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我可以隨心所欲地飼養,如果我心情好,如果我心情不好,我會科學地飼養幾天。
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當然不是,應該結合寶寶自身的情況。
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有時候專家真的不靠譜,上次婆婆隨口問了一句。
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這是現實所迫。 其實更準確地說,照顧孩子最多、對孩子負責、有科學育兒理念、願意繼續學習的人,才能成為家庭中育兒的最高領導者。
如果這個人是父親或老人。 當然可以。 但在現實生活中,這些人大多是母親。
大多數老人都是溺愛,他們情不自禁地遷就孩子,讓他們開心,甚至盡量省事安慰孩子,而不是對孩子負責!
比如,很多媽媽因為害怕孩子太胖,牙齒爛了,所以控制孩子吃巧克力,這是孩子的責任。
但很多老人會偷偷給孩子吃東西,以安撫孩子的哭聲,或者只是想讓孩子開心。
好習慣不容易養成,這種不負責任、輕易的破損,不僅讓孩子長寸,還破壞了母親的權威和孩子與母親的關係。 如果老人看孩子最多,不能溺愛孩子,對孩子負責,並且有能力學習科學育兒,那麼當然最好聽聽老人的意見。
但理想很豐滿,現實很瘦,這樣的老人並不常見。
別說父親了,在現在的中國社會,父親比母親生孩子的情況很少。
比如新聞裡的爸爸更不負責任,他知道回家就玩手機,不管孩子怎麼學習,老婆都會照顧,他會不會太嚴格?
在我看來,他沒有資格發聲。
當然,這是另乙個話題,我們談論的是當你在教育孩子方面有分歧時,今天該怎麼做。
就像新聞裡的那個,丈夫根本不想教育孩子,有暴力傾向,有必要討論是否有必要繼續婚姻,而不是如何教育孩子。
所以,在人人對孩子負責的前提下,存在教育差異,最好聽媽媽的話!
要知道,乙個媽媽每天面對熊孩子的時候,要磨一萬遍嘴,情緒崩潰一千次,才養成好習慣。
小丹很聰明,如果他制定的規則被打破一次,他知道自己可以討價還價。 除了孩子出軌和破壞好習慣之外,其實最重要的是孩子是非觀的發展。
在年幼的孩子眼中,即使父母說的是真的,他們也會無條件地同意,並以此為標準。
這時,如果大人之間情況不同,孩子就會感到困惑。 他不知道該聽誰的話,而且,以學齡前兒童的認知能力,他不可能分辨誰是對的。
因此,父母必須教育孩子要團結一致。 永遠不要露面,在孩子面前有分歧。
無論你的教育方法多麼正確,你都不能在孩子面前提出異議。
因為世界上最正確的教育方法,就是全家都用一種方法。
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真的沒有必要相信育兒專家的話,他們只是從客觀的角度進行分析和評估,但我們必須知道,每個孩子都是乙個獨立的個體,他們的身體有很大的不同,即使你相信育兒專家,你也無法完全聽從他們的話我曾經相信育兒專家的話,也想過一步一步來育兒,但是後來這些話的發展完全沒有意義,你還是要根據自己孩子的實際情況進行科學的育兒,只要遵循科學的育兒,就沒有必要聽育兒專家的話, 對自己的孩子最好的就是最好的。
想必很多新手爸媽很早就開始普及各種育兒知識,也關注了很多育兒專家的平台,在我們固定的觀念中,我們總以為專家說的就是道理,很多家長都有這樣的誤區,我們並不是說育兒專家說的都是假的, 但是我們不需要完全相信育兒專家說的話,因為孩子之間是有個體差異的,有時候育兒專家的話不一定適用於我們的孩子,照顧孩子也做不到一步一步來,就要靠孩子的實際情況來做,否則總會覺得自己不夠好, 甚至時不時地嚇唬自己。
根據我自己的育兒經驗,我可以告訴你,他們說的其實很籠統,有時候你越聽越覺得自己是個失敗者,孩子不是一成不變的,有了育兒經驗後,你不會完全聽從育兒專家的話。
只要你堅持科學育兒,有時候你會覺得自己比那些所謂的專家更專業,因為他們問的很多問題都解決不了任何問題,最後還是要靠自己,只要孩子健康成長,你就不用擔心, 而且不要只是去**去尋找各種答案,這些都是沒用的,只會增加麻煩。
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就個人而言,我認為沒有必要完全相信育兒專家所說的話; 我不相信這一切,我聽到了一些,有些是有道理的,但如果我認為它是錯誤的,有些就沒有意義。
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沒有必要完全接受育兒專家的話,我不會接受它們,我會選擇自己判斷。
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在家庭教育的過程中,除了尋找育兒專家外,還應該根據自己孩子的實際情況進行教育,不要盲目相信專家。
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原因可能不簡單,可能是:
1.她不習慣向專業人士尋求建議
我們總以為,如果遇到困難,一定要找乙個比自己懂得更多、更專業的人。 然而,很多人沒有。 例如,我朋友的父親在工作後有機會上大學。
關於要不要上去,他問哥哥。 我哥哥給出的建議是:這麼大年紀,還有什麼。 在他哥哥的建議下,他沒有繼續學業。
事實上,他哥哥的教育水平和個人經歷與他朋友的父親相似。 我朋友的父親錯過了很多機會,因為他相信了他哥哥的建議。
2.她不是真的想徵求意見,但她想抱怨
有些人看似在尋求建議,其實是在推卸責任。
我乙個同學的孩子非常壞,有一次毆打他的父親。 同學們覺得很尷尬,甚至跟我們解釋:我們教育孩子,我們給他很多道理,但沒用。 你說什麼?
看似在問如何教育孩子,其實是在推卸責任,推卸責任。
3.專家將對她施加壓力
有些人不與權威相處,一旦和比自己有錢、比自己更有權力、地位更高的人相處,就會感到壓力,所以會迴避權威。
4.不要相信育兒專家
很多人認為,所謂的育兒專家只是把自己的孩子教好,他教育自己孩子的方法,套用到其他孩子身上,未必是效果。
而且,教育不是一蹴而就的事情,它需要長期的堅持。 有的專家給出建議,但家長做不到,所以他們匆匆認為專業建議是無效的。
如果是我,我願意花錢請專家幫我分析如何教育我的孩子。 我更相信專業人士的建議。 你呢?
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我有乙個鄰居,他喜歡學習育兒知識,經常閱讀並在小組中與我們分享,但這沒什麼。
但她平時都會出去遛娃,看到有些媽媽不擅長教,她就會指出來,說這樣對孩子不好,她喜歡跳出育兒專家的話來教媽媽。
她曾經看到我給琪琪戴上手套,她還說我很好,孩子吃手也好,是探索世界的一種方式。 我只能微笑,不能說話。
我女兒的手變形了,起了水泡。 我讀過育兒專家寫的所有東西,但不一定是對的,如果他們沉迷於它,就必須停止。 任何太多的東西都不好,所以我不喜歡一些育兒專家胡說八道,傷害父母。
我女兒兩歲就不能戒掉吃手,因為她曾經讀過育兒知識,說不要干涉手吃。
戒掉吃癮真的很難,經常因為盛宴而頭疼,裴書為她嘗試了各種方法,卻戒不掉。
也有育兒專家說不要打孩子。 這種按資教,不能說自己不能打架,看怎麼打架,孩子做錯事就要懲罰,否則做錯事就沒有懲罰,做錯事的代價太低了,他不用承擔做錯事的後果,懲罰的方法有很多, 毆打只是其中之一。
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我認為有兩種方法可以看待這個問題。
既然是育兒專家,就要有專業優勢; 與其他父母相比,他們會接觸到更先進的育兒理念。 同時,由於屬於育兒領域,一般都有大量的育兒案例。 因此,當他們面對孩子時,他們會從更多的角度考慮和全面評估問題; 換句話說,他們會更加寬容,更加開放。
而且,由於對該領域的熟悉,他們對孩子的關鍵期更加敏感; 提前做好準備或計畫,以防止您的孩子錯過發育的關鍵時期。 同時,在使用輔助工具時,比如每個年齡段應該選擇什麼玩具,每個階段如何選擇合適的繪本等等,也可以做出更正確的選擇。
從父母的角度來看,育兒專家和普通父母都面臨著同樣的問題。
我們知道,兒童有乙個普遍的成長規律; 換句話說,同齡的孩子有很多共同點。 但我們也知道,每個孩子都是乙個個體,他或她必須有自己鮮明的特徵。 在這方面,育兒專家的孩子與我們其他家庭的孩子沒有什麼不同; 育兒專家也必然會面臨屬於他孩子的問題。
這些問題可能已經由他從以前的案例中得到回答; 這也可能是乙個全新的問題,他需要自己解決。 在解決的過程中,育兒專家也可能會出現焦慮、發脾氣,甚至煩躁、憤怒等過程; 只有這樣,我們才能找到解決問題的正確方法,我們才能再次與孩子友好相處。
我認為,無論是育兒專家還是普通父母,其實都有乙個共同點; 也就是說,我們都是愛孩子的父母。 只要我們站在尊重和關愛孩子的立場上,孩子就會健康、活潑地成長。
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我會給你這套問題。
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