有人從旁觀者的角度為我解釋這一點嗎？

你好，孩子在叛逆期最容易衝動。 從旁觀者的角度來看，你還是過得很好，知道衝動，哄著媽媽。 證明您能夠識別錯誤並及時糾正它們。 向你致敬。

這是典型的青春期和更年期的表現，父母和孩子之間，有時候是一種非常對立的關係，在心理上，可能會覺得我都是為了你好，所以你要聽我的話，這會產生各種矛盾。

我不知道你和媽為什麼吵架，也不知道他們吵到什麼程度。 既然覺得是自己的錯，是不是應該反省一下，吵架的時候，你的話是不是太咄咄逼人了？ 說實話，我還沒見過孩子形容媽媽“陰陽兩面”，不是你以為只要道歉，作為長輩，就算是親戚，也要馬上原諒。

只是我覺得應該是你真的傷害了媽的心情，說不定她已經到了更年期，原來如此，但是你後來道歉了，那這件事已經是妥協了，不過我覺得他應該來接納你，讓你們的關係好一點，說不定他今天心情不好。

其實，我覺得你應該和你的父母談談這件事，你可以說一些關於你的事情。 如果你在月經期間有一些問題，那就讓你的父母給你乙個答案。 我認為這是正常現象。

你真的惹生氣了，以後要是有什麼事，一定要坐下來好好談談，不要互相傷害。

與父母吵架似乎是一種成長過程中難以避免的現象。 問題是，當你意識到爭吵不好時，冷靜下來向她道歉，這是解決問題的開始，有時需要很短的時間才能冷靜地處理它。

媽媽多大了，可能媽媽也到了更年期，煩躁情緒不穩定是正常的，到了叛逆期你容易情緒不穩定也是正常的，讓我們好好溝通吧。

和父母吵架是有原因的，你先道歉，知道自己不該吵架，媽媽應該還是生氣的。

我覺得你做得很好，媽有點太幼稚了，太不理智了，相對來說，你是大人，他是孩子。

這個不要想太多，每個人都有叛逆期，有時候真的沒有辦法控制，但是事後，意識到自己的錯誤是件好事。

看看你打架的時候有沒有傷到他，如果沒什麼過分的，我想他應該在兩個小時後原諒你。

不知道從什麼時候開始喜歡“秘密觀察”，崇高的觀點叫做“拋開主觀，站在旁觀者的角度看問題”。

有一段時間，我發現了乙個很嚴重的問題：在做事的時候，我很少深刻反省自己做錯了什麼，甚至反省也只是表面的反省，無法解決問題。 我分析了失去乙個常胡的原因，大致有兩個。

一是時間不允許。 做事的時候，所有的精力都放在如何把事情做好、把事情做好上，對行為方式沒有那麼多的關注，哪怕發現自己的乙個行為不正常，也很難停下來深入分析哪裡出了問題。 有時你發現了乙個問題，但你可能會為了完成工作而犯錯誤。

二是自我意識太強。 用自我標準看待事物很容易。 比如在工作中，很多人經常說，“這份工作這麼簡單，你為什麼做不完呢？

其實這是根據自己的標準做出的判斷，簡單與否是相對於人的，而不是問題本身的屬性。

有句話說“當局迷茫，旁觀者清白”。 如果你在遊戲中，你就是遊戲中的人，很容易被各種因素迷惑，做出錯誤的判斷。 旁觀者更容易從大局的角度考慮細節。 站在旁觀者的角度看問題，更有利於深度思考。

觀察別人做事的過程，然後比較自己。 有幾個有趣的問題。

必須以欣賞的態度來看待它，很難先以評判的態度看到別人的優點。

找出他這樣做的原因（直接詢問或檢查資訊），並分析是否有意義。

找到好處並寫下來。 然後分析可能的不良後果和相應的解決方案，並寫下來。

如果你自己做同樣的事情，你會怎麼做？ 與他的方法相比，有什麼優點和缺點，想想看。

觀察的最終目的一定是學習別人的長處，彌補自己的不足。

仔細分析後兩道題寫下來的東西，總結整理出來，看看有沒有好點可以新增到你的知識體系中，如果有不好的地方，就會鼓勵你去改。

學會觀察，才有思考的餘地。

從旁觀者的角度看自己最大的好處是，旁觀者沒有那麼多複雜的情緒，從理性的角度看待問題。

我們比自己更客觀地看待朋友，我們會把他當成乙個普通人，他不會是乙個人，也不會一無是處。 他所犯的錯誤是那些鼓勵他並告訴他每個人都會犯錯的壞人造成的。

那麼，從乙個友好的局外人那裡看到這一點需要什麼呢？

第 1 步：鼓勵自己。 用溫柔的語氣對自己說話。

第 2 步：接受自己。 你不是萬能的，你只是乙個盲人。

第三是承認犯了錯誤。 面對錯誤，只要改正它們，這不是世界末日。

用反思來訓練自己養成觀察自己的習慣。

反思是一種觀察自己思考的非常簡單的方法，養成反思的習慣可以讓你在處理事情時非常冷靜。

法律。 這是一種從時間的三維角度思考的方式。

10分鐘後，您如何看待這個決定？

10個月後感覺如何？

10年後你感覺如何？