失去心愛的貓是什麼感覺？

這是可悲的，難以接受的。 碰巧我在學校實習期間得知了大貓的死亡。 大貓在我家住了八年多了，小學六年級暑假的時候我把她抱起來，開始養她，現在我是大三學生了，她去世的時候是十月，也就是我上初中的幾天。

中午和同學一起吃飯，前一秒還在談笑風生，下一秒就看到了媽媽發來的微信，眼淚還沒來得及轉過來。很是毀滅性的，但是和同學們在一起，在飯桌上哭就不好了，我完全控制不住，一邊笑一邊擦眼淚，吃完眼淚還沒流完。下午，孩子們挨個給老師打電話，當著老師的面哭不出來，逼著不去想，跟著老師和同學在辦公室換作業等等。

晚上看到男票的時候，本想冷靜一點，求安慰，可話還沒說出來，我就不停地流淚，男朋友問他有沒有想過那只貓，他哽咽著說不出話來，抱著他哭了起來。 接下來的幾天都一樣，前一刻還開心，下一刻一想到就忍不住哭了起來，情不自禁，說不出心痛和自責。

小時候養了乙隻橘貓，從小學一年級，養到六年級，現在想想她來了多少歲，當我離開她的時候，我其實就要步入老年了，是的，我離開了她，小時候，我在鄉下長大， 沒有各種玩具，所以我經常和小貓狗一起玩，感情很深，黑龍江冬天很冷，小傢伙睡覺的時候總是喜歡鑽進我的床上，愛枕頭，試著在枕頭旁邊醒來，有好幾個腦袋，或者醒來發現我已經不在枕頭上了， 那時候，我沒想過拍照什麼的，腦子裡沒有離別的念頭，我以為每天都能看到，有什麼可以拍的，然後我就搬家了，把她送走了，對於當時的我來說，比起難過，我更多的是茫然，然後我過著沒有貓的生活， 我腦海中的印象消失了一盞燈

難過，難過，回到家再也看不到了，但總覺得下一秒就會出現。 多年來，我經常夢見它。 有些夢是如此真實，它們依偎在我的懷裡，就像真實的東西一樣，我能感覺到它的皮毛，它的溫度，它的重量，聽到它的咕嚕聲。

有時它仍然會和我說話。 還有很多悲傷的夢，或者我知道它即將死去，或者它剛剛死去，對此我無能為力。 他死後，我再也沒見過像他這樣美麗可愛的貓了。

所有的貓，包括那些在網際網絡上非常流行的貓，都被它所掩蓋。

它見證了我從不成熟到成熟的成長。 我親眼目睹了它的一生，從乳白色的哭聲到粗大尾巴的傲慢搖晃，最後離我而去。 我心中的某個地方似乎已經被掏空了，如果有來世，我希望我還是那個能讓你感到驕傲和可靠的鏟屎官。

初中時養了乙個胖橘子，走路上學還好，回家就病死了。 我哭到上氣不接下氣，晚上發燒，高燒不退，病了乙個星期，上課不好。 那時候，我以為這輩子再也不會養貓了，然後久了以後，養了貓的時候，總會想起他，心裡會愧疚得做不到，好難過。

我覺得特別不舒服，不管是貓還是狗，養了久了，都會有感情。 突然，貓不見了，它很痛。

這就像失去了親人，一起生活了十幾年，突然走了，心裡空空如也。

當我失去貓時，我的心是空的，畢竟只有我和貓，我只想把它找回來。

一定很傷心，很傷心，會擔心是餓還是冷。

我內心感到非常難過，我覺得我失去了乙個自己的朋友。

我很傷心，以後再也不會養貓了，因為我的心受到了沉重的打擊。

我已經好幾天沒有恢復過來了，也不知道還有什麼小寵物可以代替他。

這是我第一次費心養貓，也是第一次經歷失去貓的痛苦。 以前，當我訪問一些帖子欄和論壇時，我經常可以看到關於尋找貓狗的通知，但沒想到會有這一天，我真的感受到了失去它們的悲傷和悲傷。 現在看到貓咪還是愛它的，但是也怕它不行，怕它生病跑路，雖然生命只有10年多，但是這十年裡做不到的事情太多了。

我經常夢見它，我夢見她睡在我的脖子上壓不下去，我夢見她有乙隻小貓，一定和我在一起，我滿心歡喜地看著她的孩子們，醒來空空如也，發現這一切都是一場夢。

我的貓跑出窗外再也沒有回來，找了幾天也掉了下來，我哭了好幾次，非常想念它。 所以，我關注院子裡的流浪貓，一見到就喂它們，希望我的貓咪也能有人喂它們，好好服侍它們。

小時候在農村長大，沒有各種玩具，所以經常和小貓狗一起玩，和黑龍江冬天很冷，和小傢伙（....）胖子....睡覺的時候，我總是喜歡鑽進床上，愛上枕頭，試著在枕頭旁邊醒來，有多個腦袋......或者醒來發現我不再躺在枕頭上了......那時候，我沒想過拍照什麼的，腦子裡沒有離別的念頭，我以為每天都能看到，有什麼好拍的 後來，我搬家送人了，對於當時的我來說，我多於難過 在那之後，我過著沒有貓的生活， 而腦海中的印象也淡化了一點，有時候怕自己連一絲存在都留不下 但其實怕已經深深地影響了自己，一直愛刷寵物的微博，看到貓咪就開心地撫摸著，我最喜歡的寵物還是貓咪 我覺得要離別了， 再見，或失去，但其實，這只是生活中的另一種存在方式。

這是乙隻已經絕育和絕育的公貓，我準備讓他和我一起變老。 不過，計畫總是出乎意料，那天它破例一夜沒回家，平時總是玩一會兒，就回家陪我睡到天亮，雖然有一種不安，但還是充滿希望的！ 第二天，第三天，我一直在小區裡找，在周圍找，總有一種希望，直到第四天，在鄰居的提醒下，是不是抓了賣？

我記得去火車站附近的乙個地方撿貓，摸索著找個地方撿貓，看到好很多很多的貓，裝在袋子裡，拖在地上，都露出驚恐的表情。 對貓咪收集者說好話，讓我進去找它，一遍又一遍地叫它的名字“晶晶”，可是沒有找到，出來的時候我徹底崩潰了，我自己都哭不出來，也不怕別人陌生的眼神，因為我知道我已經徹底失去了晶晶， 乙隻我養了 5 年的橘貓。當我回來時，我無法忘記那些可憐的貓，我去買了乙隻可憐的貓並養了它們，雖然我不能把它們都救出來，但我可以救乙隻，我感到......好一點我還是忘不了我的晶晶！

新買的那只也是乙隻橘貓，沒有晶晶那麼漂亮，我給它起名叫拉拉，我好好照顧它，希望能一直養著它，不出意外。

前一刻我還高興，下一刻想起來就控制不住地哭了起來，心裡痛不已，自責不已。後來過了很久，一想到要走就不哭了，但還是覺得心痛，想過養乙隻貓而不是養乙隻貓，可是騙不了自己，就算再養乙隻，也不是。

在生活中感到無能為力和失控，對自我價值的否定，不被理解，無處可說的孤獨和抑鬱。 對我來說，這是家人。 覺得自己無能。 我連我的貓都保護不了，我還能保護什麼？

我心裡受不了打擊，我不相信這是真的。 說第二天就要關起來，天黑後被車碾壓死，最心疼的是8只貓、花貓和獅子貓。

鬱悶，再也開不開心了，心裡有個大洞，風從這裡嗚地叫著。