對別人好卻得不到同樣的待遇是什麼感覺？

其實，對於那些人格本身比較狹隘和黑暗的人，或者有一些邊緣型人格障礙，性格特別弱，無法用“自我”將本能的不良情緒融入到“自我”中的人，有時候你的善良、真誠、善良和寬容都被“激怒”了。 因為你的好反映了他的壞，你的真誠反映了他的不真誠，你的善良和寬容反映了他的自私和狹隘，他嫉妒這些你無法擁有的寶貴品質。 他看到你有所有這些品質，你有能力幫助別人，而你一無所有。

無論你是誰，你每天都會多次使用不同的心理防禦機制來感覺更好。 比如，在“合理化”的辯護之後，即使是壞人，在自己的世界裡也不會覺得自己是壞人。 他會覺得自己做的一切都是對的，哪怕是錯的，背後也有苦澀。

當防禦被撕裂時，它會讓人們感到憤怒並激起極大的敵意。 當你真誠、善良地對待乙個性格有問題的人，不計任何回報時，你的真誠和善良會照亮他的謙遜，撕開他編織的防禦。 在你的反思下，他發現世界上真的有這麼好的人，於是他過去給自己補了一句“大家都很壞很自私，所以我也可以冷血”的“合理化”理由被打破了，你讓他清醒地意識到，自己確實是乙個不真誠、不溫暖的人。

此時此刻，他要面對真實的自己——而他一直無法接受這個真實的自己，所以他對強迫他看清真實自我的你懷有巨大的敵意。

我們曾經對人際交往抱有很大的期望，總以為自己與他人的關係一定是親密的，在人際關係上投入了太多的精力。 然而，在簡單的溝通中付出各種努力的做法，從某個時刻開始給我們帶來了巨大的負擔。 加"我已經做到了，你也應該做到"思緒也會在不經意間給對方增加負擔，而我這個執著於所有人際關係中最令人擔憂的結果，覺得與他人交往越來越困難，現在的我們覺得這個世界上根本就沒有真正的人際關係，最終讓自己逐漸被孤立。

這樣的人不在少數。 研究表明，對他人或人際關係抱有不切實際的高期望的人往往會因為要求過高而感到沮喪。 除此之外，他們更容易對別人生氣，與他人發生爭執，嘲笑他人，感到孤獨。

如果你身邊都是不輕易信任別人，對別人嗤之以鼻的人，那麼你應該仔細想想，他們是否對別人抱有過高的期望和期望。 在現實生活中，對他人的不切實際的要求和高自我標準是人際交往中真正的問題。 那些指向他人的完美主義的人認為他們的標準是理所當然的，並且沒有意識到他們的標準在人際關係中對他人造成的傷害。

這類人會把自己的人際問題歸咎於別人，因為別人達不到理所當然的標準，所以往往一嘴就怪別人。 同樣重要的是要注意，當我們思考或感受他人時，我們經常根據自己的經驗做出推斷。 因此，他們會對對方提出嚴格的標準要求，同時，他們會認為對方會嚴格要求自己，這樣我們的關係就會出現很大的危機。

不是世界太複雜，你太簡單，而是你的真誠不一定能給得到你真誠的人帶來幸福和安慰。 感情是複雜的，因為人類的心理是複雜的。 這就像乙個人情，乙個向別人借錢的人，是的，他真的需要這個人情和這個借錢，他心裡確實對你心存感激，但同時，他心裡可能有一種屈辱感，他不得不向你求助， 而他也可能會對有能力幫助他、借錢的你產生嫉妒和敵意，因為他自己沒有這樣的能力。

他可能會怨恨糟糕的出身或環境的不公正，他可能會嫉妒看似一帆風順或能夠戰勝命運的你，並將對他命運的怨恨轉移到你身上。 截然相反的情緒同時存在於人的心中。 這就是人的複雜性。

因此，您的行為不一定與其他人一樣，響應的權重可能會發生變化，甚至響應的性質也可能會發生變化。

有時候你會遇到這樣的問題，比如，你個人認為和你比較好的人過生日，你費盡心思，不管**給他買禮物，你以為你過生日的時候，他也會送你禮物，但真的是你的生日， 他冷漠，他會覺得很失落，覺得你對別人那麼好，但到了你，沒有人會關心你，心裡還是會很酸。我想我以後不會對任何人好，你把別人當朋友，別人呢，你可能在別人心裡什麼都不是，但是當你看到他的時候，他對你說了些什麼，你就忍不住走了，然後聊著聊著想著：算了，沒什麼大不了的， 既然你把他當朋友，他就會在別人眼裡看到你，心裡也知道。

也許這就是友誼，有時候你不能只想著回報，交朋友就像在對方生日那天互相交換禮物嗎？ 重要的是友情好，畢竟朋友在成長中也是必不可少的。

這說明你把對方看得太重了，對方很享受被你認真對待的感覺。 以前上學的時候，我認識乙個非常虛偽的朋友，她總覺得你對她好，因為她長得漂亮，身邊有很多異性，跟著她，你會得到一些桃花。 但我沒有那種心態，我只是覺得既然你能把我當朋友，我就真心待人。

所以那時候我們相處的時候，總覺得我是在乞求和她做朋友，什麼事情都會讓我幫她做。 後來，我再也受不了了，和她疏遠了，她又開始回到我身邊。 但我只把她當成乙個普通的朋友，因為人不是為乙個人而活的。

我沒有義務為她做任何傷害自己的事情，所以最好不要有這樣的朋友。

我感到失望的是，我的好意沒有得到回報。

乙個人對他人的態度和行為，一般是由自己的目標、感受、心態、社會環境等因素決定的，不可能完全平等，別人的想法和處境都和你不一樣，所以你對待自己的方式和你對待他的方式不同也就不足為奇了。 可能有你認為的忘恩負義，也可能有正常的反應，但你的期望沒有考慮到情況的現實，只考慮道德規則。

有些人會理所當然地認為你對她好，所以不要盲目地付出感情，對待不懂得感恩的人，也不要太好。

這是一次非常不公平的經歷，我對你做了這件事，我希望你對我做同樣的事情，但你沒有這樣做，我感到非常難過和失望。

對別人很好，甚至違反自己的原則底線，都會習慣性地忽視而不是尊重。 例如，在單位中，善良的老人。 領導說什麼就是什麼; 同事們在幫忙時從不推卸責任; 他總是那個在度假時留在單位值班的人。

但說到他，別人會說他是個好人。 但很少有人會尊重乙個沒有原則底線的好老人。

感情不是交易，如果你覺得你的感受沒有得到應有的反饋，那麼我認為你的感受開始是交易性的。 愛，就像互相送禮物，你給我一點，我就給你一點。 對別人好不如做別人的知己樹，對別人好，好為別人著想，為別人著想。

這樣一來，別人就會覺得你不僅是“母親”的角色，更是“心靈的密友”。 誰不喜歡有乙個為自己著想的親密朋友。

習慣就好了。 有些人認為你應該對他好，所以當他不平等對待你的時候，他心裡自然會有空隙，所以習慣就好了。