讚美與批評，批評與讚美。

批評和表揚應該是親子關係中最常見的兩個工具，當孩子犯錯時，我們會用批評，當孩子做得好時，我們會用表揚的形式，那麼批評和表揚是不是要注意一些方法和方法呢？

讚美的好處。

表揚就是通過一定的強調，幫助孩子理解，做一些正確的事情來強化這些事情的目的，從而加強孩子對這些事物的意識，將來在這方面有更好的發展。

批評的好處。

批評更多的是關心孩子做錯了什麼，有些事情需要孩子去做，淡化這些事情，削弱這些事情，以後的生活不要再做這些事情，給孩子一些改正。

批評和表揚的比例。

在我們的生活中，我們既不能無休止地批評，也不能讓孩子無休止地表揚孩子有專家在實驗中得出結論，如果學校裡pp的比例小於表揚的比例，那麼孩子更願意專心，老師也更願意學習，所以請注意，我們不能說我們在這個過程中根本沒有批評孩子孩子的管教，我們也不能經常批評孩子，我們應該盡可能少地批評孩子，並以鼓勵和表揚的形式表揚孩子，讓孩子注意好的方面，這樣孩子就會更加關注正確的事情。

這與人無關。

即使孩子有問題，犯了錯誤，當我們批評孩子時，我們要為他做一些具體的事情，而不是上網，從這件事上涉及到他這個人，比如他每天早上起床晚，我們說他懶鬼，他喜歡打扮， 我們說他又臭又漂亮，當我們給孩子貼上標籤時，他會覺得他就是這樣，但要改變並不容易，所以當我們批評他的時候，更應該針對這件事情，了解這件事情的始起落落，如何解決這件事情，和孩子進行**分析。

批評和表揚是我們教育孩子不可缺少的兩個工具，好好利用這兩個工具可以幫助我們管理好孩子，讓我們的孩子讓孩子朝著更好的方向發展，如果不怎麼用，那麼水分可能會變成4倍而失敗。

我們需要主動去表揚和批評別人嗎？

這句話的本質是，“我們所有的讚美和批評，其實都來自於我們的控制欲。 ”

我們平時會主動去表揚和批評別人，以表達自己的感激、喜怒哀樂、痛苦的情緒，以至於我們會認為通過表揚，別人在表揚上會做得更好，我們也會認為通過表揚，別人在批評後會變得更好，但大多適得其反，接受表揚的人往往會變得傲慢， 而那些接受批評的人往往會變得叛逆和敏感，這不是我們想要的。

我們該如何應對這種情況？

其實我們只需要做乙個旁觀者，讓人群在模仿嘴巴，獨處，保持內心，而我們表達的時候，只需要引導別人。 表揚和批評只是主觀的表達，引導他人是客觀的表達。

對於孩子來說，被父母表揚應該是至高無上的快樂，也正是因為想被表揚，才努力學習，表現好。 小時候，我們真的很想得到父母的表揚。 長大後，我想得到老闆的表揚。

然而，在阿德勒看來，這種讚美是不可取的。

在教育孩子或訓練下屬時，一般認為有兩種方法：批評教育方法和讚揚教育方法。

例如，在訓練動物表演技巧時，它們可以通過揮舞鞭子來聽話，這是“批判性教育”的典型做法。 也可以用乙隻手拿著食物，用口頭表揚來讓他們記住他們所教的技能。 這就是所謂的“讚美教育”。

這兩種方法在“掌握工藝”方面可能產生相同的結果。 然而，後者有喜悅的成分，批評會讓對方退縮，所以在大多數情況下，我們贊成表揚教育。

阿德勒心理學認為，所有與他人的交流，如育兒活動，都應該採取“不表揚”的立場，同時反對體罰，不承認批評。 你不能批評或讚美。

表揚是一種以“無能者評價無能者”為特徵的行為。 如果乙個母親用“你很了不起”、“你做得很好”或“你真的很有能力”之類的話來讚美她的孩子，她就是在不經意間創造了一種上下級關係——看不起她的孩子，認為她不如自己。 這種“讚美”的背後，是上下關係和縱向關係，而讚美的目的是“操縱能力不如自己的對方”，其中既沒有感激，也沒有尊重。

被別人稱讚的慾望，或者反過來說，讚美別人的慾望，是一種把所有人際關係理解為“縱向關係”的一種理解。 阿德勒心理學反對一切“縱向關係”，主張一切人際關係都應視為“橫向關係”，即平等關係。 比如，有的男人會罵家庭主婦“不賺錢！

“或者，”誰養育了你？ 我聽過有人說，“你想花什麼就花什麼，有什麼不滿意的？ 這些話是多麼無情的話！

經濟地位與乙個人的價值無關。 公司員工和家庭主婦只是在工作場所和任務上有所不同，她們完全“不同但平等”。

表揚或批評他人的唯一區別是“糖或鞭子”，其背後的目的是操縱。 阿德勒心理學強烈反對獎懲教育，因為它旨在操縱兒童。 因為在縱向關係中，存在著自卑感。

只要能為所有人建立起“異而平等”的橫向關係，那麼就根本就沒有自卑感。

我是爸爸，終身學習者，閱讀推廣者，跑步專家，乙個月看完一本書，乙個月跑150公里+