少聚多走，真的是婚姻無法延續的真正原因嗎？

因為少聚多走只是表面現象，其本質是缺乏有效的溝通，所以我覺得少聚多走並不是婚姻無法延續的真正原因。

少聚會，多分離，缺乏溝通，將導致婚姻無法持續下去。 沒有人傾訴，沒有溝通，感情會越來越弱，離婚的念頭會瘋狂增長。

我覺得確實是這樣，少聚多走，會導致雙方關係的削弱，也會讓對方改變主意，婚姻無處可去。

確實如此，因為少聚多留不利於感情的發展。

我曾為大量的異地婚姻提供諮詢，通過這個案例，我們需要知道異地婚姻到底有多大的破壞性。 如果不考慮異地婚姻的破壞力，你就會堅持異地婚姻，你不知道如何管理異地婚姻。

首先，沒有辦法及時滿足身體需求。

異地婚姻遠不能解渴，人沒有生理需求得以滿足，他容易煩躁，容易焦慮，容易不耐煩。

少聚多走是一種高風險的婚姻狀況。 這是在破壞他的生理需求，你要他用意志力、道德、愛來控制自己的生理需求，這太難了。

二是沒有辦法及時滿足心理需求。

人們的心理需求非常重要，在偏遠的狀態下，有幾種心理需求是難以滿足的。

1.缺乏陪伴，夜深人靜，失眠不眠。 當你生病時，當你情緒低落時，當你心煩意亂時，你需要有人陪伴你。

2.缺乏舒適感。

乙個人的情緒會起伏不定，乙個人的情緒會低落，會有憤怒，會有煩躁，誰來安慰他？ 當你的伴侶遠在千里之外時，你怎麼能安慰她？

3.沒有歸屬感，寂寞是冰冷的。

伴侶沒有歸屬感，回到自己乙個人住的地方，有一口冷鍋，有一口冷爐，一堆臭衣服和臭襪子，家裡沒有一絲憤怒，他會感到寒冷和不寒而慄。

第三，沒有辦法產生**的記憶。

我們的**有記憶，如果兩個人經常擁抱牽手會感覺很好。

但是，如果你們倆在很長一段時間內都缺乏這種解體，你的伴侶會拒絕它。

在心理諮詢的時候，我遇到了一對三個月沒見面的夫妻，他們突然見到對方，甚至覺得很尷尬。

第四，沒有辦法形成安全的依戀關係。

安全依戀關係是一種安全的依戀關係，它滿足、期待、回應、積極關注、積極回應、能夠得到支援、肯定、陪伴和歸屬感。

第五，沒有辦法進入婚姻的角色。

異地戀後，他會進入我單身的錯覺，他不會意識到我已經結婚了。 有時，戒指提醒你是已婚的人，這被稱為角色替代。

第六，不能滿足婚姻的多重功能。

婚姻的功能，通俗地說，就是柴火、公尺飯、油、鹽、醬、醋、茶、生理需要、情感需要、物質需要、與孩子和老人的交往等等，這些東西都叫婚姻的功能。

如果這些功能都沒有完成，你的婚姻就會脆弱。

第七，沒有辦法加強使命和願景。

當初你們為什麼走到一起，你還記得對方為什麼吸引你嗎？

如果你們經常不在家，你們可能會忘記你們是什麼時候墜入愛河的，什麼時候結婚的，以及你們在一起是為了什麼。

很多時候這樣的夫妻最終都會選擇分手，在他們看來，兩個人相處得不多，或者很少有相處的機會，時間長了，感情就會淡淡，會選擇過自己的生活。

少聚多走的夫妻最終會分道揚鑣，因為夫妻不能長時間在一起，會導致缺乏溝通，無法陪伴對方，因為陪伴在婚姻中非常重要，陪伴是最深情的告白，這會導致越來越冷漠的感情，最終分手。

我丈夫的姐姐和姐夫就是這樣一對夫妻。 兒子現在上小學，結婚後就一直分居，沒有特別的原因，就是不想去對方的城市生活。

1、兩個人的關係會越來越弱，因為相處的時間太少，讓兩個人之間的默契越來越少。

其次，很多夫妻最終還是離婚了，因為久久少聚，多走多，受不了寂寞的人，總會有找另乙個人陪下去的想法。

最後還是分開了，因為兩個人在一起少了，離開多了，缺乏溝通，最後兩個人漸漸疏遠，慢慢分開。

最終，他們中的大多數人都分開了。 少聚多走，會造成情感不相容，感情再好也會變弱，很難在一起。

最後，感情淡淡了，兩人難得聚在一起，漸漸失去了感情，最終變得像熟悉的陌生人一樣。

阿姨和姐夫最近一直在離婚，是嫂子提議的。 阿姨剛離開嫂子的母親，也就是婆婆，葬禮才完成十多天。

姑姑和姐夫剛結婚的時候，姑姑家還挺窮的。 姨媽和嫂子關係很好，後來嫂子換了職位，工資漲了不少，但她需要經常出差，半年一次。 油田裡很多一線工人都是這種工作性質的，雖然出差時間長，但待遇不錯，很多人都羨慕他們的阿姨。

後來，阿姨服侍在家癱瘓的岳父，辭掉了工作。 服侍岳父後，我也攢了點錢，跟嫂子買了房子搬出去住，而我姑姑八秦一直沒上班，因為錢夠花，而姑姑這麼多年沒工作，不知道能幹什麼，也不知道該怎麼辦， 她不知道該怎麼辦，而且她沒有文憑，所以這種待遇是半輩子。

嫂子在家的地位可以說是王者，到現在都不會用電飯煲。 一切都是阿姨給他安排的，他喜歡吃什麼，他喜歡做飯，飯菜在阿姨上菜之前就已經做好了，當然家務也是阿姨的。 嫂子喜歡釣魚，每次回來慶祝慶典，都要釣幾天，阿姨也算他了。

我們實在想不通，嫂子為什麼要和姑姑離婚，姑姑對嫂子有多好？ 好好服侍他，服侍他爸爸媽媽，有什麼不滿意的呢？

我仔細想了想，也許是因為阿姨長得不好看，年紀大了，嫂子經常出差，給了我小三乙個機會。

結婚30多年，從窮到富，我剛剛到了可以享受生活的年紀，可是我想離婚，如果我是阿姨，我不能那麼容易離婚。

少聚會多分離的婚姻可以延續下去，只要夫妻之間經常有效溝通，就能增進彼此的感情。 請嘗試以下解決方案。

1.分析並找出原因。

如果夫妻少聚在一起，多留家謀生，或者想多掙錢，讓家庭生活更豐富，那麼就要考慮這樣做的利弊，綜合考慮後再做決定，不要為了錢而放棄親情。

2.努力改變現狀。

如果像上面說的，兩個人為了更豐富的家庭生活，少聚在一起，多離開，那麼你可以犧牲它，在同乙個地方，即使你找到乙份收入比原來低的工作，只要兩個人能在一起，就是值得的。

3.主動關心對方。

雖然兩個人可能因為各種原因不能長時間在一起，但這並不意味著兩個人無法溝通，相反，不在一起的夫妻越多，他們就越應該通過一些必要的方式相互聯絡，讓對方知道對方的擔憂。

4.堅守愛的制高點。

如果兩個人組成家庭，那麼他們必須共同承擔這個責任，他們必須守住愛情的制高點，不要想著尋找替代品，填補他們內心的空虛或孤獨，隨著時間的推移，他們對愛人的感情會逐漸改變。

5. 共患共苦。

夫妻之所以要組建家庭，是因為家庭可以更好地承擔起社會功能，更好地抵禦一些突發事件，所以夫妻必須相互包容，成就喜怒哀樂。

6.增強信心和勇氣。

生活確實不容易，夫妻少聚在一起，離開大多也是不得已，只要我們對生活充滿信心和勇氣，一切困難都會得到解決，通過兩個人的共同努力，努力重歸於好。

7. 互相敞開心扉。

夫妻之間最重要的事情之一就是溝通，很多老夫妻很少溝通，遇到問題就喜歡獨自扛著，忍受不了就生氣吵架，把對方當成生活的負擔，這是不對的，必須互相依靠，敞開心扉。

少聚多分離的婚姻還能繼續下去，只要雙方的關係還在，畢竟一輩子還有幾十年，這樣下去是不可能的。

不。 在一起的回憶再好，也不可能用這個來支撐他們一輩子，如果連天天見都見不到，兩人遲早會漸行漸遠。

可以繼續，只要兩個人有深深的愛，相信對方，他們就可以幸福地在一起，少聚多走，但心是在一起的。

當然可以繼續，現在很多家庭都是出去賺錢的男人，在家照顧孩子的女人，他們的婚姻並不都過得好。

如果不能再繼續下去，如果兩個人經常不在一起，感情就會越來越弱，婚姻生活會變得很無聊。

我可以繼續。 婚姻是夫妻雙方的事，如果雙方都因為愛而結合，那麼距離的問題就可以克服。

不，多聚少走，兩個人之間的距離會逐漸拉大，沒有共同的話題，關係就會淡淡。

可以繼續下去，只要兩個人的關係還在，他們互相擔心，就沒有問題。

很難繼續下去，空間距離真的很危險，成功的例子很少，畢竟距離會產生很多問題。

你可以繼續下去，只要你們有一段好的關係，沒有什麼是深愛對方解決不了的，只要你們足夠愛對方。

少聚多的夫妻怎麼了？

親，少聚多走的夫妻，大部分感情都破裂了，只有少數人能堅持住幸福。 當兩個人進入婚姻關係時，生活中不可或缺的相互陪伴和關懷。 但是當兩個人婚後還處於異地戀狀態時，少在一起多離開的夫妻，要想幸福，真的不容易。

夫妻需要彼此相愛、互相關心，婚姻生活需要溫暖。 因此，如果兩對夫妻在一起少了，分開了多，就要盡快改善<>

在地球村時代，很多夫妻會因為工作而不得不去其他國家，每三個月回國一次，或者只在一起半年一年的情侶不在少數。有沒有辦法維持它？ 婚姻需要相交臨床心理學家柯樹林說，異地戀越來越多，想要維持夫妻關係，最重要的是要有交集，夫妻在生活中有共同的計畫可以討論，兩人總是會因為有共同的計畫而互動， 從而使夫妻關係更好。

如果你有很高的期望，你會更容易吵架如果夫妻倆不在一起互動，關係就會發生變化，變得越來越冷淡！ 心理學家柯樹林指出，夫妻來諮詢最常見的問題是無法互動，很多遠方夫妻聚在一起甚至會吵架，但在一起的時候，生活質量更差，相處更困難，他們會慶幸自己終於可以回去工作了。 因此，很多異地情侶往往會在年假或寒暑假期間聚在一起，因為他們的期望值很高，更容易發生爭吵和尋求諮詢。 有共同的目標、興趣和價值觀由此可見，不是異地婚姻的問題，而是觀念和價值觀的問題。

然而，許多前來諮詢的夫妻往往認為距離是婚姻的殺手。 其實夫妻之間有著共同的目標、興趣和價值觀，這不僅是異地婚姻應該有的，即使是日夜相處的夫妻也應該有這個共識; 因為有共同的目標、興趣和價值觀，夫妻之間才會有共同的話題和良好的關係！ 相愛中的男人和女人會互相包容柯樹林心理學家強調，戀愛中的男女往往會相互遷就，但婚後，生活久了，如果沒有共同的目標、興趣和價值觀，就會發生衝突，久而久之，彼此的感情就沒有互動，沒有交集，就會讓婚姻成為一種情境。

更何況，在夫妻分居的異地婚姻中，如果夫妻一方在當地有共同的興趣，可以陪伴，難免會被吸引。 丈夫和妻子應該培養感情因此，為了擁有和諧的婚姻，夫妻應該培養共同的目標、興趣和價值觀; 這說起來容易做起來難。 因為兩人來自不同的家庭，有著不同的成長背景，所以會被這段關係所吸引，但是在戀愛之初會互相遷就，結婚後，才會發現對方為什麼沒有這個習慣，那個興趣也不會; 因此，心理學家柯樹林建議，夫妻之間要培養共同的價值觀和共同的興趣，在生活中有重疊，有重疊的思想，才能保持良好的夫妻關係，這取決於夫妻雙方的意圖和共識。

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