你有沒有乙個你經常想念的人，但害怕接觸，害怕無話可說？

是的，以前的朋友。 我們之間沒有太大的衝突，只是因為時間、距離等原因，我們漸漸疏遠了。 我常常想念，想聯絡，但又怕兩個人之間沒有對話。

是的，我的前任，因為他是初中同學，現在兩人是朋友，但基本上很少聯絡，我想聯絡他，但又怕他生氣，畢竟我只是他世界裡乙個可有可無的人，怕他會覺得我煩人， 而且更怕他們兩個無話可說，只能尷尬的說有時間談談！

是的，我的前女友。 以前沒什麼好說的，現在也沒什麼好說的，我們已經盡力了，但是我們也會想聯絡你，怕不知道該說什麼。

是的。 從小玩過的朋友很多，但因為兩個人選擇的社交路徑不同，兩個人的共同點越來越少，他們怕接觸後就無話可說了。

是的，是我以前的朋友，一開始過得很開心，但不知道為什麼兩人漸行漸遠，我也沒有勇氣靠近她。

我有乙個人，我非常想念他，但又害怕聯絡，無話可說，我們處於尷尬狀態，想念他，但如果沒有適當的身份聯絡他，就無法聯絡他。

答案是肯定的，當然，我也經歷過，比如以前喜歡但現在想念他們的人，比如曾經和他們關係特別好，但最近接觸不多的人。

我有乙個人，他害怕接觸，害怕無話可說，害怕接觸，因為我們之間發生了嚴重的爭吵，想接觸，害怕被打擾。

我有很多人，我很想念他們，但又不敢聯絡，也無話可說，我很喜歡他，但又怕他不喜歡我。

我很想念它，但我無話可說，這是一種奇怪的感覺。

這會使人們感到彼此越來越疏遠。

我甚至認不出對方是誰。

以前有過。 但隨著年齡的增長，我慢慢忘記了它。

幸福其實就在我們身邊，但我們常常忽略了觸手可及的幸福，認為它是理所當然的。 當我沒有考上大學時，我以為如果我被錄取我會很高興，當我真正被錄取時，我發現這是一回事。 上學的時候，我以為畢業後就能擺脫煩惱，但畢業後卻發現連工作都找不到。

當我沒有工作時，我以為如果我有工作，一切都會好起來的，但當我工作時，我發現生活還是那麼無聊。 沒賺到錢的時候，我以為如果乙個月能有2000塊錢就滿足了，拿到3000塊錢的工作，我並不覺得很開心。 每個月工資的一半用於償還貸款。

當你不戀愛時，有人在你身邊你會感覺很好; 當我戀愛時，我似乎沒有那麼自由。 我想結婚，我想結婚，一切都很穩定，很好; 結婚了，原來婚姻就是生活。 生活最初是柴火、大公尺、油、鹽、醬汁、醋和茶。

所以，如果你想感到快樂，你就會感到快樂。 幸福是主觀的，幸福是要被感受到的。 珍惜眼前的幸福。

你認為你不能失去的東西，並不是你不能失去的東西。

你流下了乾涸的眼淚，你有另乙個人讓你笑，你心碎了，然後你發現那個不愛你的人根本不值得你傷心，今天回想起來，不就是喜劇嗎？

當愛情結束，有乙個新的境界，所有的悲傷都只是歷史。

那就趁著假期發問候簡訊試試吧！

那我就得問你他愛不愛你。

你是否每天都想念某人，但不要聯絡有這種感覺的人？ 是的，這就是我的感受。

墜入愛河總是很容易的，但相處起來太難了。 當你發現自己非常愛乙個人時，真愛就來了，同時，你也發現自己是乙個有家庭的人，或者對方是有家庭的。 他們都過了單身的年齡。 現實不再允許愛了。

一邊是愛，另一邊是責任和壓力。 喜憂參半的日子，讓自己不開心。 但愛，你怎麼能放手。

很多時候，這種愛不會被理解，也不會被祝福，只會日復一日地折磨著乙個人的心。 最後，我因為責任不得不分手，留下一堆思緒去愛，去思考，去說話，去見面。

2.不打擾，不接觸，成了最後的默契。

心靈的空間被愛佔據，但愛是如此遙遠。 你必須接受它。 就算苦澀，也要扛著。

為了彼此的幸福，或者為了滿足對方，你放手了，但你不會放心。 只承諾，不打擾，不聯絡，無論什麼情況，都不要聯絡。

當你們想起對方，開啟手機，看看曾經的**，或者悄悄去看朋友圈的新聞，默默地關注對方，互相祝福，讓思念的痛苦湧上心頭，只要知道對方是好的， 你會鬆一口氣。

最後，忍耐和忍耐成了習慣，也許，他們倆都是這樣，愛了一會兒，吃了一輩子的苦。

是的。 尤其是年紀大一點的，原來的朋友因為種種原因不能在一起，但久了，也沒什麼好說的，只能在心裡找到乙個無聲的想念。

如果你每天都想念乙個人，但又不聯絡，我覺得這樣的人很內向，不善於社交，不願意告訴別人你在想什麼，如果你很想念乙個人，我覺得你應該做的就是找乙個。

我想很多人都有這種現象，想念乙個人，但因為害怕打擾他而不聯絡他。

我的乙個朋友有這樣的經歷，她特別喜歡乙個男生，但兩人的背景卻大相徑庭，又不是男生喜歡的那種，就是乙個人默默地想著他，卻從不打擾他。

我覺得你每天都想念乙個人，不和他們聯絡，所以很多人都會有你的這種感覺。

這種感覺是每個人都有的，有時我會想念某人，但又不想與他們建立聯絡。 因為兩個人形影不離，雖然雙方心裡都有愛，但都不願意毀掉對方的生活，影響對方的安靜。

一些！ 我覺得這就是我現在的樣子，我通常很想念乙個人，因為她背叛了我，但我不想聯絡她，我不想和她說話。

這種情況對你來說其實是發生在每個人身上，這種感覺就像單相思一樣，想找到對方卻又害怕打擾對方。

我每天都想念某人，但我沒有聯絡。

有時我會有這種感覺。

但這一切都很短。

這是暗戀的情況。

你很愛你很想念的人，既然你愛他，你就要坦白，哪怕不行，你也為你的愛情付出了努力，你不會後悔的。

是的，主要原因是他們害怕打擾別人，他們不知道別人怎麼想。 一般來說，如果你確定這段關係，就不會是這樣的，如果你想念她，你會聯絡她。

如果你想念某人，你為什麼不聯絡某人，這樣她可能不知道她是否錯過了她或她的疾病。 但可能不適合再打擾她了。

是的。 喜歡不打擾，可能是暗戀，也可能是你和那個人因為種種原因不能在一起，但你心裡有他。 會錯過，但不會聯絡。

你為什麼不錯過它，如果沒有結果，你為什麼要讓自己痛苦？

年輕人想念某人是很正常的。 但我認為我們不應該只是考慮它，我們應該採取行動。

我想每個人都處於這樣一種情況，他們想到乙個人，但不敢聯絡他們。

這種感覺是單相思，是一種非常痛苦的折磨，如果愛乙個人，就要大膽去追逐，向對方坦白自己的心理感受，愛得很清楚，這樣會有更好的效果。

為什麼要這樣折磨自己？ 我想乙個人呆著，不要聯絡。 你覺得把它放在心裡不好嗎？

如果你不說，對方就不會知道。 為自己的幸福而奮鬥。 你喜歡他是為了證明自己是好的，但你能保證別人不會喜歡他嗎？

我喜歡她（他），但我不想聯絡他，我正處於掙扎的邊緣！

我想念某人，但不敢聯絡他們。

這是乙個非常糟糕的表現。 然而，有時候我們就是這樣，沒有辦法繞過它，因為我們知道我們沒有立場可以互相聯絡。

我試過想念乙個人，但我不敢主動聯絡他們。 這是我和男朋友分手的時候。 當時，我和他因為一件小事吵了一架，最後提出分手。

因為是主動分手的，而且當時確實是無理鬧事，所以不敢聯絡對方。 害怕接觸對方，就會被對方嘲笑。 恐怕我只是乙個人想念對方。

恐怕對方根本就不想復合。

明明他們無時無刻不在想念對方，卻不敢告訴對方想念什麼，連打招呼的勇氣都沒有。 這種感覺真的很痛苦，心裡感到恐慌。 好在那次他主動聯絡了我，於是我們又在一起了。

我很高興他愛我多於我愛他。 從那以後，我就不會輕易分手了，因為我不想經歷想念乙個人卻又不敢再聯絡對方的感覺。

無論如何，感情是一件非常神聖的事情，值得我們用心對待。 所以如果你真的想念某人，那就勇敢面對自己的內心，不要讓自己後悔。 也許你們主動向對方伸出援手，就有機會復合？

當然，如果因為其他情況而不敢聯絡對方，那麼就得另謀而行了。 例如，當我們喜歡乙個不該喜歡的人時，即使我們想念對方，我們也不應該打擾對方。 因為無論如何，我們還是要有一定的底線和原則。

也許是因為我天生就有這樣的性格，不想主動和別人交流，總覺得主動聯絡他，不會很不露面，或者覺得自己太輕浮了。

其實小時候，我很喜歡和爸爸說話，但現在不知道為什麼我現在真的希望他身體健康，卻不敢主動聯絡他，我可能會覺得這樣太突兀了，我們不善於表達愛孩子， 這種關心太突兀了，有點刻意。

但其實，沒有訊息是最好的訊息是有很大原因的，我怕在聯絡他的時候，會發現他出了點問題，也許這種想法會更弄巧成拙，如果我不聯絡他，就會發生，或者會發生，但我不知道。

記得上高中的時候，因為住在學校的原因，每個月只能回家一次，那時候只有很小的諾基亞，很少玩**，有一次回家的時候，阿姨告訴我，爸爸出了車禍，還在醫院裡， 而我只知道我爸爸已經在醫院住了半個多月了。所以我真的很害怕和他聯絡後會發生的壞訊息，所以這種感覺真的很糾結。

大概當你無聊地拿起電話，發現你想看的訊息還沒有收到的時候，看看熟悉的好友列表的名字，點選它並輸入了很多單詞，當你想傳送它時，你發現最後的聊天是你的心結結束， 然後一字一句地刪除，最後再次關閉手機。

很多人都不年輕了，條件也不差，但還是單身，心裡大概就有乙個不可能的人。 剛分手的時候，我心裡沒有太大的情緒波動，也許是有輕微的延遲，因為擔心自己一時半會兒接受不了，她還是會像往常一樣給我發資訊，我們沒有分手，一切都還是那麼熟悉，那麼自然。 大約乙個星期後，突然有一天晚上醒來，夢裡感覺自己和她分手了，我剛拿起手機想起我們已經分手了，一種悲傷湧上心頭，眼淚不由自主地流了下來，心裡空蕩蕩的感覺很不舒服。

我意識到我沒有那麼堅強，至少沒有她就好起來。

後來，我慢慢接受了這個事實，但有時候遇到開心或不開心的事情，總會想著和她分享事情，但是當我拿起手機看到之前的記錄是我說的，“你要開心”，想想就不打擾了，萬一有人誤會了， 這不好。有時我會夢見她，她離我很遠，也許她不想離我太近，甚至在我的夢裡。 最後，我成了她生命中的過客，她也慢慢消失在我的記憶中，那段時間的記憶猶如一場夢。

當我從夢中醒來時，我還是要過好日子，我還是想著你，但我不會讓你知道，也許我怕你會說我傻。

憋著窒息而死的經歷。 沒有人能理解我的感受，他們不知道我為什麼不敢聯絡那個人。 對我來說，我的感受是清晰而徹底的。

我歡迎該來的人，不留該走的人，不再糾纏和打擾已經離開的人，這是我最後的尊重和尊嚴。 就算以後偶遇，我也會一笑置之，也許笑過之後會心痛，但我不會讓任何人知道我的心痛。

我有乙個朋友，他對我來說很重要，我們談論我們的人生理想，即使沒有什麼可談的，我們也可以胡說八道幾個小時。 這樣的人離開了我，誠然我感到很可惜，這段時間我也無數次想去找他，聯絡他，但我忍住了。 我不會忘記那個晚上**我哭著對他說

如果我死了，你這輩子都不要想它。

到了這個年紀，我也越來越成熟了，我傾向於很體諒朋友的感受，不說任何傷害他們的話。 可是他又把我拉回了那種沒腦子沒情商的狀態，我迫不及待地想說出任何能刺穿他心疼的話，我對他說：在傷害對方的時候，我不會輸的。

我被悲痛和憤怒沖昏了頭腦，告訴自己，如果我再和他接觸，我會跳樓自殺。

那我能做些什麼呢？ 即使我想聯絡他，我也不得不忍住。 因為我對自己有承諾，我知道我們沒有辦法回到過去，我不再是對他來說很重要的人。

記得吵了半天，我一時衝動給他發了一條簡訊，得到的是乙個即時電話，他說因為我聯絡了他，他高興得想一下子跑出去喊幾聲。 但後來我們互相傷害，互相折磨。 他很高興，突然放下了，沒有給我反應的機會。

我天真地以為我們可以回到過去，但他告訴我他不能。 實在是讓人心痛到無法呼吸，無法自拔，所以即使我試圖再次聯絡他，我也會憋著直到死。