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匿名使用者2024-02-16乙個女人在夜裡散步，突然看到乙個男人張開雙臂向她走來，做了乙個擁抱的手勢，然後一腳向前踢了上去。 那人倒在地上哭了起來，說：“這是第三塊，我惹了誰，把一塊玻璃帶回家就這麼難嗎？
3 葛優上廁所 有一次，葛優請朋友吃飯，中途上廁所，回來時褲子都溼了。 朋友：你的褲子怎麼溼了？
葛優：自從我成名以來，我就經常這樣做。 朋友：
多久一次？ 葛悠：不完全是！
經常旁邊的人撒尿，突然轉過身來喊道：“這不是葛悠嗎！ ”
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匿名使用者2024-02-15又有人給蕭明打了電話，蕭銘卻沒聽見。
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匿名使用者2024-02-141.昨天我夢見上帝說它可以滿足我的乙個願望，我拿出地球儀說我想要世界和平，他說改變它太難了，我拿出你的**說我希望這個人很漂亮，他沉思了一會兒，說我要看看地球儀。
2.女人長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。 好不容易實現了他的夢想，卻半個月都賣不出去。 綁匪送回去，她堅決不落車，綁匪咬牙跺腳：走，車不見了。
多年前，爸爸抱著你等車，大家都笑得孩子難看，爸爸也哭了。 乙個賣香蕉的老頭拍了拍父親說：“大哥，你別哭了，拿一根香蕉給猴子吃！ 很可憐，餓的沒有毛。 ”
4.在飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：“給我一杯水”，小豬也向鸚鵡學問，對空姐說：“給我一杯水”，空姐大怒，把鸚鵡和小豬扔下了飛機。 然後鸚鵡對豬說：“笨點，你會飛。 ”
5、有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“靠你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“該死的！ 你穿著褲子！ ”
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匿名使用者2024-02-13乙個店主快死了，全家人都聚集在床邊。
他問：“約翰，我的兒子，他在嗎？ ”
他問：“我的女兒凱絲在嗎？ ”
這時，商人問道：“那誰在打理店鋪呢？ ”
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匿名使用者2024-02-12滑稽的口誤。
中國笑林。
對孩子來說不是開玩笑。
古老的笑話。 校園笑話。
名人幽默。 外國笑話。
現代笑話。 幽默的散文。
你絕對喜歡它！
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匿名使用者2024-02-111.不敗。
坐下後，師傅問他要不要洗頭，他猶豫了一下，答應了，選了洗髮水，師傅很認真地洗了兩次頭。 回到座位上，師傅擦了擦頭，問道：“你要去理什麼發？
仁慈的哥哥對著鏡子看了很久，說：“我想剃光頭.......””
2.胃腸道疾病。
一位老人去看醫生，告訴他他有胃腸道問題。
醫生問他：“你有規律的排便嗎？ ”
很有規律，每天早上八點準時大便。 ”
那麼你有什麼問題呢？ ”
問題是，我每天早上九點才起床。 ”
醫生：“......3. 婚前：
他：萬歲，終於來了！ 我等不及了！
她：我可以走了嗎？
他：不！ 你甚至不必考慮它！
她：你愛我嗎？
他：當然！ 她：你會背叛我嗎？
他：不，你怎麼能這麼想？
她：你會吻我嗎？
他：是的！ 她：你會打我嗎？
他：無論如何都沒有！
她：我能相信你嗎？
婚後自下而上地閱讀！
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匿名使用者2024-02-101、丈夫又惹老婆生氣了，老婆嘮叨道：“這世上，你才是讓我又愛又恨的人！ ”
丈夫連忙笑著說：“沒有，我只排在第三位。 ”
妻子一頭霧水：“排名第三？ 還有誰？ ”
“丈夫說：”還有鏡子和鱗片。 ”
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匿名使用者2024-02-09乙個哥們便秘了，有一天在公廁裡半天一動不動，然後就聽到外面有人急忙跑到隔壁，砰的一聲關上了門，然後聽到噼里啪啦的聲音，這傢伙羨慕地說："你太高興了，我蹲了很久都下不了身！ "
隔壁沉默了許久，罵道："疼你，我還沒脫褲子呢！ "
乙個瘸子應聘了一家公司的工作，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿向前邁了一步，自信地說; 我的左腿很長。
記者採訪了一位老太太！ 記者問：“對於城市裡隨意燃放鞭炮，你怎麼看？ 祖母：“我還能看到什麼？ 它只是爬上窗戶看看......”
有乙個在銀行工作的朋友，剛工作，出納員。 有一天，我吐槽了，說：**，今天遇到乙個老太太，只好抱怨我，說我長得醜，她忘了密碼。。。
沒有比我侄子更調皮的孩子了！ 春節期間，他把一根小鞭炮藏在我的一根菸裡，我把它遞給乙個來拜過年並點燃......對他來說
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匿名使用者2024-02-08學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？ 老師：“沒有。 ”
學生：“那為什麼書上說李白太白了？ ”
為了訓練派出所新來的小警察，一名警官給了他八種不同形態的同一名劫匪**。
沒過多久，小警察一臉激動地走進了警官的房間：“向警官報告，八名劫匪中有七人已被當場擊斃，還有一人還在逃！ ”
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匿名使用者2024-02-07我昨天出去玩，被雨淋溼了，今天一大早我去醫院打點滴，要......切。。。。。。一位年輕的媽媽抱著小正泰進了醫院，正泰天真地說：媽媽，我們在這裡做什麼？
馬 馬：注射
翔太：為什麼需要打針，針頭做錯了什麼？ 針頭不疼嗎？
五分鐘後，翔太開始咆哮：這是針打我，這是針打我......
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匿名使用者2024-02-062.男女朋友睡在同乙個房間裡，女人劃了一條線：越界的是野獸。 醒來後發現男人真的沒有越界，女人狠狠地扇了男人一巴掌：你不如野獸！ -
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匿名使用者2024-02-051.有填空題叫“完全沒有”，有多項選擇題叫“一切看起來都對”，有算題叫邊做邊哭，有實題叫“起床倒地”，有證明題叫證明妹，有一種考量範圍叫“全書必須考”， 還有一種考試重點叫做“我講的就是關鍵”......
2.乙個哥們有點二，他大學畢業，前段時間抓到了乙個傳銷頭目，他不想試一試，因為證據確鑿，就放了這個哥們，但審判一直持續到半夜，他和嫌疑人一起消失了。 後來，當我把人抓回來時，我發現這個產品實際上是被傳銷頭目說服的
3.上大學的時候，我去了一家網咖，坐在一大排機器的盡頭，過了一會兒，整排機器都沒電了。 玩家製造各種麻煩，砸滑鼠，砸鍵盤。
網站管理員走過來，看到我把插座踢開了。 他插上電源，什麼也沒說，過了一會兒，我又把它踢開了，站長過來說：“我們走吧！
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4..我買了一條活魚，媽媽正在刮鱗片，只聽見“哇”的一聲，媽媽刮了我手上的血，於是爸爸接過來，過了一會兒，我聽到“啊”的一聲，果然，爸爸也刮了手，鮮血流了出來，我捲起袖子準備接手， 只見爸爸按著傷口咧嘴一笑，說：別來了，留一雙好手洗碗！
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匿名使用者2024-02-04北大校長對戀愛中的學生說：“北大是培養精英的地方，統計資料顯示，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾獎，可能比配偶大54歲。 男生們異口同聲地回答
我們正在努力取悅我們未來的婆婆！
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匿名使用者2024-02-03誰的電話。
高爾夫更衣室裡有幾個人，手機響了很久，乙個男人按下了擴音按鈕。
女：親愛的，你在俱樂部嗎？ M：是的。
F：我看到一輛不到200萬的寶馬。 男人：買。
F：那塊房地產又上市了，60,000平方公尺。 M：買。
女：我非常愛你。 男：我也愛你。
旁邊的男人讚嘆得目瞪口呆。
男子結束通話了電話，問道：這是誰的手機？
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匿名使用者2024-02-02前一陣子，我在廣東坐公交車，看到窗外有一輛電單車，猜猜他的車牌號是什麼？
乙個美女下夜班，身後跟著乙個膚色的男人，美女很害怕，正路過乙個墓地，男人正要出發，美女走到一處墳墓前說：“爸爸，開門，我回來了”。 受驚的男人逃跑了。 >>>More
2.當您拔出 USB 快閃記憶體驅動器並在每次單擊時彈出裝置時，您是否曾經遇到過這種情況。 當我被告知我不能正常戒菸時，我會果斷地。 嘴裡嘀咕道：“尼瑪，按照程式，就是給你面子，你也不知道該怎麼......做。” >>>More