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匿名使用者2024-02-12我在火車上遇到了乙個印度人，他閒著沒事，用中文和我談論哪個國家有文化。 我說，中國筷子，你知道怎麼用嗎？ 他說，用手抓是最正確的吃法，不受食物的限制，什麼都可以用手抓。
我是乙個喜歡對待各種不聽話的人，到了車站，我帶他吃了個火鍋。
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匿名使用者2024-02-11早上，我的室友咳嗽，誤把宣洩藥當成止咳藥給他。 中午回來問問室友藥用不用？ 室友：泰特瑪工作，咳咳拉褲子，咳咳拉褲子，我現在不敢咳嗽。
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匿名使用者2024-02-10我的朋友以前是網路管理員，有一天幾個歹徒來網咖找麻煩，朋友乙個主意就斷網了，網咖裡的所有人都立刻站了起來。 每當我的朋友說這句話時，我都會興奮地從輪椅上下來。
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匿名使用者2024-02-09一上火車，乙個人脫鞋，氣味非常大。 另一邊的哥們說：“這味道已經進入了我的心裡。
我忍住笑，直到我傷害了自己。 這還沒完，他話還沒說完，坐在我旁邊車上的第二個貨艙友就醒了過來，大喊道：“售票員，廁所是**嗎？
一車人瞬間撐不住。
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匿名使用者2024-02-08同學，你剛在課堂上吃糖果和瓜子，你拿一根比胳膊還長的甘蔗吃，老師突然覺得累了，勸誡的談話已經很多次了，因為老師想扔一支粉筆提醒你，我怕你扔回甘蔗......
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匿名使用者2024-02-07昨天我去紋身，告訴師傅給我紋乙個忠心報國，師傅說你要吃麻醉藥睡一會兒，醒來後再紋身。 我睡了一覺醒來，發現自己還紋身，我問師傅，你還沒紋身嗎？ 師傅大汗淋漓，道：“快結束了，紋身在馬蹄南邊，人家都往北看。
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匿名使用者2024-02-06砰！ 一聲巨響把唐僧嚇了一跳，抬眼，指著山下的碎石說道：“悟空，生了第二個孩子。 ”
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匿名使用者2024-02-05初中的時候，我和小女友都戴著牙套，下課後偷偷接吻，但牙套勾在一起。 我什至不知道我們是怎麼到達老師辦公室的......
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匿名使用者2024-02-04下雨了，我喜歡撐著傘在雨中行走，用傘遮住頭，好舒服，彷彿你是全世界唯一的人。 直到我被擊中......由電單車手
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匿名使用者2024-02-03有乙個叫王源氏的年輕人，他去了女朋友家，女朋友的父親看到他，說：你是小王。 想都不對，咱們換個說法，你是小姬。 我女朋友的媽媽再也受不了了，說，你是基礎。
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匿名使用者2024-02-02在法庭上，兒子說：“幾年前，我娶了乙個寡婦，她有乙個成年的女兒，後來嫁給了我的父親。 我的繼女成了我的繼母，我的父親成了我的女婿。
兩年後，我的妻子為我生了乙個兒子，他是我繼母同父異母的兄弟，我兒子叫我爸爸，我叫我兒子叔叔。 我的繼女為我父親生了另乙個兒子，他是我的弟弟，但他不得不叫我爺爺。 我是我老婆的老公，但我老婆是我繼母的媽媽，所以我是我自己的爺爺......
然後法官自殺了！
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匿名使用者2024-02-01侄子放學後進門後，高興地說：媽媽，這次期中考試我又考了班第一！ 他甚至沒有抬起頭，用鼻孔發出“嗯”的發音。
侄子瞥了母親一眼，狐疑地說：我考了第一次考試，你不高興嗎？ 說：
我今天心情不好，很期待你放學回來後開心地罵你！ 現在你考了第一次考試，我怎麼能罵你呢？
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匿名使用者2024-01-31有一天，老王走在街上，看到乙個男人蹲在下水道旁邊，沒有井蓋，不停地念著14 14 14 老王好奇，於是走過去問你在數什麼，只見那人一腳把老王踢進井裡，繼續說15 15 15...... 備註：笑不然我就笑。
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匿名使用者2024-01-30有人罵我玩遊戲，他說了乙個位址就要叫群眾來打我，我沒理他，第二局又有人罵我，我說單挑，他說你說乙個位址，我剛才就把那個傢伙的位址報告過來。
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匿名使用者2024-01-29女兒上小學就去和同學們一起玩，她媽媽想看看她爸爸的聊天記錄，但是她打不開密碼，就開了一會兒，她爸爸的月薪是4000給網上乙個女人說2萬，她在網上給女孩買了生日禮物， 和她的父母當場打了起來，那個星期天他們都在家。
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匿名使用者2024-01-28小時候和哥哥一起玩的時候，他叫我去石頭，圓的那種，我找不到，只好幫他撿起稍微幹的屎，他往前一踢，屎就飛了一地。 還有，在我農村的老家，有養牛的，然後很多孩子一起玩，然後我哥哥在牛糞上插了一門小炮，然後叫我們過來看看，然後我們全身都炸了。
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匿名使用者2024-01-27在軍訓的第一年，教官喊著要直走，我聽說是跑走，正好我還在第一排，乙個人殺了前面，全都看著我，場面太尷尬了，現在想想就好笑， 我被教官用皮帶鞭打了兩次。
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匿名使用者2024-01-26我聽到朋友的老婆說：我懷了第二個孩子，兒子趴在我肚子上問：媽媽，你生完這個娃娃後，能有時間幫我生乙隻小狗嗎？
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匿名使用者2024-01-25我是一名廚師，有一次主廚開了一次關於物品退貨的會議。 場地很嚴肅。 主廚說
不回家就不回家，我們大部分都是農村人，你應該在家養鴨子，鴨子知道天黑就回家，你不是和鴨子一樣好嗎？ “我忍不住低聲對旁邊的朋友說：好了，我的鴨子晚上跑到別人家，還得拿著棍子四處張望，淹死在溝裡了”然後我和朋友忍不住開始大笑各種事情，最後被發現被罰了20個俯臥撐。
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匿名使用者2024-01-24我們在公司出差的時候，有個在公司工作了半年的同事抱怨老闆，說老闆長得像個正常人，怎麼會變成這樣，然後我就笑了。
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匿名使用者2024-01-23我把班主任的眼睛擦在教室霧濛濛的玻璃上，不好意思地笑了笑，嘆了口氣，哎，我把班主任的眼睛又放回了。
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匿名使用者2024-01-22兒媳婦問兒子是要弟弟還是妹妹，兒子說要哥哥。
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匿名使用者2024-01-21
軍訓時，教官點名報了號，老子是風耳左邊小報聲音的6號，老子沒聽布道，右邊的貨受傷了，報7不對，報8沒看他的表情，現在心疼他。
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匿名使用者2024-01-20
爸爸很懶，每次口渴的時候，他都會讓兩歲的寶寶去喝水，寶寶很乖巧，總是乖乖地端著杯子給爸爸端水。 每一次，爸爸都非常自豪地看著孩子，一飲而盡！ 媽媽在一旁看著，保持沉默。
有一天，媽媽突然問爸爸：“你有沒有想過？ “你想過什麼？ “整個房子裡，他唯一能得到水的地方就是**？ ”
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匿名使用者2024-01-19
我記得那是上個星期天，我看到你走到一堆便便前，蹲下來戳了戳，很迷茫，摸了摸還是很迷茫，聞了聞好像是便便，最後放進嘴裡嘗了嘗，確定是便便，然後站起來高興地喊道： “哈哈，還好我沒有踩到！” ”
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匿名使用者2024-01-18
在2015年的乙個炎熱的日子裡，坐標成都。 早上上班前，初中二年級放暑假的女兒在冰箱（冷藏室）頂部的冰箱裡放了一塊冷凍肉解凍。 下午下班後聞到肉味，發現臭肉是放在冰箱外殼上的水。
嗯，沒問題，在冰箱上面。
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匿名使用者2024-01-17
劉、關、張三人在張飛家見面，商量敬拜事宜！ 三人見面的時候，大家都想當大哥，所以沒人相信，最後，劉備想出了乙個好主意，決定大家為比賽提出乙個問題，勝者得一分。 三人爽快地答應了！
劉備年紀大了，就問了第乙個問題，劉備想了想，說道：“我們來比較一下我們身體的那些部位吧！ 如果你有專長，你會贏得一場比賽，我會先來，我有乙隻特殊的手臂！
關羽撫摸著他的鬍鬚，笑道：“我留著長鬍子！ 張飛上下打量了一下，憋了一會兒一句話：
我。。。。我......在那兒劉冠等人搖了搖頭，說道：“太庸俗了，不算數，這第乙個問題就是小飛，你輸了！ 第二個問題被關羽問了出來，關羽猥褻地笑了笑，說道：
兩兄弟，在第二場比賽中，我們將競爭，看看誰的名字有更多的筆觸。 劉備一聽,..
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匿名使用者2024-01-16
女兒：爸爸，我馬上就要去鎮上了，你來接我好嗎？ 爸爸：
如果有兩個人，我就去！ 否則。。。。。。女兒：爸爸，肯定有兩個人！
爸爸立刻提高嗓門：馬上出發，不會耽誤你的！ 當他到達鎮上時，父親看到他的女兒站在那裡：
你男朋友在哪裡？ 女兒：什麼男朋友，誰告訴你我有男朋友的？
爸爸：姑娘，我問你，你不是說你確定你們兩個會回來嗎？ 女兒拍了拍肚子：
是的，就在這裡！ 爸爸：啊，你懷孕了？
你太......了太女兒：爸爸，你在說什麼，你懷孕了什麼？ 爸爸：
你騙我？ 女兒：你問我的時候，我剛吃了兩個堅果！
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匿名使用者2024-01-15
1.只需在辦公室坐下，拿出菸盒，準備抽一支煙......二同事走過去接過菸盒，然後掏出乙個：怎麼樣？ 我。。。。
好的，好的......哦，夠了，夥計......他一邊說著，一邊遞給我一根煙，把菸盒放進口袋裡......2.我和老婆一起去商場，老婆給老公看衣服：老公，你覺得這樣可以嗎？ 老公：
嗯，還不錯......妻子：好的，我聽你的，所以我買這個......買完後，繼續逛街，送給老公一雙鞋：老婆，這雙鞋不錯，買一雙......老婆：
不，我看不到......老公：我買鞋，你剛才不是說聽我說嗎？ 老婆：
尼瑪，剛才有共識，我聽你的，但現在有分歧，你得聽我的......
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匿名使用者2024-01-14
有人對網友說：“我QQ農場種的萊天天被人偷走。 另一位網友對他說：“下次你再種人”。
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匿名使用者2024-01-13
爸爸：“你知道怎麼懶睡，你能做些什麼才能持久？ 兒子：“我堅持每天早睡晚起，堅持了18年。
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匿名使用者2024-01-12
新婚妻子對丈夫說：親愛的，你會做飯嗎？ 我丈夫說：
不，不會！ 它曾經是我媽媽做的。 怎麼了，親愛的。
我老婆說：現在結婚了，活不下去了，我們得學！ 是嗎？
丈夫立刻覺得他的妻子很棒：是的，我的妻子是對的。 妻子說：
那很好，我已經在我媽媽家會做飯了，你明天就要學做飯了。 丈夫立刻意識到自己中了妻子的詭計，但他已經落入了陷阱，別無選擇，於是心想，等他動手了，他就會鬆一口氣。 老公乖乖地做了一會兒飯，正想著跟老婆說他已經學會做飯了。
妻子又對丈夫說：“親愛的，你是男人嗎？ 我丈夫揚了揚眉毛說
這需要說嗎？ 妻子又說：如果你是男人，你可以照顧你的妻子，對吧？
我丈夫一聽這話，就立刻就明白了。
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匿名使用者2024-01-11
暑假期間，呆在家裡很無聊，在QQ上發現乙個朋友發了一條訊息，說：“香港的空氣好乾燥，沒想到香港有霧霾這麼煩人！ 我把手裡的大蒜蘸上醬汁，然後用力咬了一口，感覺很辣很過癮，我大聲回答
同理，倫敦的霧也是啊，我們**的霧是那麼親切。 在那之後，我在家裡感到無聊，所以我準備去散步。 我走到一家叫骨髓湯餃子的店裡，果斷地走了進去，驚訝地發現我的朋友也在往嘴裡塞小籠包，我的朋友也看著我，頓時覺得我以後在菊洵就沒有臉面對他了！
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匿名使用者2024-01-10
佛陀：你們四個歷經九百八十乙個困難，終於到達了西天，一路上你們最喜歡誰？ 唐僧沒有多想：
八戒！ 佛祖疑惑不解：悟空本事大功，功勞大，你不喜歡嗎？
沙成為人正直，做得很好......為什麼是八戒？ 他很懶惰，很懶惰......唐僧：佛祖說的沒錯，悟空功勞很大，不過脾氣也很大，要是連幾句話都說不出來，就把包袱放在他身上，要不是念咒語......你認為這樣的人會快樂嗎？
沙成為人正直，做事也很好，但他沒有主見，你說什麼他就說什麼，領導能喜歡這樣的人嗎？ 而八無聊的字母環，不僅能探出領導的意圖，還能說出讓領導高興的話，你說領導不喜歡誰，他喜歡誰？
既然你已經知道自己有什麼樣的問題，那你就應該努力改變自己，都說三分注定要靠自己，你個子矮，窮，脾氣不好，相信只要你真的努力，這些都不是問題，有句話說世上沒有什麼難的， 只怕人，加油，相信自己，有信心克服一切。
當然，如果你乙個人活一輩子，你會很幸福。 這豈不是說，如果上帝為你關上一扇門，它一定會為你開啟另一扇窗。 同樣，在生活中，即使你乙個人生活，你也會有自己的快樂和幸福。 >>>More
不，人一生中可以談戀很多次，哪怕一天一次，但愛情只能給一次，而且只能給乙個人。 乙個人的心很大，可以容納事物之間的任何感情，但人，戀人，只能容納乙個，只要放進去，就再也無法替代。
對於那些想擁有自己的房子的人來說，我覺得一輩子租房對他們來說是一種折磨，因為他們的目標是擁有自己的房子和汽車，但是他們一直在租房，那是因為他們買不起，他們沒有經濟能力為自己買房， 他們沒有為未來的孩子創造更好的條件，這對他們來說實際上是非常毀滅性的。