。 如果你贏了怎麼辦？

不會再有肉，不會再多一分錢，但朋友會少。 對於不同的意見，沒有必要立即達成一致，了解對方的不同想法需要時間。 最好從不同的角度看待問題。

退後一步，開啟天空。

俗話說。 死的本性不會改變。 虛偽。 口頭不滿。

這是性格的標誌。 或者性格的習慣性表現。

這種事情發生了。 當你遇到這種問題時。 這取決於環境和原因。 情況。 對方的心態。 得出結論。

如果對方閒著閒話，那就去兩邊互相爭論。 當對方不講道理時，他會隨便回答。

如果對方有什麼事要問對方。 當對方不講道理時。 在回答之前。 會被說服的。

如果對方是無知的剪輯，傻傻的，直率的。 說到不講道理。 他不會被說服的。

你的問題。 應該是，看看這個人。 這要視情況而定。 看看原因。 依靠。

這個人應該屬於比較敏感、長得好看、自尊心強，也有一些自卑感的人。 因為他不談問題的本質，他的敏感和自卑情結會讓他感到愧疚和自責，為自己的錯誤而自責，因為自尊心高而不願意口頭承認，這個時候他應該在抱怨自己的無能。 這時，需要的是對方的鼓勵和安慰，相反，對方只想著講道理，表達對事物和現實的看法。

這會讓第一人覺得他是在針對自己，因為他把事情的失敗完全歸咎於自己，不分事情和自己的缺陷，自然會有本能的自我保護，防止自己受到傷害。 只是猜測，僅供參考。

小任，海明助理輔導員。

有些人對討論一件事情不感興趣，會敷衍了事，“拼命說：是是是，是你說的對，你說的有道理！ >>

或者，不喜歡對手的態度，一樣。

他以為自己是對的，他懶得理會你，他覺得你自以為是，他不服氣，他總是認為自己是對的，人最難改變的就是思維方式，所以告訴你人生的智慧，避免爭論，即使他錯了， 不要說你錯了等等，即使你是乙個團隊，也沒有必要情緒化。

我想讓對方覺得我在諷刺。

它永遠不會轉化為對方認為他是對的情況。

最主要的是要平衡乙個人心中沒有勝利的想法和諷刺的態度。

你只是沒有遇到你的對手，對手的理論可能無法按照你的套路來玩。 你可以從字面上告訴你的角色，

人類的行為有其自身的內在心理機制，就是他的心理防禦機制。 讓他明白他能做什麼。 如果出現內心衝突，防禦之道會不斷出現。

從解釋的角度來看，他可能會改變理解這種做法的真正原因，然後讓他意識到它，然後從潛意識上公升到意識層面。

一種典型的叛逆心態，要說服人委婉一點，可以先聽從他（她）的話，讓他（她）自己意識到有些不對勁。

應該是逃避，因為他不想和你爭辯，但他很無奈，他明明覺得你說的不對，但他不想和你爭辯，他覺得很無聊，或者他就是不能說你不能認輸，但他還不想認輸， 就是這樣。

狹隘的嫉妒。 如果你喜歡說服乙個心胸狹隘的人，那麼你無疑是在自找麻煩！

這是一種“歇斯底里”的行為，即無法理智地控制行為。 你想說服他嗎？ 你說服不了他，因為他已經知道自己錯了，他只是在裝流氓，為了挽回面子而死。

其實作為朋友，你要的不是“說服”他，而是給他找個台階走下去。 還有一點，你說他不相信，是的，他不相信，但不是他不相信你的“真理”，而是他不相信你。 如果你們是好朋友，就應該互相包容。

這些小事一眨眼就能忘了，不是嗎？

不管你看不透，你們永遠是朋友。 為什麼生活要如此嚴肅，哪個是對的，哪個是哪個的，不是由你來決定的。 學會做乙隻貓頭鷹、你會玩得很開心。

行動的往往是潛意識。

看看心理學教科書的歷史就知道了，寫得很清楚。

虛榮心，有人求助意味著自己比別人好，虛榮心更願意讓別人求助或求助。

尊？ 信任？ 虛榮？ 有成就感嗎？

這種現象在人類人格心理學中被稱為“認知失調”。 什麼是認知失調？ 例如，人們在剛剛傷害了乙個人之後會更加討厭這個人。

同樣，我們會更喜歡我們幫助過的人。 認知失調理論：當乙個人的行為和自我概念不一致時，他們會感到不舒服。

為了減少這種內心的衝突，他們會為自己的“非理性”行為找到理由，並將其與他們的自我概念保持一致。 所以我們會喜歡我們幫助的人，所以我們會更討厭我們剛剛傷害過的人。 原因是要為自己的“非理性”行為尋找理由，並保持自我概念的一致性。

心理學愛好者留下來。

母性（這是乙個女孩幫助乙個男孩），乙個男孩幫助乙個男孩是不可能的。

誰做了研究？

這項研究是否使簡單的事情複雜化，就像經濟學家將簡單的事情複雜化一樣，就像經濟學家認為“現代人為什麼坐在咖啡店裡休息”一樣？

你可以從自己翻閱生理學書籍或人類進化史開始——然後你可以問問自己人類是如何進化的！ 然後你就有了這個所謂的問題。

這有幾個原因：

一是每個人都希望被尊重，當別人尋求幫助時，他能得到一種被尊重或覺得自己有價值的滿足感，而幫助自己的人給他的幫助可能遠不如自己幫助別人的滿足感，另一方面， 他也覺得自己在一定程度上欠別人乙個人情。

二是給予是乙個快樂的過程，很多人會發現，其實給予遠比得到更快樂。 然後人們會選擇和那些能讓他們更快樂的人在一起。

不要一直對生活感到厭倦，要充滿積極性。

過去對乙個人的生活有影響，我們的大腦就像電腦一樣，我們過去所經歷的東西總是被儲存起來。 無論你經歷過愉快還是不愉快的事情，都不會忘記，只是此刻對你來說重要的事情更有可能被喚醒。 我們誤以為時間可以治癒，但事實是，如果我們不經歷心理過程，過去的傷疤將永遠存在，並以不同的方式影響我們的日常行為。

時間越長，影響越大，所以不要拖延。

你一直在懷念過去，不知道自己錯過了什麼，但沒關係，你需要的是精神**。 心理學的意義在於幫助你重新認識過去（因為對當時發生的事情可能有錯誤的認知，模糊地儲存在大腦中），重新建立認知（重新格式化，賦予它新的意義），這樣過去就不會影響你現在和未來的功能。

玩得愉快！

要學習心理學，首先要學習普通心理學，這是一門入門科目。 接下來，我將學習教育心理學，它可以用來指導自我學習和自我教育，用在教育心理學中學到的知識。 教育心理學經常給人一種誤解，認為它只被教育工作者使用。

其實，教育心理學是以學習心理學為核心的，也就是說，這門學科提到了很多學習規律。 如學習理論、行為主義學習理論、人本主義以學生為中心的學習理論、認知學習理論。 它還提到了學習策略、如何有效學習、如何一目了然地學習等。

學習教育心理學的意義不僅在於教別人，更在於自學。 你可以立即使用你所學的知識。

如果你心智不成熟，你必須心智成熟。 生命。 生命。

理解還不夠深刻。 我什至看不清。 如何看透他人。

看看更多的心智理論。 一本技術之書。 這和不看是一樣的。

只是乙個拿著重刀的孩子。 靜止不動。 你只能把自己壓死。

黑白最近一直在學習心理學和哲學，他有很多見解，下面就和大家分享一下我的一些經驗。

學習體驗是為了更好地了解真實的自己以及自己與世界的關係，推薦給初學者的“心理學基礎30講”已經結束，其他欄目、大師班、優秀課程都更新到了最新，找我。