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啟蒙無非是思維方式的改變。
半年前,我被一段感情折磨著,因為我放不下。 每一天,我都在想,我該如何放下那個不再愛我的人? 為什麼她不再愛我了? 這些問題是毀滅性的。
當時我讀了毛姆的《月亮與六便士》,快速讀完之後,我陷入了乙個新問題,更準確地說,原本的情感迷茫沒有解決,然後又衍生出乙個新的問題,這個新問題就是,斯特里克蘭德是如何放棄家庭,放棄中產階級的安逸生活, 放棄那個愛他到連他都要為他而死的女人,他怎麼會放棄,放手,甚至冷血無情,殘忍殘忍,我不明白他是怎麼做到的,其實我有點羨慕他,羨慕他的無情和自由,不像我自己,被痛苦纏住,困得放不下。
疫情期間,我在B站觀看了哈佛公開課,Taylor Ben-Shahar的《積極心理學》,時長近30小時,給了我新的視角和新的思維方式。 那就是學會提問,或者更準確地說,學會安靜而正確地提問。
我們提出的問題決定了我們的重點,我們的擔憂決定了我們認知的現實。
說到這裡,我在心裡回顧了這兩個問題,發現我問的問題,我關注的焦點,一直都是被甩掉和拋棄的現實,簡直太悲觀了,太難過了,太自我懷疑了。 而糾結的斯特里克蘭的問題,我的重點是他是如何放棄的,他是如何無情的。 這些擔憂使我產生了很多負面情緒。
於是,我決定把這兩個問題變成正面問題,也就是再問一遍正確的問題。
所以這兩個問題就變成了:
當我再次提出正確的問題時,我發現我的關注點不同了,我的關注點變成了雖然我在這段關係中被放棄了,但我可以重新思考我想要什麼樣的關係。
斯特里克蘭德為了追求自己的繪畫理想,放棄了自己的生活和周圍的一切,而他之所以能夠做到這一點,是因為他想追求自己真正想要的東西。 他很清楚,人類的時間和精力是有限的,就像乙個杯子,拿一公升水裝滿水,你什麼都裝不下,所以他知道自己應該放棄一些東西。 他之所以能夠放棄周圍的一切,只是因為他要追求自己的月亮。
從事物本身中汲取成就感和幸福感是正確的思考方式。
我認為你現在徵求父母的同意還為時過早,我認為你們的關係根本沒有磨合,這只是一次線上交流。 當你們真正住在一起時,你可能會發現什麼適合對方,什麼不適合對方...... 所以,我的意思是,別提分手或者不分手,等你工作穩定的時候,讓你的女朋友和你一起來蘇州,親密接觸一小段時間,比如半年,再看看情況。
在現實中,你是真實的自己,這個不需要懷疑,你需要乙個有耐心、高素質的人來溝通多呵呵,好像我是呵呵,但現在我在幫助別人。 如果現實中沒有這樣的朋友,那你可以在網上找找,雖然概率比較小,但還是會有的,呵呵,加油。
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