看著自己慢慢地活成你討厭的樣子是什麼感覺？

事實上，活成你最討厭的樣子，並不是你突然做了一些你以前不會做的事情，或者說了一些你不會說的話。 但突然有一天，你發現，你之前讓自己變得更好的想法，隨著時間的流逝慢慢消失了，你之前的習慣和計畫也隨著你現在的生活習慣而發生了變化。 有一天洗完澡，站在鏡子前，看著曾經保持的身材變成了水桶腰，每次晚上看到桌上的晚飯，你都會情不自禁地吃東西，你開始對以前有一些不同的想法和看法，和你以前的想法， 計畫和雄心隨著時間的推移而改變。

我開始在心裡安慰自己，現在是時候成熟起來，能夠自己負責了。 其實不會有悲傷和失望，有的只是真的很香。

其實感覺很複雜，畢竟小時候，我從來沒想過自己以後會變成這樣的人。 在你不喜歡的人面前微笑。 做你不喜歡的事情。

我也有點麻木了。 另外，不要把你最喜歡的興趣書當作你的專業或職業。 我想慢慢地你會厭倦它。

像我一樣。

我現在也討厭自己，越來越隨波逐流，身邊的朋友都知道和他們三種觀點不太契合，但在一起五年後卻放不下這段友情，每天上大學亂來，沒有目標，天天說一些無厘頭的話， 面對自己不喜歡的人保持微笑，變得膚淺，變得虛偽，我真的很討厭現在的我，但我不會改變，因為我沒有勇氣，我害怕重新開始。你可以順其自然。

有時候我真的看著自己做一些自己不喜歡做的事情，後悔又想改變，但又承受不起拉扯全身的機會成本，所以在變得煩人的時候，我只能盡量避免自己的厭惡。

剛分手。 半小時前。 我對他說。

你不能給我我想要的生活。 愛不能就是一切。 我不喜歡把它當飯吃。

這句話就是這種行為。 這是我過去最看不起的，我想我永遠不會這樣做。 我曾經以為愛情可以克服一切困難，但不知道從什麼時候開始，就變得模糊了。

我曾經認為快樂和快樂是件好事。 現在不是了，因為有更多的事情要考慮，也有更多的事情要擔心。 我曾經以為我一定會嫁給我最愛的人。

馬上。 如果有一天我結婚了，那個人肯定不是我喜歡的。

<> “活出你討厭的樣子。”

電影《海灘的一天》。

豆瓣評分： 時長：166分鐘。

我成長的環境教會了我，這個世界上沒有愛，可能會有短暫的衝動，但僅此而已。

有人說，我們的問題是我們沒有孩子。 但我不這麼認為。 因為如果我無法阻止自己告訴自己，生活是肯定的幸福，我怎麼能對另乙個生命說，只要你來，我就能給你幸福呢？

這不負責孝道。

很多人說我成熟了，也許把事情想得更理想更容易，我的野心自然更大。 現在，我對未來沒有太多想法，我也不期待任何事情。

總結。 您好，親愛的，我很榮幸為您解答！ <>

記得郭景明在《小時代》裡說過：也許我們最終都會成為自己討厭的樣子，但在此之前，面對無邊無際的黑暗，讓我和你並肩站在一起。 以前，當我閱讀這些文學作品時，我只會抬頭看45度角是否有任何悲傷，然後一笑置之，假裝自己是文學家和藝術家。

但後來我發現，在文藝的盡頭，依然存在著乙個難以理解的現實，彷彿我們無法弄清楚，如何才能活出自己最討厭的樣子。

我活得像我討厭的那樣。

您好，親愛的，我很榮幸為您解答！ <>

記得郭景明在《小時代》裡說過：也許我們最終都會成為自己討厭的樣子，但在此之前，面對無邊無際的黑暗，讓我和你並肩站在一起。 以前，當我閱讀這些文學作品時，我只會抬頭看45度角是否有任何悲傷，然後一笑置之，假裝自己是文學家和藝術家。

但後來我發現，在文藝的盡頭，依然存在著乙個難以理解的現實，彷彿我們無法弄清楚，如何才能活出自己最討厭的樣子。

有些人最終活得像他們討厭的樣子，有兩個原因：第一，不是每個人都那麼優秀，他們會成為高手，而且他們的能力與現實有一定的距離，所以當事情發生時，他們無法處理至少預期的結果，他們逐漸變得麻木和失望。 第二，生活是被迫的。

人到了中年，就要養家餬口，壓力很大。 原本對美好生活的渴望，在現實面前慢慢變得模糊，整天感到壓力，因為生活不得不強迫我，為了住房和汽車貸款，為了我的孩子去更好的學校。 人們在職場上被利益所驅使，我們被迫做我們不想做的事情，說我們不想說的話。

因此，面對種種原因，有些人活得隨心所欲。

以前學習很有上進心，現在不知道怎麼了，突然想搞砸，沒有精力學習，還沉迷於遊戲。

也許是缺乏目標，你可以找到乙個努力的理由，也許你會有動力。

當我們真正以“我們討厭的東西”生活時，可以理解為，我們已經開始面對我們的陰影，並試圖讓它們成為我們自己的一部分。 這不是一件壞事，在某種程度上，這是整合你的個性並成為真正的自我的唯一途徑。

心理學家曾其峰認為，“你討厭乙個人，是因為他身上有某種東西; 你經常在別人面前批評某人，但潛意識裡你想和他們親近。 在精神分析的術語中，它可以用“投射”和“反向形成”來解釋。

當你列出自己討厭的特質時，你會發現這些特質其實或多或少是你自己所擁有的，但在意識層面上，你很難承認和面對它們，因為這些特質大多在道德或現實中是不允許的。

我們那些不被自己接受的部分，我們經常“投射”它們。 就像很多人會討厭那些愛炫耀、炫耀的人，總覺得這樣的人太自戀了。 其實，他們討厭的“自戀”，恰恰是他們身上的一部分，也是他們也有的，但自己卻無法接受。

因為思想上的差異，人生的軌跡已經偏離了，但還是可以被趕回去的，你會討厭自己，你一定會喜歡自己。 人生是一場以死亡為終點的遊戲，大多數人都有機會隨心所欲地生活。 還有你討厭的樣子，別人可能不討厭，可能是你的自我認同有問題。

小時候，我總覺得自己可以成為乙個大氣層，比周圍的人更好，我覺得自己聰明、能幹，對未來充滿希望。 長大後，我意識到我應該停止自以為是，停止任性，停止天真。

我以前討厭那些沒有野心，不尋求動力的人，但現在我覺得雄心勃勃是一種幸福，我有這個簡單的野心，但我沒有能力去匹配它，想要這個野心有什麼用？

我以前最討厭悲觀和消極的人，但現在我更喜歡哀悼文化，負能量，它讓我看清現實，認清自己，不必活在盲目的幻想中。

我以為我可以安定自己，我可以照顧我的父母，我可以為我愛的人贏得勝利，我可以有乙個美好的未來，一切都是我想的，哈哈哈哈哈哈！說起來很荒謬，我覺得我是上帝，我可以按照我想象的樣子生活，這很荒謬，很荒謬。

我終於明白了這句話：從今往後，你一定不能對這個世界有絲毫的懷念。

我曾經以為只要努力，就能過上更好的生活，但現在還是過得不好，總覺得自己還是不夠努力，還是需要努力，但是我應該多努力，多努力。 我感到疲憊，但我不敢懈怠。 怕自己不如別人，不努力就比別人差。

20多歲的時候，我感覺自己的人生被毀了，希望以後看不到一點輪廓，怎麼可能有什麼人生可談的，我不指望有人為我心疼，沒關係，天塌下來的時候我會自己扛著，如果有一天我忍不住了， 我要和這個世界說再見。

我習慣了獨處，突然有一天有人闖入我的生活，我不敢邁出那一步，我只會退而退，我覺得自己不值得被愛，也不值得同情，於是慢慢枯萎！

我越來越憎恨自己，我照著鏡子，問自己，你沒有活成你父母喜歡的方式，你沒有活成你喜歡的方式，你活得更美麗，活得像別人，你怎麼了？怎麼能這麼尷尬，這麼一文不值。

我到底怎麼了？

有時候我會想，有一天我離開了，也許在奈河橋上，孟婆問我：她說你這輩子有什麼遺憾，也許我唯一的遺憾是我真的不該來這個世界，我對這個世界沒有意義，但我這輩子吃過苦。

我過著我最討厭的生活，多麼諷刺！