你對家人發脾氣的原因是什麼？

高中畢業後，我請他們幫我建議申請哪所大學，因為我的分數接近分數線，而且我不同意父母的意見，他們只是想讓我申請一所大學，我寧願做鳳凰也不願做雞頭，我和他們的想法相反， 我沒有聽他們的意見，填了最好的兩所學校，結果他們在我不知情的情況下改變了我的選擇，結果是我被考上了一所更差的大學。正因為如此，我和父母生氣了很久，生氣他們根本不尊重我的想法，隨意篡改我的意願。

我跟父母發脾氣，是因為他們偏袒我，因為我覺得他們從來不認可我，對我要求太高，每次我覺得我過得好的時候，他們不鼓勵我，別人做得好，就表揚他們？

我不想說，但我的父母對我太好了，我不知道該如何表達。 我爸媽對我的要求基本滿意，但有時候我不開心的時候，就會跟他們發脾氣，他們也不知道我為什麼發脾氣，事後後悔。 不過現在我基本上沒有跟父母發脾氣，就說一件小時候跟父母發脾氣的事情。

大約是初中二年級，我的牙齒很痛。 眾所周知，牙痛沒有特別有效的緩解方法，其原因是我小時候吃了太多醣，有蛀牙。 然後我真的沒有任何情緒，當我受傷時，我的父母一直在幫助我找到阻止它的方法。

我嘗試了各種方法來止痛，然後我的脾氣就上來了，我對父母生氣，說了一些非常難聽的話。 然後我開始哭了，但沒想到我哭哭的時候牙齒疼。對我父母發脾氣只是一件小事，但我很後悔我對父母發脾氣太多了。

我特別記得高考的那一年，在寄宿學校的時候，填寫資訊表時需要註冊資訊，好不容易借了個**給爸爸打電話，可是爸爸因為玩而結束通話了我的**。 那天中午，我回到家，和爸爸發了脾氣。 現在回想起來，這是我唯一一次和家人發脾氣，但幸運的是，我們最終和解了。

比如最近我媽媽來看我，居然帶了一鍋肉過來，放在後備箱裡，後備箱裡有一雙剛買的運動鞋，然後開車的路上把湯、油和水都灑在了鞋子上，我的鞋子被浪費了， 而且他們不能清洗，所以我發了脾氣，現在想想我真的很心疼。

說實話，有時候跟他們發脾氣的時候，我都會覺得莫名其妙，也不知道為什麼，也許是因為當時心情不好，後來遇到父母，他們喋喋不休地聊了幾句自己，這脾氣一下子被點燃了，我把所有的情緒都發洩給了他們， 相信我們都有這樣的經歷，但我想在這裡告訴大家：不要把所有的壞情緒都留給自己去關心自己，這樣會傷害他們的心。

當他們對我期望過高時，我會對他們發脾氣，因為我覺得有時候他們給我的目標太大了，我承受不了，我覺得這給我帶來了很大的心理壓力，我覺得我不需要達到那個高度，我只是乙個普通人。

當面對所愛的人時，我們有時會陷入單一層次的心態。

單層次思維就是我們給自己定了乙個目標，不顧實際情況，我們不顧一切地想要實現它，如果我們不實現它，我們就不會放棄，我們被這個目標糾纏不清，我們無法走出不實現就不能快樂的死胡同。 單層次思維允許我們將自己的主觀想法強加給自己或他人。 這種想法往往會給自己和家人帶來很大的傷害。

例如，一段關係中的一方會要求另一方說：“我愛你！ 對方說：“你在說什麼，很奇怪。 然後前者拼命讓後者說，然後他就開始虛人後族，為什麼不能說他愛我？

他不愛我嗎？ 最後，我越想越難過，這導致了自殘。 如果情況嚴重，他可能會和對方發脾氣，發生衝突，這就是他的傷害。

而後者可能很愛他，只是因為他成長的環境，不喜歡這種表達愛的方式。 其實我們或許可以從另乙個角度來想，李晗，我們明明知道我們的伴侶不喜歡這種表達方式，但我們還是強迫他說出這句話，讓他做自己不喜歡做的事情。 那麼我們真的愛他嗎？

如果我們真的愛他，我們就會尊重他表達的方式，我們的行為證明我們不夠愛他！

原因三：我們有時沒有意識到我們對親人的期望太高了。

與所愛的人相比，我們往往對“他人”更有耐心，更不容易生氣。 因為我們假設“別人”不理解我們，所以要充分溝通，才能獲得“別人”的理解和配合。 但是當涉及到我們的家庭時，我們的耐心是有限的，因為我們相信我們的家人應該最了解和支援我們。

一般來說，人們越親近，他們對彼此的理解和支援就越多。 然而，家庭成員能夠從點到點完全理解一切是不現實的，我們自己也無法總是理解和支援我們所愛的人的需求和想法。 但是當事情進展不順利時，我們經常會想：

只是別人不懂我，你怎麼也不懂我？ 如果別人不知道如何配合我，支援我，你為什麼也不懂呢？ “你越想越生氣。

這都是因為我們對家人的期望太高，有時我們沒有意識到這一點。

1.因為熟悉，所以寬容。 我們知道對方能容忍多少，所以無論我們多麼想讓小鎮生氣，我們都不會超出他們的範圍。 我們這樣做是因為他們可以容忍我們，並知道我們發脾氣的表面謊言背後的真相。

2.面對生活中的各種情況，我們都有選擇的能力。 你可以生氣、抱怨，甚至把不幸的事件歸咎於每個人，但事情絲毫不會改變。 不幸的事情會在你的餘生中繼續陪伴你，讓你可以忍受一生的痛苦。

3.家庭是我們最溫暖的環境。 當我們在外面受委屈時，我們會回家，經常發洩。 在這樣乙個心理安全的環境中，我們很容易忘記如何好好說話，對家人使用不愉快的語言。

我們最大的錯誤是把最壞的脾氣和最壞的一面給了最親近的人，卻給了別人耐心和寬容，甚至是陌生人。

首先，中國傳統家庭文化普遍存在邊界不明確、個體化分離不完全的問題，我們往往與孩子、父母、愛人等家庭成員屬於共生階段，對彼此的感情過於深入，因此我們總是採取投射和投射身份互動的防禦機制。

我們總是想當然地認為，父母等其他人的想法和慾望在某些方面可能與我們更相似，我們總是不自覺地將自己的慾望和需求強加給對方。

對他們最親近的人，從而導致雙方都輸了。

其次，我們的人性是謀利避弊，家庭或宗族的憤怒不僅可以發洩我們積壓的不滿和不滿，而且不用擔心受到懲罰、攻擊和傷害。

在潛意識機智的運作中，我們與親人的關係，是虐待狂和受虐狂的關係，甚至是彼此的受虐狂和受虐狂的關係，既有血緣關係的深厚聯絡，也有相互需求的聯絡 進一步解釋，通過這種愛與殺的關係，我們對自己是誰有了更清晰的認識。

第三，我們可以與同事和朋友相處，因為與他們的精神距離決定了感情的有限參與，此外，我們在社會文化中，需要面子，帶著虛假的自我或人格面具與他人互動，很多時候與朋友、同事、鄰居等都是合作關係， 因此，衝突和摩擦較少。

但是，我們將看到：

一旦我們與家庭以外的人建立了合作關係，並成為一種競爭關係，一旦我們在競爭中處於劣勢，或者當我們的利益受到損害時，我們的憤怒就會產生衝突。

乙個善於處理外在關係的人，除了比較適度的自我界限感外，也可能與他成熟人格面具的運作有關。

我們也會看到很多人在人際關係中非常敏感和緊張，與家人的關係也好不到哪裡去。

這是因為我們極有可能對我們的同事、領導、朋友等產生負面的同理心。

也就是說，我們會將早年對父母的愛和恨投射或轉移給外人！

首先，與外人相比，對家人發脾氣是“零成本”。

至於為什麼我們習慣於對最親近的人生氣，這裡有乙個很高的讚美，對家人發脾氣最安全，原諒成本最低，因為我們希望他們不要離開我們。

可見，人是會以淺薄的意識預測結果的物種，“零成本”讓我們對家人和外人的態度完全不同。 大多數人認為，無論我在家裡多麼發脾氣，我身邊的人都不會真的生氣而離開我。

其次，面對家人，他們在一起的時間越長，他們的要求就越高。

與外人相比，我們與親人相處的時間更隨意，時間更長，相互依存的價值更高。 因此，你對他的期望會比乙個不經意的陌生人或不太相關的人高得多。

就像在鳥巖輔導孩子寫作業一樣，是這個理論最現實的體現。 對於我們的合作夥伴，我們也希望他們能夠分擔生活中的壓力。

第三，習慣性地覺得發脾氣似乎能更快地解決問題。

說到伴侶，我們通常很容易生氣。 在理智上，我們知道憤怒實際上並不是一種強大的表現，但就感情而言，當我們生氣時，我們會避免顯得比別人低，並建議完成心理強化的過程。

其實我們可以冷靜地說，我們需要別人，需要彼此的理解，而不是用發脾氣來解決問題。

我們在一起的時間越長，我們的期望就越高，我們常常認為家庭成員應該主動去滿足我們的需求。

我們傾向於以一種近乎苛刻的方式對親近的人提出要求，我們想著“如果我告訴你我想要什麼，那麼晚春有什麼意義”，所以我們經常用一種反向的力量，迫使家人主動去發現我們的需求。

而這種逆向力量顯現出來後，往往更多的是憤怒、抱怨、嘮叨甚至爭吵，我們以為家人理解我們是理所當然的，我們不是說家人應該主動去問，甚至滿足自己的期望，我們習慣性地對家人缺乏同理心， 總是以自我為中心，過分關心自己的慾望和感受，從不設身處地為家人著想，關心家人的情緒。

在家裡發脾氣可以毫無後顧之憂，他們都會無條件原諒我們

我曾經聽過這樣一句話：“如果你想真正了解乙個人，那就看看他對家人的態度，因為在家裡，他會脫掉所有的偽裝和面具，展現出最真實的自己”。

我們每個人在外面都積累著各種負面情緒，但我清楚地知道，如果我們不和同事好好說話，就會失去形象，甚至影響我們的職業發展; 如果我們不尊重客戶，就會失去這個賺錢的機會，而當這些負面情緒需要發洩時，我們往往會選擇最親近的家人，我們知道和家人發脾氣是最安全的，沒有後顧之憂，因為和家人發脾氣的代價是最低的， 不涉及任何利益，家人永遠不會離開我們。