在街上哭泣是什麼感覺？

大概是去日本留學的時候，我告別了家人和戀人，獨自一人去了出發大廳，找了個地方坐下，不知不覺，眼淚就流了下來。 我記得對面乙個很聰明的姐姐一直很溫柔地看著我，但我哭得像個傻子，不想讓別人看到。 早到了，所以等了乙個小時，登機時終於停了下來，可是眼睛腫成了狗，如果可以預見的話，我一定選擇戴墨鏡，因為查票的小姐姐驚恐地看著我，然後飛機起飛後我又開始哭了，最後因為我第一次坐飛機， 我的耳朵被堵住了，嚇得不敢哭，我以為我聾了，因為我流了太多眼淚，然後我暫時忘記了我的悲傷，因為飛機餐很好。

那一年，我回來復讀高二，在去上課的路上，她來到我的班級，給了我乙個厚厚的筆記本，然後就走了。 我開啟筆記本，是她的日記，幾乎每本日記都記錄了我母親如何對待她，指著她，責罵她。 那一年我休學了，學年快開學的時候，他們把我扣在店裡幫忙，甚至開學的時候，他們也不想讓我回去。

她比我大一歲，由於家庭原因不得不放棄唾手可得的大學生活。 她決定代替我，這樣我就可以回學校了，很多人和我爸媽開玩笑說我兒子回學校了，兒媳婦來幫忙了。 我17歲，她18歲。

她不理會流言蜚語，直到受不了母親的折磨，選擇了離開。 最後一頁寫著，這是和我的友誼的結束，以後沒有必要再互相交流了。 我顫顫巍巍地站起來，跟老師說我有事要出去，然後發瘋似的跑到校門口，保安也攔不住我。

幸運的是，我在車站找到了她，她正在排隊上車，我對姐姐大吼大叫，然後蹲下來把頭埋在兩腿之間哭泣。 她蹲下來擁抱我，和我一起哭泣。 ‍‍

我的聖誕節在黑暗中狹窄的辦公室裡度過，我為班上的每個人準備了最精緻的平安果實，但那天我沒有收到，乙個也沒有收到。 晚上十點鐘，我從辦公室出來，在回宿舍的路上，我打電話給我當時的男朋友**，我真的需要他一點安慰，哪怕是一點點，也足以讓我擺脫所有的消極情緒。 但我還沒來得及告訴他我那天做了什麼，他就不耐煩地打斷了我，說：“你們都是自作自受的。

那一刻我無言以對。 我不知道我什麼時候結束通話了**，也不知道我什麼時候開始哭了。 總之，當我回過神來時，我在樓下的臥室裡大聲哭泣。 ‍‍

我曾經在地鐵的公共座位前哭了乙個小時。 從圖書館門出來，天還沒有下雨。 我拿著一把不必要的透明傘，慢慢地向地鐵站走去。

我無法停止哭泣。 我擦眼淚和擤鼻涕的紙完全消失了，我開始抽泣，試圖忍住生理上的水。 這時，眼前的紅衣女子給我塞了一包紙巾，我哭著說了聲“謝謝”，但近視和淚水的模糊讓我很難看清她的臉。

我無法停止哭泣。

在我分開的那天晚上，我獨自一人走在半夜的北京街頭。 淚流滿面。 這是我在北京的第二個星期，我毫無顧忌。 那一刻，我對北京的所有期望都破滅了。 ‍‍

我的第乙個男朋友，已經在一起快五年了，他突然告訴我他愛上了別人，並告訴我我已經分手了。 我閨蜜和她的男朋友來城裡陪我，從聽到前男友叫他離開的那一刻起，我的眼淚就不受控制地流了下來。 當時，走在全市最繁華的商業街上，人來人往。

我不再在乎自己的形象，也不在乎路人那異樣的眼神，於是默默地流下了眼淚，現在想起來，那副模樣一定很傻很醜。

高中。 第一堂中文課剛按響上課鈴聲，語文老師還沒來，我爸叫我乙個**，正常情況下，下課後我不會接**，只會回覆簡訊說下課後有話要說。 可是，那天我接了**，爸爸說媽媽被菸灰打了（也就是一氧化碳中毒），我直接愣住了，趕緊拿零錢向班主任請假。

從九點半上車到車站十一點半，我哭了兩個小時，期間我給家裡的親戚打電話，問他們為什麼不送他們去醫院，大家都說救護車來了，已經救不了了。

去年，我參加了一家世界500強央企的招聘，在某區域分公司人力資源部任職，面試官把我送走了，理由是辦公室裡全是女生，想招男生。 在回去的地鐵上，我忍不住哭了。 坐在角落裡，採訪時所有的紙巾都給了另乙個男生，於是他低著頭，雙手捂著臉，靜靜地哭了起來，然後跑到廁所洗了把臉，冷靜下來。

那時候，我不再在乎別人的眼光，我只想哭。

觸動人們內心情感的時刻，既感人又悲傷讓人哭了，有以下場景：

1.爸爸對我說：以後結婚的時候，不要跟我說你和你老公之間的不愉快，因為你終究會原諒他，但我不會。

2、剖腹產前，醫生說讓家裡給我一盆水洗腳，爸爸給我喝水，蹲下來洗腳，看著爸爸清澈的抓地，後悔的頭頂，我的眼淚卻掉了下來，生完孩子後，爸爸看到了孩子， 哭著轉身對媽媽說：我回答說，我的女兒受苦了。

3、有一次在嘮叨媽媽，我在浴室裡對媽媽大吼大叫，大喊大叫後發現沒有聲音，於是偷偷向門後看，看了一眼前面的面板，發現媽媽正背對著我擦桌子，一言不發， 眼淚從媽媽的背上掉了下來，我下定決心不再和她說話了，我愛她。

4.夢見他（她），醒來想起他（她），翻遍他（她）的微博朋友圈卻不喜歡他/她，無數次告訴自己，我忘記了他（她），但我想和他（她）在一起，哪怕只有一分鐘。

5.父母年紀越來越大，卻沒有能力讓他們驕傲。

6.看著之前的**，有些事情再也回不去了，最想念的人還沒回來。

我其實是個很堅強的女孩子，活得這麼大，我很少哭，真正流淚的次數很少，只有屈指可數，我哭的次數乙隻手都能數得過來，可是就在高考不及格的時候，我哭了，真的哭了，就坐在電腦前檢視成績， 而眼淚自己掉了下來，覺得自己這三年的努力白費了，覺得自己沒用，覺得自己已經死了，覺得自己跟個廢物沒什麼區別，為什麼當初要這麼自信，為什麼一開始不努力， 為什麼別人在學習的時候我玩，現在哭有什麼用，抱怨有什麼用。

我們之所以哭，主要不是因為成績不好，成績不好是不可避免的，我們不努力，為什麼我們覺得那塊餡餅會從天上掉下來。 我之所以哭，是因為我覺得我辜負了我的父母，他們生了我，養育了我，希望我能出人頭地，可是我連家庭都沒看，我沒看我的背景，我連自己的考試都沒看，我哭了，讓他們失望了， 我後悔了，我為他們感到難過，我感到內疚。

這時候他們也問我，高考怎麼樣，有沒有考上自己選擇的大學，我不能說，我不敢說，我只是哭，我哭的時候他們很緊張，他們會安慰我，考不了也沒關係，努力就好， 這給了我更多的壓力，我更愧疚，我為他們心疼，這麼優秀的父母，為什麼生出我這樣的廢女兒，他們對我那麼好，我給他們什麼回報，我不配，我真的不配他們這麼好。

我開始拒絕和他們溝通，開始封閉自己，他們不停地勸我，讓我想敞開心扉，是的，我也想敞開心扉，但我就是想不出該怎麼辦，這是我心裡無法跨越的障礙。

我有過痛哭的經歷。 那是失戀的時候，有一天晚上，我乙個人在床上偷偷哭泣，不敢讓別人知道。 這種感覺真的很不舒服，我哭得鼻涕和眼淚。

後來回想起來，才意識到自己是多麼的愚蠢，輸了就輸，沒什麼大不了的，一定要積極面對明天，一定要對人生有信心。

我有過自己的時光，我失戀了，我和朋友聊天時哭到打嗝，見到朋友時哭得很痛。 一想到自己喜歡的人，就想陪他卻不在身邊，突然淚流滿面，一聽一首歌，看到一段話，那個人的臉突然浮現在腦海中，我控制不住自己的眼淚和思緒，找不到可以傾訴的人， 因為言語無法形容我當時的心情。

記得剛想起來的時候，我們家發生了很大的變化，讓我們原本幸福的一家人每天都沉浸在痛苦之中。 那次事故是在一次車禍中，我比我大九歲的哥哥失去了雙腿，當時我們家把所有的積蓄都花在了我哥哥身上**，還欠了別人很多錢，那時我還很小，而且我沒有爺爺奶奶，所以我的父母只好把我送到親戚或鄰居那裡寄養。 我當時痛哭流涕。

我的朋友失戀了，我只想聽她在**的另一端靜靜地哭泣，她會和你吐出苦澀，然後，哭到天黑，我覺得我經歷了人生的坎坷，但是，我可能遇到了乙個沙雕失戀的朋友， 他們剛剛哭完，那個充滿活力活力的美少女明天就會回來。

我痛哭流涕，只是為了我的家人。 爺爺去世的那天晚上，我哭得沒人敢碰我。 一想到以後就沒有爺爺了，我的心就痛得要死。

我再也見不到他了。 我有生以來第一次失去了我所愛的人，而最愛我的人，我真的無法忍受。 除了哭泣，似乎沒有其他發洩方式。

他非常愛我，我也愛他。

初戀分手後，我在去健身房的路上哭了，完全無法控制。 不知道的路人想想發生了什麼事，一想到她真的離開了自己，就接受不了，不承認，無奈多。這種感覺只有在你經歷過它之前才會感到不舒服。

我天真地以為她是否能看到我的悲傷。 事實上，我慢慢地說服了自己，不愛你是她的權利！

記得初戀剛分開的時候，我真的很傷心，談了將近兩年，時間越長，付出的誠意就越多，我為他做了很多事情，但最終還是沒能走到最後，其實分手往往是計畫了很久， 因為小事壓在心裡，沒有及時溝通，分開時傷心地喝了酒，半夜醒來時枕頭濕漉漉的。

如果你失戀了，痛苦是一種很正常的現象，因為失去乙個人也會失去一些過去的支援和一些美好的事物。 我也經歷過痛苦，但因為我自己。 當時正值高考後，我覺得自己的高考成績不理想，所以那天哭了很久。

但後來我意識到這不會改變我的成績，所以我重新開始，準備再來一年。

其實相對來說，我確實有過那些師生的痛苦經歷，那是我的方式，因為心肌梗塞突然離開了我們，這樣的事情，他不會突然沒有準備，沒有防備，心裡真的很痛，他本來是想孝順家人的， 但他沒有這樣的機會。

我也有過讓我哭的經歷，我曾經很喜歡她，我們在一起相處了幾年，多麼美好的時光，明天就形影不離了，可是人生怎麼會有這麼幸福的事情，快要大學畢業了，選擇了不同的工作單位，漸漸開始疏遠。

大聲哭泣，成語。 因為過度悲傷而痛哭流涕。

出自青文康的《童俠傳》。

你的問題可能反映了你現在的心情，我認為這是一種不流淚地哭泣的願望。

我忍不住大聲哭了起來。