有乙個貧窮的原生家庭是什麼感覺？

我只是，我一直想逃跑，在情感上我寧願傷害別人，也不願讓自己受到傷害，現在我會下意識地為誰大聲說話，歪歪扭扭地唧唧喳喳，從小到大，我就害怕在這種環境下，媽媽整天歪歪扭扭地唧唧喳喳，鬱悶，爸爸喝醉了砸東西打人， 雖然他們分開後就不是那樣了，但我還是留下了陰影。

在他的童年時期，他生活在父母的爭吵中，偶爾夾雜著祖母的參與。 最可怕的是戰爭爆發前空氣結冰的那一刻，我的心猛跳，腦海中浮現的只有父親在類似爭吵中猛烈的扔東西和母親的冷臉，這讓我形成了條件反射：戰爭一爆發， 我的眼淚立刻就像斷線的珠子一樣，無法停止。

直到我現在快30歲了，只要一方的聲音很大，眼淚還是會以緊張的方式出現。

家裡太窮了，什麼都要長大掙錢自己買，導致積蓄不多。

我沒有投資乙個好的家庭，我沒有享受到家庭的溫暖。

我的父母在我出生後不久就離婚了。 我跟著媽媽，我不記得父親的角色了。 後來媽媽再婚生了乙個弟弟，我的性格比較善良單純，所以和弟弟相處還是很不錯的。

我媽媽性格很不耐煩，說話不好，但我能做什麼，她是我媽媽。 因為缺乏父愛，我後來愛上了乙個比我大九歲的男人，結婚生子。 其實，我們已經在一起六年了，結婚兩年了，婚後我很不開心，他很強勢，對我和我的家人很不尊重。

我一次又一次地忍受。 現在我覺得自己再也忍受不了了，很想離婚，又為不到兩歲的兒子心疼，我經歷過單親家庭，卻想讓他經歷，覺得自己不是乙個好媽媽......嘿。。。。

我在乙個重男輕女的家庭中長大。 我父親從來沒有教過我們，聲稱如果他給我們錢，我們就能完成任務。 母親把情緒發洩在我身上，讓我照顧弟弟，理由是弟弟人生一路順風順水，不能讓他經歷挫折，我人生不好，經歷起起落落是正常的。

從我還是個孩子的時候起，我就想得到一點愛，讓自己成為他們想要的樣子，但他們仍然看不到我。 我被設定為乙個品格不好的人，而我的兄弟被設定為天上地下的好人。 以至於沒有人相信我哥哥毆打他的妻子和婆婆的事實。

為了家人的健康，我辛辛苦苦，勸我就醫，卻沒人關心，還挨罵，最後父親因常年高血壓患上了嚴重的腦梗塞。 當它發生時，我被告知是我導致我父親生病並住院的。 天地良知！

父母脾氣不好，父親在家煩躁，在外面絕對是個好人，誰也得罪不了，在單位遇到不開心的時候，回家就帶著老婆孩子生氣。 媽媽沒受過教育，喜歡嘮叨，屬於煮不開的鴨嘴，雖然被爸爸狠狠地打了一頓，卻不敢還手，卻不認輸。 人們說那些殺死嘴巴的人會淹死水，這是對的。

父母的家爭戰不斷，有封建大男子主義的父親總是凶狠狠毒，讓人不寒而慄。 咱們五兄妹也混在一起，當然大的打了小的，小的乾瞪眼。 我一向學習成績優異，但從初三開始，我就逃學曠課，不願意回家，在外面和犯罪少年瘋狂玩耍，導致學業一落千丈，成了落後的青年。

原生家庭太窮了，是前夫家，後來離婚自由，家裡人自私吝嗇，脾氣暴躁，不負責任，愛賭博，沒有文化。

前夫的原生家庭真的不好！

原生家庭真的會影響乙個人的成長，我爸媽其實很愛我，但是有些表情不對，所以以前我並不覺得這種愛其實存在，這種感覺是在我結婚之後，和婆婆相處的時候，我自己的領悟，嘿嘿，不管爸媽怎麼愛自己，至少， 可是我爸的脾氣來了，我在家裡有點膽小，從小就這樣，所以跟他們沒什麼好說的，可是我是獨生子，其實本來應該和他們在一起的，可是我結婚了，離家出走了，現在起得有點晚， 但我明白，他們就是不能表達不愛我，這就夠了，我也在努力調整家裡的氣氛，盡量樂觀，也能帶動他們，所以我很少和他們談起婆婆家裡一些不開心的事情，因為至少我明白這一點，我也能調整心態。

我家裡有很多兄弟姐妹，從小就很窮，不容易，父母教我們要謙虛有愛心。 我們幾個人都像我一樣受過教育，所以長大後還是會先想想我們的兄弟姐妹，比如一家人吃飯，誰有飯吃的，以後可以回來吃飯，那麼不管誰留下菜，他們一定會留下最好的， 超過每個人的平均量，因為媽媽從小就教他一句話：吃飯不是後代的損失。

只要家裡有事，兄妹倆都爭先恐後地承擔責任，能出錢的，能出錢的，都怕對方承擔太多，生活或者財力都難過。 乙個團結而充滿愛的家庭，也讓我們在長大後找到另一半，找到同型別的人，可以互相惋惜，有愛和人情，所以當姐夫和姐夫加入大家庭時，他們會很快融入這個家庭，他們會為了彼此而幸福地相處， 他們會盡力而為，這個家庭會越來越好，他們也會越開越開心，也會有更多的幸福和歡笑。

我常年在外面工作，年底沒多少錢回家。 因為在乙個地方呆幾天、幾個月或幾個月就是那種徘徊。 他這話一說，他媽媽就說，“不管是什麼，他小時候都是這樣”，“這種人出門了，他爺爺也不是這樣的”。

而遇到問題，不是想辦法解決，而是逃避冷暴力，手機就等於報廢丟失了。 瞧瞧嫁到他家的兒媳婦的生活是多麼的溫馨和可恨。

我只是，我爸媽一天不和睦相處，我爸在外面找，我媽生氣了。 反正也只是為了孩子著想，小時候，我同情媽媽，覺得家裡太不好了，我長大後每年給媽媽幾萬塊錢，她反過來把感情發洩在女兒身上，唉，很無奈，過了很久， 我覺得窮人一定有什麼可恨的。

你可以擺脫原生家庭......我不再欠任何人了。

在我十幾歲之前，我害怕他們爭吵。 作為乙個成年人，我害怕他們打架，因為我無法阻止他們互相毆打，尤其是我的母親，她遠在千里之外。 在這些戰爭中，她一直扮演弱者的角色，我怕父親會和我母親打架，我哥哥太小了，無法阻止他。

我恨自己，為什麼在國外上學，為什麼申請國外大學，為什麼不能呆在家裡，有時候我恨自己為什麼上大學，為什麼不上大學還能和他們在一起，至少我們吵架的時候我能勸說他們。 “恐懼”這個詞從來就沒有離過我，也沒有離弟弟太遠，我為他感到難過，他從出生起就生活在這樣的家庭環境中，至少我3年都過上了幸福的家庭氛圍。 我總是鼓勵自己，我要努力工作，我要給弟弟乙個好的生活，我要把他從這個家庭氛圍中帶走，我要重新建立他對家庭的理解。

這些事件引起的連鎖反應聚集在一起。

我不敢接觸更好的人，我覺得自己無法匹配對方。 害怕被嫌棄。

我爸大男子主義，認為女人應該洗衣服做飯，三德四德，他也是重男輕女，他覺得生女兒沒用，他以後就要結婚了，他懶惰，他不喜歡工作，我因為這個和他吵過一次，然後我們差不多兩年沒說話， 我非常討厭他，我從小就覺得自己很不幸，我不知道我做錯了什麼，為什麼我總是那麼倒霉。

討厭，討厭為什麼這樣的父母應該組成乙個家庭。

我被爸爸騙了，但是有很多心理群體理解這樣的父母，不知道是我生病了還是他們病了半生氣。

我衷心希望世界上所有的父母都能為孩子創造乙個幸福溫馨的原生家庭，而不是讓他們從小就生活在寒冷中。

這種經歷很糟糕，你經常會覺得很煩躁，你也會經常覺得很不高興，你也會經常覺得很不開心，所以我覺得原生家庭對你的影響是很大的。

這段經歷真的非常難過，因為原生家庭的處境會傳染給我，也會給自己帶來一些負面影響，也會影響我未來的生活。

你承受不起改變別人，你也無法說服你的父母改變！ 你所能做的就是堅強，有決定權！ 並堅決保護自己的生命和來世與原生家庭沒有交集！

除了過年節，正常禮節孝順，每隔三五次就用紅包問候，不要讓不好的原生家庭干涉自己的家庭和生活，才是最明智的！

這是一次非常痛苦的經歷，它會給自己留下很深的心理陰影，會讓你感到非常自卑。

原生家庭是乙個社會學概念，拼音是yuán shēng jiā tíng。 它是指孩子未婚仍與父母同住的家庭，新家庭是由夫妻組成的家庭，這樣的家庭不包括夫妻雙方的父母，每個家庭都是系統安排的，家庭分為原有家庭和新家庭。 原產地家庭和新家庭是一組相對的概念。

1.例如，人們不可能從在家的經歷中沒有情感需求：那些來自不安全家庭的人希望在配偶身上找到安全感。

2.當我們選擇伴侶時，我們希望在情感上得到我們在原生家庭中得不到的需求，例如：父母的肯定，感覺獨特的需要等。

3.我們都背負著這些未完成的情感包袱，我們希望在新的婚姻或家庭中得到解決。

4.如果不能在原生家庭得到家人的滿足，我們只會在乎我們想要什麼，而無法為擇偶買單。 雖然這種觀點有點悲觀，但如果我們有勇氣面對原生家庭的問題，我們就會有新的動力去重新去愛。

5.人際關係問題大多是由於原生家庭中未解決的結，而且往往是由於缺乏承諾、關懷和愛。這種觀點可能帶有理解和希望，但當然，它並不鼓勵你責怪你的原生家庭，而是鼓勵你正視家庭留下的問題。

有人說，原生家庭之所以可怕，是因為它會把原生家庭的壞燙襯帶入再生家庭。

下意識地把你小時候所受的傷害強加給孩子，簡單地說你爸爸打你，你打你的孩子，你的孩子以後也會打他的孩子，代代相傳，依此類推。

因為原生家庭中許多父母的負面行為模式是持久的，並且總是主導著孩子的生活。

1.“父母遍布天下”，這種型別的父母在孩子面前製造“完美”的假象，讓他們認為自己所做的一切都是“為了自己好”。

2.“不稱職的父母”，這種型別的父母只關心自己的感受，而忽略了孩子的真實感受。 他們對孩子的影響是微妙的，難以定義，孩子們不會感到被他們關心。

3.“操縱型父母”，這一類父母有兩種型別，一種是直接控制，另一種是巧妙控制。 直接掌控的父母就是簡單粗暴地恐嚇和威脅孩子，而善於控制的父母會把孩子生活中的事情發號施令，並安排得一清二楚。

4.“酗酒父母”，每個人都應該知道這種型別的父母，那就是他們喜歡喝酒。 酗酒者有三種型別的活動：酗酒者否認酗酒，酗酒者的配偶否認問題的存在，家庭成員為酗酒者辯護，就好像家裡沒有人酗酒一樣。

5.“身體虐待父母”，這一類的父母有的認為自己的孩子天生就是為了虐待自己，有的不成熟，喜歡對孩子誠實。 有些人受到自己父母的影響，以父母對待他們的方式對待他們的孩子。