我討厭乙個能給我編乙個超級搞笑笑話的人

有一天，我和我的敵人、女朋友和朋友一起跳傘。

然而，船上只有三個降落傘。

於是我說：“我問你問題，誰回答不了，誰就把他們趕下飛機。 ”

我問女朋友：“長城是什麼時候建的？ “

女朋友：“秦朝。 “

我問我的朋友：“有多少人在修長城時死了？ “

朋友：“大約150,000。 “

我問我的敵人：“你知道這15萬人的名字是什麼嗎？ “敵人：”......我不知道。 於是我把敵人趕下了飛機。

第二天，我和我的敵人、女朋友和朋友一起跳傘。 但飛機上仍然只有三個降落傘。

於是我問女朋友：“誰去西邊學經？ “

女朋友：“唐僧。 “

我問我的朋友：“唐僧，誰拿走了經文？ "

朋友：“孫悟空、朱八戒、沙生。 ”

我問敵人：“你知道唐生身上有多少顆痣嗎？ ”

敵人：“這個。 於是我把敵人趕下了飛機。

第三天，我們又去跳傘了。

敵人先開口：“你不用踢，我自己下去！ “跳下飛機。

我急忙喊道：“別跳了，飛機上有四個降落傘！ ”

獨創性，希望。

乞丐和富婆。

有乙個富婆帶著她的狗走在街上。 當她在立交橋上看到乙個乞丐時，她試圖嘲笑他。 她走過去說：

如果你對我的狗吠叫，我就給你100塊錢。 乞丐說：“如果我叫10次怎麼辦？

富婆不耐煩地說：“笨蛋，那不是1000塊錢嗎。 ”

於是乞丐對著富婆的狗吠叫：“爸爸，爸爸，爸爸，爸爸，爸爸。 周圍的人都來了，富婆從手提包裡掏出900塊錢給了他。 於是乞丐對富婆說：“謝謝媽！ ”

老師和學生。

地理老師問學生，河水流到**嗎？

乙個學生站起來唱道：“河水向東流。

老師不理他，然後說：“天上有多少顆星星？

同學又唱了一遍：天上的星星在北斗。

老師很生氣：你滾出去！

學生：走吧。

老師無奈地說：你生病了嗎？

學生：你有我，我都有！

老師：再試試一件事。

學生：路面不平時，我吼！

老師：你相信我揍你嗎？

學生：該出手的時候開槍。

老師生氣了：我會讓你退學！

學生：九州風暴！

呵呵，提前向在外面徘徊的弟兄姊妹們致以祝福。

他們都和我一樣，學生們坐在房間裡。 太鬱悶了，學生不來了。 ”

笑話大概是這樣的：有個私塾老師教《論語》，把“鬱悶文”的誤讀變成了“他們都和我平了”。 後來，當一位新來的私塾老師正確地發音“Yu Yu Wenya”時，學生們以為新老師讀錯了單詞，沒有來上學。

當時，人們嘲笑這首詩：“人人都和我平等，學生滿是學生。 太鬱悶了，學生不來了。

有一天，風和煦，陽光暖和，於悠和悠四人聚在屋子裡，邊短，風冷，於是於悠悠嘆了口氣，說：“哼，倒霉了，蛟龍被困在淺水裡，風雲藏在嫩松里。 職業不火，誰錯了？ 天堂也結束了！ ”

俞悠也感嘆道：“天命大責，苦難的骨頭，中華制度的苦難，奈爾的缺席太過分了！ ”

他的朋友搖了搖頭，說：“中國人的苦難可以橫遍五大洲，但化學的荒謬往往在於普通人的遙遠和不理解，所以我的筋骨的苦難，你們三個人才能知道。 ”

對方沉默不語，餘生無窮無盡，有的比我多一倍，於是笑著說：“我哥哥的生意可謂火爆，老婆兒可謂不餓，是啊，是啊，是啊？ ”

公尺色哥還生氣，嘴角一驚，“你的業力可以謀生，但我的業力無望，怎麼還有熱度？ ”

剩下的三人都被試探了一下，起初他們沉默不語，過了好一會兒，他們才回答說：“無脊椎動物語言學也是！ ”

一天傍晚，禹漫步在三宗的臺面上，卻看到乙個長髮飄飄的女人走了過來，忍不住側頭看了一眼。

突然走近，這個女人突然。

停下來，看著我。 俞氏陰沉道：“我不是很帥嗎”！ 但看到易的眼睛睜得大大的，嘴角抽搐了一下，我。

嘆息“我是不是太醜了”？

但只見易瞪大了眼睛，嘴巴張得越來越大。 我嚇壞了，暗暗說平日裡我是真正的紳士，從來沒有得罪過。

對她來說，更何況，她從未這樣做過。

熟人？ 我幾乎想轉身逃跑，卻突然聽到伊喊道：“...... 是的。。 打噴嚏！！！ 他。

揉揉鼻子，然後飄走。

我大汗淋漓。

有一天，王先生開車回家。

突然，一輛大本鐘從他身邊衝過，當它從他身邊駛過時，司機對他喊道：

夥計，你有沒有開過大車？ 說完，“嗖嗖”一聲飛走了。

王先生很生氣，加大油門追了上去。

司機見他要追上來，又探出頭來，又對他喊道：

夥計，你有沒有開過大車？ 然後，“嗖嗖”又消失了。

該死的，牛bs什麼！ 王先生罵完後，心裡舒服了一點，就不再追了。

開了一會兒，王先生看到車子剛剛在路邊翻車，他很好奇，慢慢地開近了。

只見司機被壓在車底下，虛弱的說道

夥計，你有沒有開過大車？ 你知道剎車在哪裡嗎？ ”

我建議你看看百科全書。

裡面充滿了真實的人和真實的事物，但你不能只看一眼就失去你的性格，呵呵。