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匿名使用者2024-02-15開學一開學，我就走進教室，坐下，拿起二年級的課本，看到去年同學的妹妹手裡拿著一年級的課本。
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匿名使用者2024-02-14同事今天找我借錢，原因是“國慶相親，覺得對彼此有好處”。 女方要18萬元彩禮，錢不夠！ 我問他想要多少，我想還有更多！ 朋友是“五百短”。
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匿名使用者2024-02-13我的侄女剛學說話的時候叫我豆豆，街上有個小女孩很有禮貌叫我阿姨，我朋友的孩子叫我小豬。
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匿名使用者2024-02-12例如，我會告訴你乙個秘密......事實上，馬雲是我們村的重點扶貧目標。
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匿名使用者2024-02-11今天，當我在公共汽車上時，我看到一位老奶奶抱著乙個孩子，我說：“奶奶，和我一起坐在這裡。 我摸了摸孩子的臉，問道：“這是我的弟弟還是妹妹？ 奶奶愣了一下，說：“這是你叔叔。
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匿名使用者2024-02-10媽媽買了一部新手機，讓我幫她看看**微信！ 在樓上擺弄手機，他不小心敲了樓梯，躺在樓梯上，下巴瞬間被刺了！ 淚眼婆娑地抬頭看著媽媽，媽媽卻跑過來拿起手機喊道
你怎麼這麼粗心大意，不會弄壞我的手機......
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匿名使用者2024-02-09今天，一位客戶的老公來給她結賬，結賬後，大哥左顧右盼，壓低聲音說：我有一句話要對你說，你能答應我嗎？ 然後他直直地看著我。
他想說什麼？ 不會吧？ ......我穩穩地點了點頭。
大哥說：剛才5 3塊錢的折扣，別跟老婆說？你可以先幫我拿，我以後再拿。
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匿名使用者2024-02-08吃完飯，大老闆突然來了，問我吃完了嗎，吃完飯後馬上陪他出差，我又驚又喜，按照規律，這是提拔我！ 我按了按興奮，說吃飯，我馬上就可以走了，電話鈴響的時候我沒有接，這時候當然不能丟鍊子，老闆讚許的點了點頭，外賣小哥進來叫了我的名字：你的飯菜來了。
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匿名使用者2024-02-07我朋友的孩子都大了，他們通常叫我阿姨，雖然我不想承認。 我的乙個朋友說，如果你沒有孩子，我的孩子以後就得叫你的孩子阿姨了。 我輸了！
多麼深刻的記憶。 現在我終於知道為什麼我變老得這麼快了。 累。
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匿名使用者2024-02-06父母疼愛，媽媽說：“那年鎮上民兵打靶比賽，我和你爸爸，這兩位老同學，文化人，分別代表各自的村子，我開了11槍，你爸爸是當時民兵的骨幹，槍法很好，只是故意輸給了我，十槍都沒打中目標！ 當時在兩個村子裡轟動一時，都說你爹爹暗戀我！
爸爸說：“那把槍有問題，比賽結束後，我會把槍扛到隊長那裡，十字準線有問題，誰打誰就打偏目標！ ”
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匿名使用者2024-02-05小頭爸爸：在我兒子的社群裡舉行了一場馬拉松比賽。 大頭兒子：馬拉松？ 你能吃嗎？
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匿名使用者2024-02-041.我在網上看到的一段話：“先生，你買了房子嗎，如果你再不買，它又會漲”“我已經買了”“那你最近有沒有考慮過賣房子，最近房價下跌了”。"好吧，事實上，我沒有錢，我沒有房子，我沒有房子。
先生，這裡幫樓盤開發商發傳單，每天80元，不管吃什麼，有興趣可以聯絡。 “2.買不買都沒關係，進去看看吧！
我們店裡所有的知名品牌，全店都賣兩件，賣兩件！ 你選擇的所有東西兩美元，所有東西兩美元！ !
不管你選什麼，你買什麼，都晚了兩件！ 原價都是十元八元！ !
現在全站賣兩件！ 兩塊錢處理，兩塊錢賣！ !
真正的清關，真正的傾銷！ !不用要價，不用討價還價，也不怕被人宰殺！
全市賣兩塊錢，什麼都買兩塊錢！ !挑
全市賣兩塊錢，什麼都買兩塊錢！ !挑
兩塊錢，買不到，吃虧！ !為了兩塊錢，你就不能上當！
物超所值！ !
拿便宜的，買便宜的！！ 都是兩個，什麼都是兩塊錢！ !
全場賣兩件，隨意選兩件！！1!!千萬不要錯過！
難得機器好友被清關！ !
賠錢賣，全盤賣兩塊錢，全盤賣兩塊錢！ 3.一家小型食品公司的辣醬希望在上市前做廣告。
我買不起城裡的廣告牌，所以我在城門口租了一塊廣告牌。 租完廣告牌後，司馬貼出租賃告示：“廣告位出租，每年88萬元！
高聳入雲的招牌的衝擊力似乎是毋庸置疑的，漸漸地，整個城市都知道，這個路口有乙個貴得離譜的廣告位。 乙個月後，辣醬廣告上線，市場迅速開盤。 4.
開三輪車出去玩，看到後座上有乙個錢包，告訴主人誰的錢包掉了，去拿，發現它綁在座位上，問主人怎麼回事，他說，當客人的車越來越多時，客人就會選擇車，每次客人選擇車， 看到後面有個錢包，貪心的人會開著他的車，上車發現沒辦法把它拿下來，這樣你就可以拉很多客人了。5.昨天新開了乙個魚塘，捕魚費100元。
釣了一整天都沒釣到一條魚，老闆說誰沒釣到乙隻雞就送人，很多人都去了，每人都帶著乙隻雞回來，大家都很開心！ 我覺得老闆很有意思！ 後來，漁場的看守人說，老闆本來是專業養雞戶，這個魚塘裡沒有魚。
6.庫存清倉實際案例：在網上看到688雙耐克運動鞋，賣家說一雙是假的，三雙丟了。
於是買了，但是今天快遞員來的時候，我開啟一看，是4雙假耐克鞋。
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匿名使用者2024-02-03唐僧和徒弟走累了，停下來休息，八戒睡著了，唐僧叫悟空：“悟空，過來，聊聊！ 悟空走了過來：
師傅，你想說的就說吧！ 唐僧：“說到聊天，咱們當年就說說你，因為玉皇大帝給你封印了畢馬 溫，後來才知道，這個官員在天宮裡大鬧，說這八戒比你多得多，得到天鵬元帥也沒說什麼！ 悟空：“拉下來吧，師傅，後來八戒知道他只是乙個'天花板'元帥，他不是也大驚小怪嗎！ 唐僧：
他也在大驚小怪？ 悟空：“不是，只是我們兩個人鬧事的方式不同，我在天宮大鬧，八戒在月宮卻大鬧！”
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匿名使用者2024-02-02女員工向領導請假。 女員工：“經理，我請兩天假去參加同學聚會，請批准。
經理說：“沒有。 女員工聞言心煩意亂，怒道：
為什麼不呢，誰沒事，誰不請假，而且我不經常請假，這半年我都沒請過假！ 經理說：“我不能說不，這不好。
如果是別的什麼，你也可以想一想，你要和同學見面，你的同學感情複雜，現在不像同學會學分手一對就是一對，很危險，所以不能去。 女員工：“好，你在公司說了算，你回家後我跟你算賬，你今晚就等著跪在搓衣板上吧！ ”
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匿名使用者2024-02-01老師：小凡，你怎麼這麼緊張？ 肖凡：
因為這將是期末考試。 老師：越緊張，考試越考不好，所以放鬆點。
小凡：怎麼放鬆？ 爸爸媽媽希望我考試成績不好，爸爸準備了竹鞭，媽媽準備了雞毛撣子。
老師：他們準備那東西是為了什麼？ 肖凡：
如果你沒有得到零分，你就可以玩了！ 老師：什麼？
父母希望你給你零分嗎？ 小凡：是的，他們說只要我考試得零分，我就可以申請生二胎。
老師：你知道是什麼原因嗎？ 肖凡：
爸爸說，如果第乙個孩子是智障或者其他殘疾什麼的，你可以申請生二胎，但我一點都不是智障，至少1+1等於我會做多少，以及“O”能讀什麼，萬一考試恰好有這道題。
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匿名使用者2024-01-31週末因為沒工作，無聊，乾脆拿了十塊錢，去鬼屋玩了。 我到了鬼屋，買了一張十塊錢的票，走了進去。 一進門，就感受到了鬼屋的詭異氣氛，不過鬼屋我去過很多次，早就熟悉這種氣氛了。
正好我面前有兩個女孩子，乙個胖女孩笑著說：“鬼屋不過如此，一點都不嚇人，只是幾個戴著面具的傻鬼，不好玩。 我笑著說
不是嗎？ 胖姑娘轉過身來，想跟我說幾句話，突然她看著我的臉，翻了個白眼，暈了過去。 我急忙解釋道：
我不是鬼屋裡的鬼魂，我是乙個真實的人。 另乙個女孩也被嚇壞了，她離開了她的同伴，跑到鬼屋的門口，這時鬼屋的主人衝了進來，大聲說道。
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匿名使用者2024-01-30小明在學校是個黑幫老大，在學校有點欺負人，總是喜歡欺負同學張曉曉當樂子。 有一天，小明放學回家，又見到了同學張曉曉，小明邪笑著說：“兔崽子，真是一條窄路，給我買兩條雞腿。
張小品裝作四散的樣子，一動不動地站在那裡。 蕭明有些不悅的罵道：“曹，跟你說話，你是不是聾了，趕緊。
張小七怒吼道：“老子今日不怕你，有種就來打我。 蕭明心裡有些虛弱，難道這個張曉曉故意在這條路上埋伏等我，他身後有學長嗎？
蕭明試探性地問道：“你不怕我打你嗎？ 張瀟瀟怒吼道：
老子不怕，老子已經提前吃了止痛藥，來吧，打我。 ”
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匿名使用者2024-01-29昨天去看牙醫的時候，發現給我看牙醫的女醫生長得非常好看。
我心想：現在女生都喜歡有錢，一定要找個機會大顯身手。
醫生問：牙齒斷了嗎，能拔掉嗎？
我假裝緊張地問道：“拔牙會影響我駕駛賓利的能力嗎？
醫生：沒關係，只是你吹噓的時候有點漏水。
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匿名使用者2024-01-2810點拿著女票去逛街送她回家的時候，走到小區門口，走過去問保安：“大哥，你現在還能進去嗎？ 保安瞥了我女朋友一眼說
是的，我們進去吧！ 然後我轉身對女朋友說：“我該怎麼辦，進去已經來不及了，要不我們去開個房間吧！
女友似乎不信，也跑過去問保安：“叔叔，我們能進去嗎？ 保安瞥了我一眼說
是的。 然後我的女朋友轉過身對我說：“我真的進不去，所以走吧！ ”
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匿名使用者2024-01-27我記得前幾天去超市找兒子買巧克力。 他最喜歡的東西是巧克力。 當我回來時，我想拿乙個放進嘴裡。
但他告訴我，是小孩子吃的，大人不能吃，大人吃了會牙疼。 我當時覺得這很有趣。 事實證明，他什麼都明白，但他不聽話。
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匿名使用者2024-01-26我寶寶兩歲半，我去廚房喝口水，她把所有的毛絨玩具都扔了，大大小小20個左右，全都扔到了地上，我愣了愣，正要生氣，孩子翻身抱著我的腿說：“媽媽，他們太調皮了， 不服從地面。 大火瞬間被撲滅。
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匿名使用者2024-01-25女兒7歲，剛上小學一年級，只懂很多字，但我不明白他的意思。 有一天，她突然問我媽媽什麼是懺悔。 我匆匆忙忙，想著該怎麼向她解釋。
然後她對自己說：“我知道懺悔就是要說清楚，我拍著大腿說，是的，很清楚。
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匿名使用者2024-01-24
女兒的日記。
記得女兒上小學二年級的時候，老師為了鍛鍊孩子的寫作能力，開始讓孩子堅持每天寫日記，還讓家長簽字。
2月30日，晴。
今天的心情特別不好，就像今天的天氣一樣，陰沉沉的，灰濛濛的。早上醒來，發現爸爸給我買的金魚淹死在魚缸裡了！ 天氣預報說沒有下雨，但中午放學後正下傾盆大雨，我沒帶傘，爸爸接我太晚了，懷疑我不是自己人。
別說了，我在做功課，想想都淚流滿面。
這是在說什麼！ 我怎麼能簽字！
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匿名使用者2024-01-23
這是乙個情深交織的時代，如果你想讓別人想念你，難度地記住它，最後一種方法就是向他借錢。
哈哈哈，最酷的不是人心。
還有一條：誰說一巴掌不發聲，我給你一巴掌，你看一巴掌不發聲嗎？
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匿名使用者2024-01-22
乙個同事的兒媳婦來到單位，一見到他，就走到乙個大耳朵刮刀前，怒道：“你知道怎麼了！ ”
大家都以為我們的同事會生氣，甚至會動手，我們隨時準備打架。
誰知我的同事很認真的說，“你看你說的，就算我沒有做錯什麼，被兒媳婦打幾下又有什麼不對！ ”
我們大笑起來，那女人愣住了，瞬間臉色通紅，生氣了大半天，低聲道：“這張嘴就能說出來！ ”
小學三年級的時候，在放學回家的路上看到乙隻黃狗，一動不動地躺在地上，不知道該怎麼想，我跑去踢它，然後，然後又跑了十幾分鐘，被追了幾條街， 關鍵是，大家都看著，沒人攔住我，現在才想起小時候我真的很調皮，估計當時很多大人都被我逗樂了。
我是女司機，新手，現在開的路程剛剛過萬公里，每次開車都小心翼翼，生怕出事！ 還不錯，我的車有點劃痕，但一直沒有發生重大事故！ 買了100萬三方保險，無免賠額！ >>>More
我發現了室友藏在枕頭下的火腿香腸，在夜深人靜的時候，我用外層塑料皮把它啃得乾乾淨淨，後來在他的糞便裡發現了紅色的碎片。