那些年紀大了對孩子不好的人怎麼了？

我爺爺是個爸爸，他會利用下班時間去山里釣魚，給飢餓的孩子餵食，去豬肉店買別人不想回家的骨頭，煮骨油，增加孩子的營養。 然而，在注重物質和體質的同時，他是乙個性格有缺陷的父親，長期給家人施加不必要的心理壓力。 孩子小時候喜歡用棍子打，長大後經常罵人。

它對我的母親和三個兄弟姐妹產生了非常嚴重的影響。 導致了三個人的性格缺陷以及隨之而來的人生不幸。 他現在已經八十多歲了，他的孩子們太專注於自己的不幸。

只有我媽媽經常回去看他，照顧他，但她不想呆太久。 舅舅離家出走，流浪無影無蹤，舅舅急於出人頭地，陷進了傳銷，被收債，過年也看不上他。 雖然別人看他很悽慘，但他還是挺冷靜的，對孩子沒有吸引力，也不指望孩子的照顧，他覺得很痛苦，要帶他去醫院，他堅決不去，說是緣分。

個性決定了觀點、看法和命運。 父母對孩子沒有期望，不想要年老腐朽的溫暖也沒關係。 但如果你受不了乙個人的寂寞，還渴望溫暖，那就試著做乙個可愛的人，乙個溫暖的人。

村里有個大叔，小時候不顧家，從來不拿自己在外面掙來的錢給老婆兒，經常在外面打罵嬸嬸和孩子欠錢。 如果有什麼好吃的，他從來不帶回家給老婆孩子，他乙個人在外面，在外面吃飯也不付錢，所以他讓老婆結賬，主要是他們家條件不好。 阿姨冷的時候出去打工，帶著孩子們告別了十幾年才回來。

回來後，大爺還是不知悔改，和以前一樣，大姨家的孩子用板凳打大爺，然後我們村里幾乎有一半的人都知道大爺不好，大爺的親戚朋友都有不少，大家都在背後說他這個人不好， 而他快五六十歲了，沒有經濟**，生活很尷尬。最後乙個孩子最後打電話給媽媽和爸爸離婚。 有一天在鄉下去集市，大叔跪在路上不想離婚，說要離婚就讓兒子在路上把他打死。

後來，婚姻仍未離婚，大叔改造後去建築工地工作，卻從建築工地的高層建築上摔了下來。 成了傻瓜，腦子裡還有兩個凹痕。 然後他又變回了腐朽之人的原始形象，一家人受苦了。

80後，基本都有一兩個有多壞，我92歲了，老太太44歲生了我，我不覺得哪個家庭對孩子不好，我必須打架，我應該做，如果你想說， 我要說的是我的女兒，我姐姐今年49歲了，她出生的這些年，村里的第乙個女兒夭折了，她乙個人活了下來，姐姐8歲從生產大隊領了一頭牛來照顧她吃喝，一天都沒看書，14歲偷偷跟其他大姑娘學裁縫， 17歲獨自去福建，22歲結婚，離婚被舅舅綁在門口一天，然後在家裡蓋樓，我出生在家大旱，乙個人扛著水和泥巴，老闆沒有打合肥做專案損失了10多萬元， 乙個人默默地幫他還清了幾年的債務。老爺子走的時候，她哭得最多，現在基本上一年回來陪老太太三四次，問她討厭不恨，只怪沒有給她讀書，記得老爺子還隨手撿一本揍一頓，還沒見過乙個敢在我家門口跟爸媽發脾氣的。

你說出來可能不信，但那些對孩子不好的人，基本上都是老了被孩子原諒和原諒的。

我們社群裡有一位老人。 過去，把孩子打死是可以的。 在三個孩子中，最大的孩子因為無法忍受暴力而離家出走，至今仍未找到。

家裡人大驚失色，老太太的態度從此發生了變化。 二、三對母親都處於順從狀態，老二只比老三小一歲多，比那個時候的小老三更毒。 所以等他長大了，老二才回家過年。

老三負責贍養老人。

瞧瞧多糟糕，我和媽媽基本沒交情了，別的不說，以後也不會有交集。 而且我從心底裡不在乎她。 所以我可能不會知道她的晚年，也不想知道。

我看到我剝奪了孩子的財產，我過著很好的生活，我每天拿孩子的醫錢吃肉沒有報應，我住在豪宅裡，我的孩子不能告他們的父母。

郭沫若結過很多次婚，對已婚老婆也不是很好。 晚年，他靠著回憶早逝的兒子，過著非常淒涼的生活。 他的孩子沒有乙個會承認這是他的孩子。

老人不賢，家裡有麻煩; 孩子不孝順，沒有好運。 我最討厭那些不道德自私的老人，他們又老又病，他們不在乎，他們不好待他們，他們害怕自己的孩子學習不好。

我想這些老人大多是被孩子送到養老院的。

不管他們以後對我做什麼，我盡量不給她們添麻煩，我們的幾個阿姨已經在為以後的自理做準備了。

孝順、物質支援、情感迴避，等他死了，入人間，父子倆都筋疲力盡了。

我不知道怎麼判斷老爺子對咱們好不好，親家父母對我很好，可是他們好是我人生的負擔，公婆，反正我從來不在乎我和老公的感受，也沒考慮過咱們家，不過從好的方面來說，對我老公的哥哥家都很好， 而且我盡量盡快（偷偷地）幫助我們，所以我真的不知道如何判斷什麼是好是壞，我自己的媽媽有點老太太痴呆的症狀，我婆婆現在病得很重，我婆婆一家心情不好，我媽媽又擔心我了， 所以它產生了一點影響，唉，真的無法判斷。

岳父自私極了，現在已經89歲了，孩子雖然討厭他，但還是很在乎他的。

總結。 必須養大，兒子和女兒各負責一半，那麼古怪的老人沒有錢只能給食物和住所，孩子有贍養父母的責任，嫁出去的女兒也是父母的孩子，獨生子女的負擔更大， 有兄弟姐妹的負擔要好得多。小時候，不要擔心“老爺子不是”。

他們心裡知道誰對他們好，卻放不下。 問心無愧地贍養老人是好事，親情不能用物質來衡量。 如果老人在生活中感到壓力，可以正式與其他兄弟姐妹交談，說明情況，分擔贍養義務，並商定誰給更多的義務，老人離開後有權分享更多的遺產。

這是解決問題的合法方法。

不，它沒有。 你做得很好！ 你能詳細說明一下嗎？

必須養大，兒子和女兒各負責一半，如此古怪的老爺子沒有錢只能給人吃吃住，孩子有贍養父母的責任，嫁出去的女兒也是父母的孩子，獨生子女的負擔更大， 有兄弟姐妹的負擔要好得多。小時候，不要擔心“老爺子不是”。 他們心裡知道誰對他們好，卻放不下。

問心無愧地贍養老人是好事，親情不能用物質來衡量。 如果老人在生活中感到壓力，可以正式與其他兄弟姐妹交談，說明情況，分擔贍養義務，並商定誰將履行義務並貢獻更多，老年人在離開後有權分享更多的遺產。 這是解決問題的合法方法。

證明自己情商高，情商高的人很善於偽裝自己，但為了孩子，也能在別人面前表現得好。

凡事要培養孩子的自主性和自力更生。 應該認為它更合理。 這也是他們對你的愛的一種形式，如果你不接受或不理解，你可以找機會與父母溝通。 ‍‍

也許我應該回答愛的深層責任！ 乙個正常的父母怎麼能不愛自己的孩子，別人的孩子再好，也是別人的！ 對別人要有禮貌，這就是你所說的對別人好，對自己隨便一點，什麼都知道，什麼都說，這對自己不好嗎？

我們應該學會同理心，如果這是真的，那麼我們應該學會審視自己。 ‍‍

其實怎麼會有父母對孩子不好，只是你心裡想得太多，對別人好是膚淺的，給孩子有點東西就好了。

我也比較心疼，看到很多人都回答都是錯覺後，我真的很想打他們一巴掌，問問他們疼不疼。 我覺得這種父母做事的方式比較畸形，而且大多是受教育程度低的父母，他們不知道如何對待外人，他們只知道如何給人一些可以帶出家門的好東西，讓人開心就好了， 但有時他們遭受苦難。我有乙個親戚，他做事很會，他先對父母、妻子和孩子好，其次是根據關係的好壞來決定如何對待，但他永遠不會超過最親近的人，因為他知道最親近的人對他才是最好的。

有很多這樣的父母，他們對別人的孩子很好，但對自己的孩子卻不好，或者說不能用壞來形容，就是他們很嚴格，因為：父母很清楚自己是別人的孩子，所以父母對別人的孩子沒有期望，但對自己的孩子期望很高。 我們希望我們的孩子能優秀，能好好學習，能考上好大學，能有美好的未來，這是我們對孩子的期望，當我們對孩子有這樣的期望時，我們對孩子的要求會變得無形中的非常高，這讓我們和孩子不能那麼容易和別人的孩子相處。 ‍‍

有些父母對別人很好，這是禮貌和善於交際的; 如果你對孩子不好，那不是真的壞事，但嚴格一點，希望他們成為人才是“真的很好”。 關於如何對待孩子，有很多格言。 例如：

如果孩子不打架，他就打不架; 打人的孝子，愛的叛逆子; 給娃娃善良，不要給娃娃一張好臉，等等。 ‍‍

我不排除確實有自私的父母，但這樣的父母很少見，當你有這種感覺時，不一定是你的父母不好，而是你必須真正體驗到真實的情感。 有些父母雖然很愛自己的孩子，但實在是表達不出來，在他們的世界裡，輕聲說話可能會覺得很自命不凡。 我心裡很在乎你，但不知道我說了什麼認真的話。

而小時候，有時候父母的照顧已經成了理所當然的事情，沒有深厚的感情，比如領導給你倒一杯水，你會很感動，而父母給你倒水，你可能不喜歡冷或熱。 ‍‍

對別人好，對孩子壞，只是一種錯覺。 和別人相處的時候需要有禮貌，畢竟別人都是外人，不可能對外人有太多的要求，對吧，所以對別人有禮貌才是禮貌的。 但孩子不一樣，都是自己的家人，不用擔心。

如果有什麼要說的，表揚就應該表揚，並提醒孩子在孩子做錯事的時候，父母也會勸阻和責罵他們，但這並不意味著對孩子不好，其實這只是他們希望孩子相處的方式， 而他們的心永遠是最有愛心的孩子，願意為他們付出一切，家庭離不開血肉之軀。如果你知道你的孩子做錯了事，走錯了路，不阻撓教育，那麼這樣的人就白白做父母了。 ‍‍

他必須在別人面前表現得很好，讓別人認為他很好。

全世界的父母都是一樣的，他們把孩子當成心裡的肉，手裡的寶貝，但有時他們討厭鐵卻不怕鋼。 父母對孩子的愛，不敢在嘴裡融化，捧在手裡怕飛。 這是矛盾的愛。

希望孩子安穩快樂，不吃苦，不累; 我也擔心我的孩子不會經歷挫折、艱辛和堅強的心，以後也不會在那裡，在生活和工作中難免會遇到挫折和困難，孩子會如何應對？！ 因此，任何時候都不應該懷疑父母對孩子的愛。 很多時候，當你努力前行時，父母的心會比你更糾結、更不舒服，但他們卻要讓你承受，因為只有這樣，你才能讓你的孩子更堅強，前方的路才能更穩、更遠。

正如人們常說的，當我們奮力前行時，我們怎麼知道有人為我們開闢了克服障礙的道路，而這個人就是我們的父母！ ‍‍

“我希望我的兒子能成為一條龍，我希望我的女兒能成為鳳凰。 這是很多孩子心中堅定的理想，在孩子小的時候，父母都希望把孩子培養成乙個無所不能的好人。 將來長大後，他們將能夠選擇自己喜歡的工作，而不是在家裡無用和啃咬。

然而，並不是每個人都能成長為乙個優秀有能力的人，有些人可能學習得不那麼好，從上學開始就不如別人，但這並不意味著他們就不會有好日子。

孩子小的時候，父母都盼望著他們日夜長大成為人才，但當孩子真正長大後，他們真的變得很優秀。 這個時候，真的是父母想要的嗎？ 其實不行，等孩子長大了，有了未來，就要到外面的世界去闖關，這樣他離父母會越來越遠。

他們可能因為工作能力強而經常面臨出差或參與一些大專案，在身處重要崗位時，難免會自拔不了，很難有時間陪伴父母。 這也是很多職場精英的常態。

這是父母希望看到的現象嗎？ 也許是，也許不是。 父母看到孩子有前途一定會很高興，但高興的時候又忍不住感嘆，為什麼孩子離自己越來越遠？

如果你的孩子不是那麼好，你能一直陪在你身邊嗎？ 哪怕他的工作可能很普通，沒有超高的薪水，但能陪在他身邊，不就是最簡單的幸福嗎？

因此，很多人覺得自己的孩子年紀大了生產力太高了，這不是一件好事。 人老了，到了享受家庭歡樂的時候，孩子不是常年陪在他身邊，在外界環境的影響下，和孩子交流的話題越來越少，孩子可能缺少那種親密感，會很可惜。