我白活了這麼多年，覺得自己很沒用，白活了幾十年。

你白活了，這麼多年過去了，你還是不明白自己需要什麼樣的生活，你只是停留在一些無意義的事情上。 如果你不介意別人對你的評價，那麼請確保人們無話可說。

受教育程度低？ 學習是無止境的，想學不學，你自己不想學，你還在乎別人怎麼說嗎？ 如果你想學習，那就把你好朋友的話變成動力;

戀愛中？ 如果你還沒有談論它，你可以談論它，你想在那裡有p使用;

又黑又醜？ 你是男人，我是黑醜還過著精彩生活的少女，自然有人追我，有時候吸引人的不是那些臭皮，雖然有時候很重要;

沒有自信，沒有自信？ 知道自己的問題是什麼，能不能稍微抬起腳，邁出一小步，也許你的生活從現在開始會不一樣，有多難？

日記？ 這不是乙個可以繼續變老的壞愛好;

WOW也是一種娛樂形式，為什麼一定要像其他人一樣？

不打籃球，不喜歡運動？ 全世界都有這樣的人，你們乙個都沒有，這成了你們白活的理由？

沒有目標？ 自我提公升，不被朋友看不起，談戀愛，做自信的事情，看電影，打籃球，任何你沒有做過的事情都可以成為你的目標。

不會說話？ 反正你變了，你希望你的口才超過誰？

簡單的人有什麼不好的！

既然你能說出這些所謂的白活理由，那你真的白活了！！

沒有白活......你沒有你應該擁有的東西......不，你沒有任何正常。

這是無聊的生活 = =

當然，這並沒有白費。 它是多麼不守規矩，至少經歷過。

朋友們，大家好，現在我發現了你們的乙個優勢，那就是你們可以很清楚地看到自己。 有很多人沒有。

然後你可以一直寫日記這麼久，無論是毅力、興趣，還是寫作，都不是每個人都有的。 我相信你還有其他優點，只是沒有找到。

人不一定要優秀，也不必有多少優點，更重要的是要學會髮長避短，善於發現自己的長處並發揚光大，這是值得稱讚的。

建議房東為自己發現或培養愛好。

從無法學習中，其他尖子生可以輕鬆征服考試成績，在課堂上馳騁。 上班後，身邊有很多貨，難得投資卻做不好，感嘆自己不懂這個世界。 鄰居家的孩子又去了美國和日本，扎根生兒育女，這些時刻感覺自己白活了。

世界上人們相互比較的那些時候，是最容易感到自己徒勞無功的時刻。

對於乙個普通人來說，這種感覺往往出現在挫敗感積累到極致的那一刻。 大學裡，我拼盡全力學高數學，88分考累了，學生一出來就大喊自己不及格，考了100分，你苦笑一笑，責怪自己還懷著高中的青春和單純， 有些事情，不努力就會有結果，比你優秀的人不一定需要像你一樣努力，你不知道什麼時候被甩出了賽道，遙不可及。

找工作寫簡歷，發現跟它沒什麼關係，沒有成績，沒有經驗，想了很久的興趣愛好，忘了寫筆，身邊的人都拿到了談笑風生的offer， 你苦笑一聲，大學四年都幹嘛了，連給自己找藉口都沒有，就算感情平淡無奇，可惜你還是個可憐的單身狗。

工作三年，業績平平，沒房沒車，積蓄負，同事和同學或結婚生子，或買房買車，或換工作高薪，而自己呢，信用卡賬單分期累積超過工資，房租到期，脆弱的虛榮心和自尊心讓我無法給朋友擦臉， 更別說敢對父母開口了，我並沒有為這個普通的打工家庭盡力而為，反而成了負擔，自慚形穢，臉上帶著苦笑的“窮”字，這三年我都做了什麼？

我總覺得自己與眾不同，其實平庸的不能再平庸了，總是對無限的未來充滿期待，其實除了想象，我什麼都沒成就，我突然回頭，仔細審視自己，發現自己偏離了假設，而這一刻，“白活”的厭世情緒自然而然地公升起。

找工作的時候，因為學歷很高，自信滿滿地去面試，但對方卻說是中文的開始，這讓我覺得自己這麼多年真的是白活了。

當我和乙個孩子說話時，他說了一些很深刻的話，我覺得這麼多年白活了，我還不如個孩子。

看著應屆畢業生買房，感覺這幾年白幹了，現在要男朋友沒男朋友，要房子沒房子，要車不車。

大學畢業後出去找工作時，屢次被面試的公司拒絕，有時甚至被告知自己沒有能力，覺得自己這麼多年都白活了。

在失去親人的那一刻，似乎前幾年同時被否定了，不知道該如何繼續走現在的路。 我覺得我這些年都白活了。 反正各種負面情緒壓倒一切，無法自拔。

就是當你遇到乙個很噁心的人或事時，你會覺得自己白活了這麼多年，現在你只遇到了這種人，如果你早點遇到，你就可以早點避開它。

有一天，哥哥問我六年級的數學題，我突然答不上來，瞬間讓我覺得這些年真的是白費了。

我看書這麼多年了，但是這麼多年我對遊戲如此著迷，以至於我在考試中表現不佳。 幸運的是，我醒了過來，選擇重複一遍。

當我得知我的大學同學現在一年賺幾百萬時，我覺得自己這麼多年都白活了，為什麼我比別人這麼差。

從學校畢業後，我已經工作了很多年，但現在我還是乙個普通的小店員，從老闆那裡拿到工資的那一刻，看著那微薄的一摞錢，覺得自己這麼多年都白活了。

你太悲觀了。

每個人都有存在的價值。

小螺絲也有價值。

不，機器仍然不動。

有時我也有這種感覺。

在那之後，他不怎麼工作，也不怎麼做。 我總是乙個人住，我覺得我真的是。

這個世界上難免會有挫折，有很多時刻，我覺得這些年我從來沒有白活過。

當我學會給父母買東西時，父母感到非常感動和欣慰，而此時，他們覺得自己這麼多年沒有白活。 至少這麼多年過去了，我懂得用一顆感恩的心對待父母，父母永遠是我心中最重要的，我終於學會了如何對父母好，這是我最大的突破，所以這麼多年我沒有白活。

知道自己是對的，就讓自己退步，說明我是真的成熟懂事了，這些年你沒有白活，你在社會上的經驗也沒有白費，至少你明白了，退後一步，開天闢地，忍受一會兒的平靜，你不想太追求某件事， 就算你是對的，你也不是不願意，把這個事實擺在別人面前，讓別人難堪。尤其是當你意識到自己沒有錯的時候，你還是承認了自己的錯誤，這意味著你真的不再像以前那樣天真了，這些年你真的沒有白活。

在這個世界上，我們一定要讓自己活得有意義和精彩，而不是無所事事，希望大家在回顧過去時，都會感到無比自豪，而不是回頭看！

讓我覺得這些年沒有白費的那一刻，就是每次考試後拿到成績的那一刻，雖然每次考試都不是很好，但還是過得去的，這讓我很開心。

考試每次都是頭疼的，我一向最怕考試，小時候我不怕考試，我怕老師，如果考試不好，老師會罵人，說是為了我們記住很久，才能在下一次考試中取得好成績， 而且我小時候沒有談論過考試。

高中一直在為一所好大學而努力，除了高二的一些特殊情況，高一和高三都在努力學習，只為能夠考上一所大學，最後高考不及格，考上了好三所大學。

但是在大學裡，大學的考試很重要，每學期一次考試，不及格就不及格，補考不及格就高，會影響一些榮譽的考核。

其實如果仔細想想，我覺得每一次不盡如人意的結果，我都挺滿意的，或者是因為自己不夠上進心，所以我覺得我以後應該有乙個目標，有點上進心，一定要規劃好自己的未來，為未來更好的生活而努力。

現在我確實有很多時刻，讓我覺得我這麼多年沒有白活，我曾經是乙個懦弱的人，我不愛說話，我覺得自己有什麼不對勁，我太自閉了，我幾乎與世隔絕，有時候身邊會有人跟我說話， 我無知，其實是因為不懂得和別人溝通，而且有點害怕和人溝通，總是一副不說話的樣子，以前和我一樣的時候和孩子的爸爸吵架，也許是因為我太不願意溝通，我和他的關係越來越遠了！

前幾天屋子裡滿是煤氣，真覺得自己變了不少，如果之前遇到這種事情，我會趕緊把錢給別人，盡快送走，可是那天居然和他討價還價，說了一大堆廢話， 我真的很佩服自己怎麼變得這麼神一般，說話都是一套接一套的，而且很熱情，哈哈，還讓人幫我調火，都變成了藍色的火，感覺很好， **上也讓我送點了，相當於去加油站充氣**（早上剛聽鄰居說**）， **加油站給我們**肯定和那些大批量不一樣**，人家肯定還是賺錢的，但是相對來說比較少，看來多說話確實是有好處的，如果不和別人聊天，人家也沒義務幫我調整火力，更別說無緣無故給我利潤，這麼多年，

而在媽媽生病之前，我也忙著跑前跑後，和醫生溝通，主動詢問預防措施，那一刻我感覺自己真的變了很多，不再是以前那個只是許諾的傻丫頭，這麼多年真的沒有白費， 讓我逐漸長大，變得越來越強！

我還在一種渾渾噩噩的噩夢裡，不知道是不是白活了，但有一點是肯定的，老公跟我說，這輩子都離不開我，寶寶對我說，他一直要求媽媽陪在他身邊，雖然孩子說這句話有孩子氣的天真成分， 而老公說這話是一時興起，但僅憑這幾句話，就讓我這個以家庭為導向、以家庭為導向的家庭主婦，有一種被需要的感覺。我想也許我是上天派來拯救他們的。

我經常在這種沾沾自喜的狀態下跑出去買菜和做飯。 有些人可能以為光是買菜做飯就能滿足你這樣，而這種追求根本就沒有人。 那我只能說，我不僅懶得去想他們這句話的真正目的，到底是要討好我吃點東西，還是真的要依賴我的存在，而且我還經常用精神勝利的方法，去處理很多不愉快的家務，解決不了， 比如和婆婆的關係，和妾的關係，和外人的關係。

我從來沒想過自己是不是白活了，而是想著，如果活著，就得有所作為，可是我的懶惰和工作上的懈怠，常常顯得自己一無是處，就該回到家裡去，有時候還能表現出我的存在。 那不是很好嗎？ 所以對我來說，乙個簡單而清晰的徒勞生活的時刻，就是我的孩子和我的丈夫有香公尺飯吃。

每次我看到他狼吞虎嚥地吃我的飯菜，他都會說：很好吃，這是我吃過的最好的一頓飯。 我不認為我活得白費。

因為我至少滿足了我最喜歡的兩個人。

有時我為父母感到羞愧，我沒有用我的成就來回報他們的養育恩，但我的母親並沒有比我更追求它，當她看到我在爐子周圍轉圈時，她指著我的洞說：“這就像乙個女人。 我真的不知道她如何看待她生命中這種徒勞的生活。