你是怎麼成為你有史以來最討厭的人的？

還沒有。 有些人是我最討厭的。 我想那是我上小學的時候，那時候我家裡和我姑姑家都很好，我們經常聚在一起吃飯。

隨著時間的流逝，我姨媽和我爸爸有一些親密的接觸。 可以說，女人的直覺很敏感，媽媽注意到了，然後媽媽就找證據，過年的時候，我和媽媽一起去親戚家拜年，爸爸沒在家，這次媽媽請別人幫忙注意， 果然，我媽媽猜對了。在那之後，父母吵了很多次，所有的工具都用了，板凳，刀，那時候我還小。

但我記得他們打架的場景，我在被窩裡哭泣，我什麼也做不了。 後來，是奶奶和奶奶勸了我。 我媽問我，如果他們離婚了，我想和誰一起去，我當時什麼也沒說，就哭著抱著媽媽哭了。

媽媽還不停地說別哭，別哭之類的話。 我姐姐還很年輕，仍然沒有記憶。 我決定離婚，但後來我改變了主意，沒有離開。

直到我上高中時，我才知道，我的母親並沒有因為我和我妹妹而離開家。 其實我爸爸還不錯，爸爸很愛我和妹妹，只是奶奶不喜歡女兒，喜歡男孩子，但是媽媽生了兩個女兒。 奶奶會說一些關於我爸爸的事情。

從那以後，我就很討厭姑姑，見到她，我從來不叫她，不打招呼，不提她，我說，那種人。 兩年前，她因癌症去世了，但其實她心裡並沒有那麼狠，反而對自己年輕的生命感到可惜。 上大學後，我認識了很多人，當然，我也遇到了乙個已經工作過的男人，很成熟，很穩重，我喜歡我的型別，他當時在追我，我不明白我有什麼好處，他喜歡我。

在一起一段時間後，我意外地從他的朋友那裡得知他已經結婚生子了。 我就像晴天霹靂，我真的不知道我會變成這樣。 我立刻打斷了他，和他一起撕扯了我的臉。

分開。 我不能成為我討厭的那種人，即使我不知道，這種感覺也無法持續下去。 我不羨慕趙四小姐的感情，但也不會為她歌頌，畢竟最好不要碰乙個已婚女人。

我讀過一句諺語：如果你開始做你以前討厭的事情，你就準備好做任何壞事了。 當然，也有我不喜歡甚至討厭的人，他們的一些做法非常不合我的胃口，讓我嗤之以鼻。

無論我多麼討厭他們的所作所為，我仍然無法改變他們的生活軌跡。 假設他們中的一些人已經在某些領域取得了一些成就。 所以我不得不懷疑我之前的想法是否正確？

我越想我所做的事情，他們取得的成就就越大，我就越會不自覺地向他們靠攏，但這種親近是有底線的。 我不覺得我是我討厭的人，只是我的看法發生了變化。

我們以為自己一定可以成為乙個知世不老練的人，但是經過時間的洗禮，被挫折打敗後，我們對別人的讚美並不真誠，對別人的厭惡也不會輕易表達出來，我們是冷靜溫柔的。 我很自豪地說，我不是我討厭的人，相反，我很高興我現在這麼好。 如果你不想成為你曾經討厭的人，了解這些真相很重要。

沒有人會說自己討厭它，也從不覺得自己討厭它，在平常的生活中，偶爾會有別的想法，但當你靜下心來想一想，你會告訴自己，那裡不好，你會經常問自己，什麼事情該做，什麼不該做， 善良是我的本性。

生活教會我們去活，也許你看慣了世面冷淡，人心弱，你覺得命運不公平，社會殘酷，感情不順暢，眼前的生活讓你覺得自己似乎已經麻木了，沒有溫度，但其實， 當我們不注意時，總有一種意想不到的美，擊中了內心的柔軟。真正的教養與財富無關，生活已經那麼艱難，我們最好善待彼此。

我現在就是這樣，以前在風景裡看不起基層百姓，以前租房的時候會一臉輕蔑地跳開，以前在車間裡做事的時候會捂著鼻子，以前去超市從來不看**， 現在要貨比三家，也造成了和現在的人格格不入，嗚，以前討厭的東西太多了，現在變成了我，真的比死好。

在你最討厭的人面前，你要假裝是你最好的朋友，遇到什麼都不敢說，你只會默默承受一切。 我現在真的很討厭，也很討厭我，我常常想知道那個熱情活潑的我去哪兒了。

曾經，我也是乙個天真的女孩，在上學的時候，我總是幻想著自己走出社會會成為什麼樣的人，我想做自己喜歡的工作，找乙個自己喜歡的男生談戀愛然後結婚生子，生完孩子休完產假馬上回去工作， 並能在工作期間連續學習，並取得一些含金證書。

人生就像不斷雕刻自己，雖然有時候會很痛苦，但生活的溫柔在於，總會有人出現，為你遮風擋雨，有的人在徘徊，但心在天上，雖然衣著寒酸，但心卻是淨土。 那些用微薄的力氣幫助別人的人，一定會受到世界的溫柔對待！ 你覺得怎麼樣？

在現實中，我們經常聽到人們感嘆，到了羨慕的年紀，沒能成為當初羨慕的那個人。 就像韓寒的那句話：

我從小就聽過很多道理，但還是過不了好好過這種生活。 你只能為自己的生活而戰，你可以為自己的夢想而奮鬥。 生活不會辜負一顆永不氣餒的心。

在某個時候，我變成了我不喜歡的人。

善變、懶惰、迷茫、頹廢，知道情況如此，並不認為這是理所當然的。

也有人說，世上沒有什麼可怕的，只要你下定決心，它就會得到解決; 世上沒有偉大的人，只是人比你好，比你更努力。

我們都明白真相，但我們只知道它。

他們都二十多歲了，已經沒有晦澀難懂的真相了。 我們不僅知道相同的哲學句子和單詞，而且經常用它們來告誡我們的朋友，希望我們的朋友能夠理解並採取行動。 有趣的是，朋友們經常這樣回應：“我什麼都知道，但是......

潛台詞是身體身不由己，身不由己。

我現在是那個討厭的人。 我討厭別人頹廢的樣子，就像我現在一樣。 我知道我需要做出改變，但我沒有改變它，我的思想和行動每天都在戰鬥，結果是我繼續沒有結果。

我喜歡做乙個充實的自己，喜歡每天按照時間表細細地做每一件事; 討厭瑣碎無聊，鄙視庸俗無所事事、渾渾噩噩、噩夢般的亂七八糟。

但在這段時間裡，我完全變成了我討厭的人。

我知道只有我能拯救自己，關心我的人也只是在胡說八道，是我用轎帶做出改變。

有時候我安慰自己，也許我不能再跌倒了，等我忍不住了，就該轉身了，可是此刻，葛悠卻躺下了，證明這沒有任何意義。

我總是在與內心的惡魔作鬥爭，但我在墮落，每次我墜入荒野，我都會逃跑。

我討厭現在的我，我討厭每個人都明白的真相。

也許每個人都會有這樣的墮落時期，但時間只是倒霉。 不，你不應該討厭自己，因為這就是你真正的樣子。

也許每個人都有這樣的階段，畢竟沒有人每天都處於雞血狀態，疲憊期對我們來說也是不可避免的狀態。

既然明白了原因，當然也知道我不能總是這樣，適度的頹廢，然後又適度地停下來，這才是解決偶發墮落的正確方法。

我現在討厭自己，說起陸，所以此時此刻，我在鍵盤上打出這些字，只是範孫就是要和這樣的自己說再見。

我不知道我什麼時候變成了我曾經討厭的人。

我曾經討厭庸人，我認為他們太自我意識了。

曾經，我討厭那些有心機的人，我認為人們太狹隘了。

有一次，我討厭圓滑的人，我覺得他們太勢利了。

但現在，我是乙個庸人，只想賺更多的錢; 我開始精於算計，只想著我能做得更好; 我變得圓滑，只想著讓周圍的壞事遠離。

於是，我變成了我曾經討厭的人。

是什麼讓天真無邪的女孩變成了乙個喋喋不休、疲憊不堪的老母親？

是什麼讓陽光天真的少年變成了乙個在家懶，在外面勤勤懇懇的油膩大叔？

無奈，這就是現實！

有多少人被現實打敗，低下了囂張的頭顱？

有多少人不得不接受不如意的生野香傻傻的生活？

有多少人結婚了愛情，卻輸給了現實？

你的心再堅強，終究也逃不掉現實的重拳。

也許，這就是為什麼它變成了我曾經討厭的東西。