你什麼時候對自己的職業感到絕望？

我報了大學，報了無機非金屬材料工程專業，我在網上查了一下航天材料，可是到了大學，老師告訴我們學的是混凝土，我當時想著不是水泥，很絕望。

很有意思的問題，上班很累，有時候很擁擠，絕望是不行的，我是做銷售的，為企業做的**，每天的工作就是找客戶，有客戶看，每天考核量**，考核出來，考核業績。 規定我六點鐘可以下班，每天八點左右才能下班，各種壓力特別大。 客戶會因為各種奇怪的問題而選擇不合作，辭職的念頭數不勝數。

每個人的人生都不容易，他們有自己的道路和使命，所以不要輕易放棄，更不要絕望！

做客服，昨天遇到乙個不講道理的顧客提出不講道理的要求，沒有處理好她，又惱又怒，罵了乙個女人，女人的罵有多醜，我感到非常委屈和委屈，還不了嘴，只能不斷地被她罵，如果你想罵回去，她會說我的服務態度不好抱怨我， 然後我就要被開除，被罵哭的那一秒，我真想算乙份爛工作，為什麼我自己要這麼委屈，生活本來就很辛苦，但理智告訴我我不能，這麼難，為什麼在服務行業這麼被欺負？‍‍

當我覺得自己在工作中沒有進步的空間時，我對自己的職業生涯感到非常失望。

我初中畢業，已經工作了將近10年。 我沒有在中國工作過，但我認為這種問題是普遍存在的。 我的薪水比剛入職時漲了一點，職位也高了，但我的熱情早已消失了。

我正在做研究。 從學校畢業後，他進入了大學系統。 我很熱情，也很感激我的老闆給了我工作的機會。

甚至在大學裡，我每天都要裝孫子，我討厭自己為什麼要這樣做，想著如果有一天公升職會更好。 公升職後我仍然不開心，以為加薪後我會沒事的。 我和老闆打交道很久了，我有加薪，但我還是不開心。

然後換工作。 我在一家製藥公司找到了乙份工作，我的薪水漲了，我的工作量減少了，我沒有加班，我仍然不開心。 其實，不管你喜不喜歡工作，不管是好是壞，但有些人永遠不會滿足於自己的工作。

做乙個知足的人可能更接近你內心的幸福。

高考是自發專業，都是英語專業。 其他專業真的是因為他們不知道自己在做什麼。 然後，經過四年的大學英語，專業八級證書也混進了手機裡，我搞了幾年幼兒英語、小學英語、初中英語、高中英語。

然後，我和乙個外國人一起做了一年的翻譯。 直到今天，人們都認為我的英語很好。 然後呢？

它不標準，詞彙量也不如高中生。 每天，我都要拿到英語水平證書，到最後，我什麼都不知道。 看來我學了十幾年的英語是徒勞的。 ‍‍

當我在工作中過於熟練而無法精通時，我發現這個職位沒有晉公升的空間，每天都覺得自己像行屍走肉。

我一直想從事景觀設計行業，然後在實習期間，我被夾在甲方和老闆之間，甲方說這個地方應該換，那個地方應該換，但是回來後，老闆說不能改，也不應該改。 第二天，甲方說這個地方不是給你換的，能不能設計，能不能畫畫，質疑我的能力。 我真的被摧毀了，我懷疑我是否不適合設計，以及我是否想轉行。

在櫃檯，有一位顧客一次做了六七筆交易，然後諮詢了一些財務問題，我都數了一下，整個過程不超過15分鐘。 做完活後，我撥了下乙個號碼，下乙個客戶走過來，用奇怪的方式對我說，你是不是戀愛了，你做生意這麼久了。 當時，我愣了很久，心想乙個人怎麼會這麼壞。

近年來，很多同事辭職了，有的繼續學業，有的成功落地，有的朝著自己的興趣愛好發展，都為他們感到高興。

作為會計稽核，在年終做對賬時，一大堆賬簿，尤其是很多賬目沒有及時核對，總會讓人對自己的事業感到絕望。

當我從事酒店業時，我當時是一名總機接聽員，我不必因為我的錯誤而被抱怨。 夜班後睡在宿舍，室友中午起床吃飯，阿姨快兩個月沒來的時候，真的很絕望。 後來，當我上夜班時，我開始背痛，我太難受了，快要死了。

最後辭職了。 放鬆，再也不踏入酒店業。 ‍‍

我是乙個全職家庭主婦，表達了她對家庭主婦職位的絕望，當乙個精力充沛的早晨崎嶇不平，帶著孩子走在上學的路上，當孩子哭著想吃冰淇淋像潑婦一樣大聲喊叫，碰巧路過上班族，別人穿著體面的衣服， 踩著高跟鞋，心底絕望，覺得自己浪費了時間，辜負了少華。但孩子是自己生的，就算拼命到最後，也因為這個甜蜜的包袱，他要振作起來，繼續，後天再說。 ‍‍