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梁善伯和竹音臺變成蝴蝶後怎麼樣了?
答:生了一大堆毛毛蟲。
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不知道你是不是沒有這種感覺,不管你女朋友說什麼,也不管她說什麼,總之,只要是關於她的,你就會很開心,因為你愛她,換句話說,不管你做什麼,她都會開心,不用刻意討好,用你的心就行了! 你會玩小豬嗎? 嘿,嘿,你可以試試。
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1、某大學法律系某天考了刑法考試。 教授問學生的第乙個問題是,“什麼是欺詐? ”
教授很驚訝:“你怎麼解釋? ”
“根據《刑法典》,任何人利用他人的無知並使其蒙受損失,即犯有欺詐罪......”
2、有一天,一位教授突然停課,用嚴肅的語氣對大家說"如果坐在中間聊天的同學能像坐在最後打牌的同學一樣安靜,那麼坐在前面睡覺的同學就不會被打擾了。 "
3.在向美術老師交作業時,一名學生遞出一張白紙。
老師問道"繪畫呢? "
學生回答:"這! "他指著那張白紙說。
老師:"你畫什麼? "
學生:"奶牛吃草。 "
老師:"草呢? "
學生:"被牛吃掉了。 "
老師:"奶牛呢? "
學生:"草都沒了,奶牛還在那兒幹什麼? "
4. 史密斯先生在檢查了一位女病人並確認她懷孕後,立即說:“瑪麗夫人,我有個好訊息要告訴你。 ”
是瑪麗小姐。 小姐姐糾正道。
噢,瑪麗小姐,“醫生說,”我有個壞訊息要告訴你。
5、一名學生上課時睡著了,被老師發現。
老師:“你為什麼上課睡覺? ”
某學生:“我沒睡! ”
老師:“那你為什麼閉上眼睛? ”
某位學生:“我在閉上眼睛打坐! ”
老師:“那你為什麼點頭? ”
乙個學生:“你說得很有道理! ”
老師:“那你為什麼流口水? ”
乙個學生:“老師,你很喜歡! ”
6.女孩想象未來並寫道:
我希望將來能有乙個健康的孩子,也希望有乙個真正愛我的丈夫。
老師點評:請注意優先順序。
7.一位老師對學生說:“你們覺得自己傻嗎,請站起來。 ”
大家沉默了幾分鐘,然後乙個男孩緩緩站了起來。
老師說:“你為什麼覺得你傻? ”
男孩回答說:“不,老師,我不忍心讓你乙個人站著。
8、在一次英語考試中,A俊不知所措,突然看到B俊已經吃飽了,於是趕緊把紙扔過來求救。 過了一會兒,B先生扔了一團紙。 一位紳士喜出望外,匆匆忙忙地拆開包裝。
只見紙裡包著一塊橡皮擦,橡皮擦四面都塗著字母A、B、C、D,紙上有幾個小字:"自己扔掉! "
9、女孩一生病,男孩陪她去病房靜脈滴注,十二十分鐘過去了,卻沒有動靜。 男孩想著打破沉默,問道:"冷嗎?
冷! "女孩回答說。 "我會把你蓋在寒冷中?
女孩臉紅了,低聲說:"好! "然後男孩站起來,用手蓋住了滴水瓶。
10.今天剛買的iphone4被偷了,抱著試一試的心態,我給手機發了一條簡訊:“手機可以給你,你能把卡還給我嗎? 簡訊發出後,對方迅速回覆:
是的,你可以把你手機的充電器帶給我。 ”
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給她乙個驚喜 帶她去某家餐廳,把玫瑰花瓣放在桌子上,寫下你對她的愛 希望能啟發你。
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為什麼要強迫自己改變這麼多,愛是相互的,如果她不能理解這些,萬一她只是喜歡你的害羞,讓你的女朋友開心,那些都是甜言蜜語等等,你的女朋友就是不喜歡那些充滿甜言蜜語的人。
也許你有好的意圖,想要改變,但好的意圖不一定是對的
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其實你的女朋友大概並不在乎你講什麼笑話,主要是你的心。
例如:有一對正在戀愛的玉公尺......
於是他們決定結婚......
婚禮當天......乙個玉公尺找不到另乙個......
玉公尺問旁邊的爆公尺花:你見過我們的玉公尺嗎?
爆公尺花:親愛的,人們都穿著婚紗.......
從前,有乙個棉花糖,他去打球,玩了很長時間。 他說:“我太累了,我覺得我整個身體都軟化了..........”
這位潛水員有乙個困難的動作,他做了乙個三重轉體,然後是前空翻和半個後空翻,持續了乙個月。
MM迷路了,找大學了。 認識一位彬彬有禮的教授。
MM:請問,我怎麼能上大學?
教授:只有努力學習才能上大學。
主任和科長共用電梯,主任放完屁對科長說:你放屁! 科長說:我沒放......不久,科長被解職了,主任在會上說:你擔不起大事,你想幹什麼用?
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照照鏡子(或者看看自己的**)說:哇,這個男人,好帥,想必他的女朋友一定很漂亮。
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你去學習18次觸球,然後你使用它們,基本上你的性格會改變。
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每次我丈夫給我講乙個關於白兔或的笑話時,我都會笑得很開心。
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怎麼會有暫時的死記硬背,這是一種習慣。
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乙個男人去釣魚,釣了一條魷魚。
烏賊懇求道:“別烤我。
漁夫說:“好吧,那我就用幾個問題折磨你,好嗎? ”
烏賊說:“好吧,你可以烤它,你可以烤它。 ”
然後漁夫烤了魷魚......
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有點偏頗:爸爸:“姑娘,你考得怎麼樣? 女孩:“不太好! 爸爸:“你得了多少分? 女生:“數學零分,中文六分”。
爸爸:“嗯,不太好,有點偏頗。 ”
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COS男主角楊大霞:幸福之日,主動牽手|歌詞喜慶日,主動牽手。
相互的感情和泡沫,如果你不死,你就要活著。
搭建一座彩虹橋,一起逗寶寶。
向飛燕揮揮手,高高興興地走了。
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愚人節的笑話。
愚人節驚喜。
我的肚子不舒服,所以我跑到廁所,解開褲子,蹲下,舒服。
工作完成後,尋找衛生紙,目瞪口呆的空卷軸。
無紙化。 剎那間,我才意識到今天是愚人節,於是我怒罵了一頓,折騰人家不要看這裡! 匆匆忙忙中,我突然發現了乙個口袋。
手機喜極而泣,我特別小心手機掉進坑里,丟掉最後一根救命草。
**1號同事,“我在廁所裡,無紙化,來救援! 我的同事回答說:今天是愚人節,剛才有人。
急需衛生紙大喊大叫,怎麼會有人? 不可信! ”。說完,我結束通話了電話,狠狠地罵了一頓。
**2號同事,“我在廁所裡,無紙化,來救援! “同事回答說:”今天。
愚人節,除了。
出來了,所有的工作都拒絕了,對不起! ”。說完,結束通話電話,痛苦不堪。
**3號同事,“我知道今天是愚人節,我在廁所裡,無紙化,來救援,請相信我! 同事回答說:“你怎麼能模仿我,就用這個招數來騙人,你為什麼不商量就用呢? ”。
就是這樣。 結束通話電話,無奈。
**4號同事,正在撥號。 隔壁蹲著的廁所響起,“朋友,別指望了,我已經三歲了。
小時,**已經沒電了,到目前為止還沒有擺脫困境! ”
昏厥。
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男:有兩隻小白兔,乙隻叫我喜歡你,乙隻叫我不喜歡你,有一天,我不喜歡你出門,留在家裡的那只叫什麼名字?
女:我喜歡你。
男:嗯,我也喜歡你。
男:說三個字,能溫暖你的心,滿足你的願望。
女:我愛你。
M:沒錯,我想聽聽。
女:你愛我。
男:有兩隻小白兔,乙隻叫我喜歡你,乙隻叫我不喜歡你,有一天,我不喜歡你出門,留在家裡的那只叫什麼名字?
女:我喜歡你。
男:有兩隻小白兔,乙隻說我愛你,乙隻說我不愛你,有一天,我愛你出去了,那還剩下誰呢?
女:該死的,你什麼意思?
女:我不愛你。
男:那我也愛你。
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新學習者喜歡閱讀嗎?
我喜歡恩叔叔,我喜歡見到你。
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一對戀人熱戀。 女人要求男人每天給她發個笑話,讓她開心,她終於笑死了。 哈哈。
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如果我有兩塊糖果,一塊我吃,另一塊你看著我吃。
當你難過時,靠在我的肩膀上,一次不超過30分鐘,每天最多48次。
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乙隻蝸牛在路上移動,從後面跑過來,從他身上跑過。 於是蝸牛被送去急救。 當蝸牛恢復意識時,警察問他怎麼樣了,蝸牛回答說:"我不記得了,他當時太快了。 "
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阿曼:我剛才和乙個女孩握手,她真的懷孕了。
音人:“不可能,握手就能懷孕嗎? ”
男人A:“哎呀,沒想到我不喜歡洗手,所以她也不喜歡。
你懂嗎+++很和諧)
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女:我們分手吧。 男:
為什麼? 女:考試結束了,所以你不需要在圖書館搶占一席之地。
男:哦,但是我有兩張春節的火車票。 女性:
我討厭它,其實人們和你開玩笑。。
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1.如果你不開心,我會給你關心,如果你覺得不開心,我會給你關心,如果你不開心,我會給你關心,如果你真的有麻煩,那我就關掉手機......
2. A: post doc 是什麼意思? B:你不知道嗎? 是醫生的妻子! 答:為什麼? B:因為皇帝的妻子叫皇后,國王的妻子叫皇后,醫生的妻子當然叫博士後!
3.有兩個人相愛多年,卻一直沒能在一起,總有一天,他們終於在一起了,而且是。天花板和地板。
4.女秘書:“老闆,你老婆來了,她說她想在**裡親你。 老闆:“你先幫我收,待會兒再來給我。 “
5.女人對擇偶的看法:帥哥值錢,中年物價高,如果有錢人,都可以扔。 剩女選偶觀:房子和車子靠邊站,丟了西瓜撿芝麻,市場**降價,你說什麼就幹嘛!
6.小張拿了一大瓶尿液做檢測。 化驗顯示“無異常”。 小王回家宣布:我和女朋友沒有糖尿病,父母也沒有,爺爺也沒有,大家身體都很好。
7、夏季氣溫上公升,熱情高漲易怒; 工作的忙碌不但沒有減少,但效率卻直線下降。 沒有夏日費陪你,改變你心中的幾點想法,降溫降暑對你來說是不可或缺的,可愛的夏日費。
8、乙個男人上廁所便秘,突然看到乙個人衝了進來,瞬間風雨交織。 “夥計,我真的很羨慕你,這麼快。 “你羨慕什麼,你沒脫褲子。”
9.親愛的老婆,你還記得我們年輕時的快樂時光嗎,我已經很久沒有送你送花了,你一直在為家庭努力,我在這裡給你發簡訊送一束鮮花,老婆,你辛苦了!
10、哥們結婚的時候,門口被塞紅包,身上的紅包被塞了,他沒開門,新郎直接對傻媳婦喊了一聲,這都是我們家的錢。
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雖然你很醜,但你覺得很漂亮!
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我只是喜歡你,我只想要 chao