你能談談你經歷過的一些事情，讓別人感到羞恥嗎？

只是我沒有參加過幾次四級考試，而其他人已經通過了六級考試，所以我真的很慚愧。

很遺憾，我被很多人想要的研究生院錄取了，但我沒有努力學習，也沒有動力。

小時候，我在同一張桌子上考試作弊，我沒想過要做備忘單，他在考試被抄後扔給了他哥哥，不小心把備忘單扔在了我的桌子上，正好老師轉過身來，看到我的桌子上有一張備忘單， 然後我做了0分處理，現在我仍然為同桌的我感到難過。

大三的時候，有一次去飯局吃飯，走的時候忘了付錢，已經走了2里路，所以才想起我立刻轉身回去，老闆一見到我，臉上的表情很是驚訝，他說今年像我這樣的老實人太少了， 我說我是窮人家的孩子，知道賺錢不容易，做事也不會問心無愧，老闆很開心，請我吃了一頓大餐。

小時候媽媽給我零花錢不讓我亂花，但我總是偷偷買冰棍吃，有一次腹瀉，媽媽問我是不是偷了冰棍，我不承認，就是不吃。

老師讓他交乙份計畫書，室友卻因為某種原因推開了，因為這件事情不愉快，後來我才知道，那是因為那些日子我身體不舒服。

我很慚愧地學了一次開車，但嘗試了幾次後還是無法通過科目2。

當我在家睡覺時，乙個比我小幾歲的孩子已經早早起床打工養家餬口了。

有一次上課，老師問剛才是誰說話的，只有幾個同學老老實實站了起來，可是我剛說了，我卻不敢站起來。

小時候懵懂，從家裡偷了20塊錢，然後去買零食，20塊錢對當時我家來說是一筆不小的開支。

讓我感到慚愧的是，當時很多人對我抱有好的期望，但我還是沒有取得好成績。

讓我感到羞愧。 有一件事是，乙個環衛工人對我說，你快走，那個女孩跟著你，然後我以為他在騙我，然後我真的很慚愧。

台上的講者大多是男生，講述著自己在地鐵裡抓小偷或逃犯的經歷，驚心動魄，激動人心，掌聲起伏不定。

3.愛人送給你的禮物不小心丟失了 在你們的戀愛過程中，你的愛人非常愛你。 每逢大大小小的節日，對方總會給自己送一些禮物。 也許，我已經習慣了得到它們，所以我不知道如何珍惜這些禮物。

有一次，我丟失了一件非常重要的禮物，當時我感到非常慚愧。

那麼，有什麼讓你感到羞恥的呢？ 我不妨和你分享一下。

以前，我扔垃圾的時候，我只是把它扔掉，我不在乎我是否扔進去。 但後來看到環衛工人打掃了一點，我感到非常慚愧。

是的，很多時候我因為很多不由自主的原因而感到很慚愧，比如有人向我抱怨為什麼發完工資後錢多錢少，比如因為人手不足，我經常安排乙個人去做乙份不屬於我自己的工作，事後我感到非常抱歉， 而且每次向父母要錢，我總是感到非常內疚。

有時候，看到父母遇到麻煩，因為要照顧他們，我幫不了他們，這個時候覺得自己很無能，所以很慚愧。

我有過感到羞愧的經歷。 我十幾歲的時候曾經碰到過我爸爸，我感覺到他很生氣，但當時我只是討厭它，現在我想起來又羞愧又後悔。

我認為有以下真實案例是一種恥辱：（這是真實案例）。

我出生於80年代，家裡有四個孩子。 在我們大力倡導“只有乙個好孩子”的時代，我們家被稱為“超級游擊隊”。 在我爸爸做臨時工的時候，我媽媽開了個攤位，開了一些小生意。

因為孩子太多，我媽媽照顧不了他們。 我記得在一年級的冬天，我和姐姐頭上長了蝨子。 起初我們用醋洗頭，然後買了一些治療頭蝨的藥，但我們無法阻止它們。

最後，我媽媽剪掉了我姐姐的辮子，剃掉了我的頭髮。 在一堂課上，中國老師說課堂上不允許戴帽子，這影響了班級。 那時候，我很緊張，生怕同學們嘲笑我。

因為我坐在第一排的最邊緣，老師沒有注意到我，所以當班主任轉過身來敲我的帽子時，我很傷心。 我的光頭暴露在全班同學面前，引起全班同學的笑聲。 淚水在我的眼眶裡打轉。

我很慚愧，我真的很想找個洞鑽進去。 從那以後，我很長一段時間都不敢和同學們說話。

小時候，我最怕洗澡，尤其是在冬天。 夏天很好，你可以在一盆水裡洗澡。 但是，冬天是行不通的。

房子裡沒有暖氣，所以我們不得不去澡堂洗澡。 因為我家很窮，我每個月才洗一次澡。 我媽媽抱著我弟弟，帶著我和妹妹。

在浴室的入口處有一條買票的高度線。 如果你越界了，你必須買票。 我媽媽總是讓我和妹妹一起在水裡釣魚。

當她買票時，我們都偷偷溜了過去。 不過，買票的阿姨眼光敏銳。 當她看到我們時，她立即開口說道：

啊，就你們兩個人，買票，買票！ 他們有多高，想偷偷溜進去？ 這個響亮的聲音立刻引起了所有人的注意。

我和姐姐低下了頭，感受著來自四面八方的目光和嘲笑，如果有的話。 我真的為我的母親感到羞愧和怨恨。 為什麼？

為什麼總是這樣？ 不過，我也知道母親的無奈。 如果不是為了攢點錢，誰會讓自己和女兒在別人眼裡吃虧呢？

如果我們能真正發自內心地反省自己，我們才能繼續了解自己並清楚地知道哪些習慣是我沒有養成的，哪些是我養成的新習慣。 你必須不斷糾正自己，這樣你的精神修行才能創造一種確定感和成就感。 所以這兩個現實生活中的案例，都是讓人感到羞愧的事情。

以上是個人意見。

如果你不被允許吃冷的或辛辣的，它應該對你真的很好。

沒錯，好朋友，不要理會它，不要在乎。

有很多話，突然臉紅，說不出來。

我經歷過很多可恥的事情。

應該是對好朋友的不關心。

一上車，一路帶上耳機，到了車站，走到出口的時候，前面的兩個人也下了車，但是我做不了慢，因為老家司機大叔的素質不高，耐心不夠， 所以慢慢吞嚥肯定會直接閉上，拉到下一站，所以我不禁著急：你能不能快點！當我終於落車時，我轉過頭去看乘客......誰剛剛放慢了腳步然後，令我非常慚愧的是，我轉過頭，看到乙個眼睛明顯殘疾的男人，他拄著拐杖在平地上緩慢移動。 ‍‍

昨天，我在北京地鐵裡看到乙個年近四十的大哥在一字一句地背誦單詞。 我不知道如果我自己沒有經歷過，那有多難。 ‍‍

有一次，我在做推的時候，遇到乙個冷冰冰的爺爺，他不說話，只是一邊抽菸一邊擺手，我覺得這實在是太不合格了，看不起人拒絕別人也該說一句話，然後通過他的小孫子才知道爺爺是個又聾又啞的人， 而且他不想麻煩別人揮手，我感到羞愧。‍‍

大概是在我上小學一二年級的時候。 那時候，我家就在學校旁邊，放學後總有人在門口賣零食。 當時，我的零花錢很少，就和哥哥站在門口看著。

終於看到零食旁邊有一張五毛錢的鈔票，想了半天，我假裝彎腰去摘零食，手剛按在錢上，就拿在手裡。 我清楚地記得，我用偷來的錢買了一包梅子肉。 在那之後，我一直想換錢，但又不敢。

20多年過去了，擺攤的老太太恐怕已經不在了，但這件事卻成了我心中永遠的恥辱。 ‍‍

有一天，我買了一大盒紅棗，在從公司回家的路上，我走到地鐵口，盒子壞了，紅棗散落一地。 下班高峰時段，地鐵裡擠滿了人，當我急忙把紅棗全部撿回箱子時，發現旁邊每天蹲著乞討的奶奶也在撿我的紅棗。 我以為她會搶走我的棗子，所以我更快地撿起了它們。

然而，我誤會了她，她把日期放在一起後又放回了我的盒子裡。 她只是好心地幫助我，而我卻不自覺地讓她變得更糟。 那天地鐵裡擠滿了人，只有她幫我撿車。

每次想到這裡，我都感到羞愧。 ‍‍

上小學的時候，我經歷了一次“霸凌”事件。 班上幾個歹徒脅迫乙個女男同學進了學校新裝修的教學樓，我剛好從外面回來看到了，但當時沒有告訴老師，以為多總比少。第二天，同學轉學到另一所學校，歹徒被學校通知批評。

當時，我真的很慚愧，因為我沒有站出來幫助他。 ‍‍

在我兒子出生之前，我已經給他的名字取好了名字。 但是什麼樣的牛奶名字更響亮，這讓我頭疼，直到我兒子過了滿月。 一天下班後，我的妻子對我說：

兒子的奶名不見了，他的名字叫東東。 “在我反駁通用名稱之前。 妻子補充道：

媽媽把它拿了過來。 我不高興：“你娘怎麼了，給這麼起名字！

我妻子解釋說：“別擔心，不是我媽媽給它起的名字，是媽。 我昨天跟媽媽說，你可以給你的孫子起個奶名，省點別的，你說不出來。

當時，我很慚愧。 ‍‍

我上初中的時候，我們班上有乙個特別的同學。 他戴著助聽器，經常聽不清人的聲音。 為此，他經常在課堂上睡覺（他聽不到老師在說什麼，他不得不坐在教室裡，那是我，我困了），這導致他在班上墊底。

在這樣的情況下，我們班上的每乙個人都歧視他。 我記得我們的英語老師和班主任把他放在講台旁邊的乙個特殊位置，目的是讓他聽得更清楚。 然而，這並沒有改變他的結果。

在學校學習就像滾雪球一樣，一開始剛開始理解的時候，以後會越來越難以理解。 那個學生一開始沒有來聽講道，因為他聽不清楚，即使他坐在離講台最近的位置，也無濟於事。 這樣一來，這位同學就成了我們眼中的異類。

在日常談話中，我們總是把他當作嘲笑的素材。 記得有一次，同學的奶奶來到學校，發現孫子坐在乙個特殊的座位上，覺得受到了不公平的對待，就請我們的班主任來理論一下。 最終，班主任忍不住了，把同學調回了原座。

事後，我們覺得老太太不講道理。 現在回想起自己和同學們，我感到非常慚愧。 我們把那個同學孤立起來，就好像他在開玩笑一樣。

他在這樣的環境中度過了三年的學校生活，忍受著別人的歧視，甚至追求公平待遇都變成了無理取鬧。

自從去年底失戀以來，國家就錯了，蕭條重演。 我的性情變了，我沉默了。 整天，他拒絕與世界同行。

回到家後，我冷著臉，很少說話。 我不和家裡的朋友保持聯絡。 去年的事情很多，父母知道我被冤枉了，所以就跟著我，凡事放低姿態。

要麼我不說話，要麼我變得越來越不成比例。 有一天吃午飯時，我傲慢地指責媽媽做得不好。 媽媽突然怯生生地問，姑娘，你是不是在外面好久了，回不來看我和你爸爸。

說實話，當時我心裡被戳了一下，很不舒服，看到媽媽這麼低的姿勢，我都用不上，我就像乙個洩氣的氣球。 最重要的是，我感到羞愧的是我媽媽是對的。 回想起來，我曾經有過的小小的成就其實不算什麼，父母還得看他們的臉色。

我總是說要努力，要成功，要當高手，因為怕父母被外人冤枉，但其實委屈都是我給的。 脾氣暴躁，技能不夠，真的很醜。 那天之後，我強行軟化了自己，至少對自己的人是這樣，不再有脾氣了。

我不是乙個表達愛意的好人，但沒關係，我有良心。