有沒有一刻，你覺得周圍的一切都很無聊？

很多時候我太累了，不想說話，或者我覺得沒有必要多說話。 我越來越發現自己對生活沒有任何感覺，甚至漸漸變得像是活著，當我有快遞要收的時候。

當工作讓我筋疲力盡，在城裡買不起一平公尺的廁所，我的夢想一直沒有實現，很可能永遠無法實現時，我覺得做任何事情都沒有意義。

高考不及格，高考不及格，父母不理解，張口閉上嘴談錢、談未來、談工作，真覺得自己呆在家裡，生活沒意義，沒人理解。

是的，心情很焦慮。 不好看，吃起來也不香。 我覺得人生是一場夢，從夢中醒來時，什麼都沒有了。 我覺得生活什麼都不是，世界將像往常一樣執行，沒有人，甚至更好。

有一次下班，我看著高樓大廈和汽車，卻一無所有，也不知道自己為什麼活著，也不知道身邊的一切有什麼意義。

突然開始了，我非常不高興。 我覺得這個世界太不完美了，從來都不是我想要的。 我覺得我周圍的事物並不有趣。

是的。 只是，當我什麼都不想做的時候，我覺得自己很無聊，我什麼都不想碰，我只想就這樣靜靜地躺著。

原本和藹可親的父母變得難以理解，原本熱情友好的朋友變得那麼冷漠，原本安穩的生活變得糟糕。

小時候，我聽到隔壁房間的父母吵架，我乙個人在房間裡假裝什麼都沒聽到。 不知道我的家人是不是這樣，但是其他人呢，有必要認識他們嗎？

我是在父母的壓力和挫折下長大的，我生性非常敏感和脆弱。 這讓我更加脆弱和敏感，我經常能猜出別人的話的上千種意思，而且我經常猜對了。

我每次上床睡覺前都要窒息一會兒，我窮，醜，智商低，性格差，我活著是為了什麼？

我曾經有一段時間因為工作不順利而有點迷茫，然後我的關係出現了問題，然後我開始懷疑我在這個世界上的意義是什麼。 但後來我想通了，因為我還年輕，還有很多機會，現在放棄也沒什麼意義，所以後來我調整了一下狀態，又找了乙份適合自己的工作，現在的工作還是很穩定的。 <>

而在感情方面，雖然失敗了，但我也想通了，因為我無法控制別人因為感情的事情而愛我，而我自己卻能控制自己。 所以即使我們分手的時候很傷心，我也想通了，因為他不是這個世界上唯一的人。 只要你足夠優秀，足夠自信，以後一定會遇到更好的人。

其實我覺得很多人都會在一段時間的迷茫中，遇到一些生活中不順利的事情，然後就會有一點點迷茫，但是如果我們簡單想想事情，其實並沒有那麼複雜，比如我們的生活， 我們為自己而活。只要不把自己和自己比較就沒關係，活在乙個世界上絕對是有意義的，而這個意義就是好好活自己，這是對父母最大的孝順。 <>

人生是父母賦予的，所以人生一定要有意義，所以人生中不要否定自己，遇到一些迷茫的時候，可以說出來，咱們一起商量一下，然後也能為你減輕壓力，慢慢的走出迷茫期，再找乙份適合自己的工作來把握陸左和人生。 總之，人必須有自己存在的意義，當你找到這個意義時，你就不會有任何困惑，然後過上非常幸福的生活。 希望大家都能走出迷茫，然後找回自己。

活了幾十年，我仍然不覺得自己沒有存在感。 我認為我可以讓周圍的人快樂，同時，我可以在工作的同時為社會的發展盡自己的乙份力量。 如果你發現自己沒有悔改的打算，那麼就需要調整個人心態，適當放鬆自己，不要讓自己有壓力。

是的，有那麼一刻，我覺得自己的存在毫無意義，覺得他們兩個不合適，想分手。

不，我是乙個非常積極的人，我從來沒有這種感覺，而且我會自我調節。

我確實感受到了這種狀態，在這種狀態下我感到非常無用，我覺得我的生活毫無意義。

有那麼一瞬間，我覺得沒有人理解我，這一刻出現得很頻繁。 世界上沒有真正的同理心是真實的。 因為只有當你最了解自己時，你才最了解自己。

而我們周圍的所有人都只是我們人生道路上一些需要和必要的伴侶。 這種時刻最容易發生在你傷心的時候，沒有人能真正幫你治癒傷口，沒有人能真正體會你所有的情緒。

突然有那麼一瞬間，我們身邊的人都不理解他們特別難受，無論我們做什麼，我們都想擁有自己的朋友，希望他們能夠幫助自己，一般沒有人理解自己，感到孤立，特別孤獨，就像被拋棄一樣，有一種特別想哭的感覺， 沒有人了解自己，他們覺得周圍的人並沒有一直陪伴著自己。

如果我突然發現身邊沒有乙個能理解我的人，那真的是一種很失望的感覺，因為我覺得我自己的人際關係還是比較好的，而且我有很多朋友，所以當我覺得沒有人能理解我的時候，除了失望，別無他法。

突然有一種很不舒服的感覺，發現身邊的人理解你，因為在這個世界上，每個人或多或少都會有一兩個知心朋友，但此刻你突然發現身邊根本就沒有這樣的人，你會覺得很不自在。

突然有一種非常絕望的感覺，發現身邊的人都不理解你，因為這個時候你突然發現，你連乙個真正的朋友都沒有，所以你會覺得生活在這樣的世界裡是一種非常失敗的感覺，你會有一種厭世，非常絕望。

步入中年後，我發現自己身上的負擔越來越重，尤其是二胎，我發現自己壓力很大，幾乎喘不過氣來。

我很著急，因為經濟壓力，我覺得很難放手，我需要調整心態，讓自己重新面對生活，但他的愛人不理解他，或者很鬆散，同時，因為他的愛人很鬆散，而且他的家庭和家庭矛盾，非常嚴重， 我真想讓他改變，努力工作，為自己爭取一張臉，但他沒有那樣做，反而更加頹廢。

我感到非常無力，而且在父母面前，我無從說我真正的無奈，父母可能也會覺得自己很無能，孩子也沒人管，當他們遇到困難，想把孩子放在父母這邊，父母不願意被拖累， 突然感覺很好，這個時候沒有人能理解自己。

我知道，我不能為此責怪任何人，我責怪自己的無能，一切都是我的錯，如果我能更努力，更成功，有能力，也許一切都會改變。

是 是 有時候，我一直處於一種自我懷疑的狀態，要麼想得太多，讀得太少，爭論得太少，以至於察覺到自己的無能，要麼閒置太久，找了很多藉口開始討厭我的懶惰，反正我也不想行動。 表面上積極，陽光充沛，內心自我批判，無用，而我還是一直以來的我。 羨慕那些說走就走就走的瀟灑同學，羨慕那些志存遠大、專心奮鬥的實力派同事，羨慕分手後放得起的前任和室友，羨慕那些結婚生子在班上好好成績的閨蜜，羨慕那些追求自己在海外流浪的朋友， 對孩子健康成長感到滿意的父母，以及今天喝醉的兄弟姐妹。

想想你自己，你不是尖子生，你不願意當渣男，你極其平庸; 談戀愛，情商、智商全秒殺，落魄; 找工作，拿公職衫，當主任文員當老師，搖擺不定，他害怕對自己的生活負責。 也許，自我懷疑是常態，也許你總是可以利用人生迷茫的那段時間，讓自己麻木，讓自己冷靜下來，但說實話，這樣的狀態真的是浪費時間，有了這段時間，你可以讀幾本書，或者跑幾圈，比盲目的自我懷疑要強。 但是生活呢，你要折磨自己夠多才能稱之為生活，自我懷疑表明你在思考自己，思考存在的意義，這個過程會讓你知道你是誰，你是**（哈哈哈捂著臉笑），你要做什麼，不想做什麼。

但也很有可能，即使想了很久，也找不到答案，這很正常，如果人生有答案，可以看到最後，好在人生沒有答案，自我懷疑中沒有結論，增加的就是煩惱， 而得到的卻是浪費時間和自我分析。沒關係，這是你的生活，你說了算。 總有一天，你會厭倦自我懷疑，走出去，做事，生活。

是的，我渴望同學聚會，看到都是小成就，而我還是乙個打工仔，我突然覺得很卑微，很慚愧，我真的很想找個老鼠洞進去，那時候我是乙個自尊心很強的人，再也沒有去過同學聚會。 現在我覺得每個人都有自己的生活方式，也許你比我有錢，但不一定我的努力和野心都比你少。 只要我願意努力，我相信最終會有所收穫，所以現在的我一點也沒有失去信心，我覺得只有努力才能讓自己變得更好。

前幾天我出去散步，鄰居讓我坐一會兒，起床後慢慢走回家，在離家十公尺遠的地方摔倒了。 因為在路上，沒有地方幫忙，我起不來，有物業工人扶我上來，我渾身都是泥土，胳膊也斷了，多虧了不知道疼，不然會很疼，疼，疼的不僅僅是身體， 還有心。我跌倒過很多次，也沒告訴任何人，怕他們擔心我，主要是因為我不想讓人可憐我。

有一次，我在樓下的柵欄邊摔倒了，這裡經過木香的人很少，於是我稍微蹭了一下柵欄，左手扶著柵欄，費了很大的力氣才站了起來。 一天早上，我睡不著，起床，不小心摔倒了，腿疼得厲害，我一點一點地挪到沙發上，爬到沙發上，累得渾身出汗，腿疼了好幾天。 我不記得自己跌倒了多少次，我真的覺得自己很沒用，我失去了健康，我想著工作、吃飯、累了就休息、困了就睡覺的簡單生活。

懷念童年無憂無慮的生活，看來我真的老了。 現在我覺得現在的自己什麼都不是，很沒用。

是的，我記得剛畢業的時候，乙個兇猛的男人在流浪，辭掉了工作，乙個人在寒冷的冬天裡提著乙個行李箱，裡面裝滿了塌陷的櫻花，但等不及車了，車到了卻不知道該去哪裡。 我感到非常迷茫，回想起過去的輝煌，看著現在落魄的自己，我真的覺得自己從骨子裡一文不值。

有時候當你做錯事的時候，你會感到自卑，覺得別人比自己好，別人比自己好，而自己呢？ 會覺得不如轎子。 閉嘴這個傻子，看看別人有很多積蓄，但他們也欠了很多錢。

那種一無是處的感覺是最強烈的。

是的，不止一次，焦慮、困惑、煩躁！ 陸珏心疼得無法呼吸，也找不到共鳴。 我害怕我會因為我的情緒而影響別人，但我對此無能為力！

越是光明的歲月，越是糾結，為什麼會這樣？ 最後，錢還是沒到位。

我經常把別人的長處和自己比較，把別人的成功和自己做比較，從而找到自己的很多缺點和短處，然後努力發展自己，但很多方面也讓小冉落後了，很多場景還是被忽視或遺忘了，所以我覺得我真的很謙虛。 更不用說面對不可抗拒的大自然了。