什麼經歷讓你討厭學校？

討厭上學，從我對高中老師的失望開始，我記得我上高中的時候，本來是離市區很近的，生活和學習，突然之間，因為高考成績亂七八糟，幾分，我沒能考上理想的中學， 我不得不被迫在偏遠的百花中學學習。

剛來學校，環境的變化和生活的差距讓我有些不舒服。 最煩人的是，我覺得大一班主任是個瘋子，對每個學生的態度都很嚴格，這讓我覺得自己生活在困境中。 我一直以為態度和初中老師完全不同，突如其來的變故讓我面對陌生的高中班主任，覺得他有強迫症，心裡好像很不開心。

有幾次，我因為不喜歡和別人交流而發生衝突，幾乎都被擺在了架子上。 原因只有乙個，他們總覺得我與眾不同，容易欺負，總是捉弄我，我早就屏住呼吸，不平衡。 <>

面對一次偶然的衝突，短短幾句話，就和對方吵了起來，最後還是上手了，開槍的時候，班主任不知道從哪裡來，就撲在了對方的懷裡。 老師斷定是我的錯，當然，我絕對不服氣，委屈和難過的感覺突然湧上心頭，腦子發燒，憋不住，好像終於決定破罐子破了，扔門就走了，沒想到啊，我出去玩了一天快樂的一天， 還是放屁回來了，確實把老師嚇過來了，但現實發現我是在做夢，給老師留下了深刻的印象，正因為如此，學校也給了我一張紙條，現在想想好像很不舒服。

隨後，關於我的每一件事，老師都沒怎麼注意，彷彿是故意給我刁難，我變成了乙個無關緊要的人，進入了自我毀滅的模式，我已經感到絕望，孤獨的心境一直壓抑著我。

在一次又一次的考試中，我的成績總是沒有提高，沒有希望，心裡只有失落，老師徹底絕望了，又把我請進了辦公室，他苦苦叨了我半天，估計也沒用，不知道當時我怎麼了， 我真的覺得我是對的，但我相信我是對的，沒有必要把任何事情看得太重。成績盲目**，堅持這段經歷，我依舊恨老師，恨學校，從未後悔過。

我會在心裡罵母校千百遍，不允許別人說一句壞話“，這是之前聽到最多的一句話，即使母校的壞話多了，我還是會默默地想一想，心存感激。

我認為它有問題的原因有很多，甚至一度討厭它。 上中學的時候，我討厭學校裡沒有超市，雖然只有幾平公尺的平房，但也規定每週只允許開一次，只賣文具。 高中的時候，我每天早上和課間都要跑步，尤其是夏天，那麼多人擠在一起在烈日下受苦，再加上學校的操場是泥濘的，跑起來塵土飛揚。

我想每個人的記憶中都有關於母校的那些事情，這或多或少會讓你不滿意。 就像上大學之前，我從老師口中聽到“你上大學會輕鬆”，我滿懷希望地想著大學裡所有的美好事物，沒有作業，考試只是應對的情況，但,,,到了大學才意識到，這正是我們的想法

真的沒有什麼是你不想迴避的，只要選了大學必修科目，過不去就得重考，而且每次到了學期末，都像煉獄一樣，明明是老師的試卷還是不承認，裝瘋傻的樣子就是瘋了; 更可惡的是，學校不給電單車，在我上大學的城市，其他的學院和大學都開過門了，但是我們很特別，但你只要給門衛抽根菸，就會發現他們的態度異常好，一時間我為此很煩惱。

不過，母校是我們的家，乙個和我們一起度過了幾年的家，如果親戚是一般的，你親身經歷了他身上的每乙個變化，雖然有很多事情讓我們不滿意，就像個孩子一樣，但我們卻和它融為一體，與甘共苦。

初中的時候，我就養成了逃課的習慣，但只要在課堂上認真聽，高考成績不錯，但高中還是這個狀態。 高中三年逃課，甚至在高三讀書的時候，我都因為老班總是針對我而在課外坐了兩個月，那時候我還很開心，閒著沒事。 上個月，老班把我調回了班級，先讓我坐在單桌的最後一排，單桌其實很不錯，不受別人的影響，那是我最難熬的時候，可是幾天，就因為有人沒去跑練，我就被調到他那裡一起去了， 有些人可能沒什麼想法，但你知道，前排空無一人不讓我們坐下，明明很噁心我們，再加上我的同桌特別能說，我和他不熟悉，我每天寫五三封給我喘不過氣來，說我裝什麼東西，所以下個月沒有直接去， 除了收到各種東西的時候，我都會去上學，其餘時間不是在家就是在外面玩，不去的時候，我就想著下個月在家好好學習，可惜高估了自己的自制力。

高考結束後，我過得很開心，成績出來的時候我也非常高興，298分，本來298分我只是被壓線，可以去藝術學院學生的單招，可惜因為訓練我每天都缺席， 我本來很看好老師的，一步都沒通過，就連統一考試的主考專案也只有84分，用我們老師的話說，我純粹是憑著自己的自然條件考了84分，再努力一點，我就去90分。沒關係，我不慌，我只是有心上大學。 可惜我連大學都沒被錄用。

我很後悔我沒有努力學習，沒有和你考上同一所大學。 回想起來，快樂的事情、悲傷的事情、難忘的事情都發生在高中的歲月裡。 過去，日子很長，當我回頭看時，我意識到歲月很短。

十分鐘在校園裡走一圈，現在的我從未走過，無數次穿過校門，還站在校門口停下腳步，看著綜合大樓，想想百日誓師會時的細雨，但終究不知道踏進校門的心情， 因為有遺憾，所以害怕悲傷。在小縣城生活的前十年，我總覺得自己很渺小，想見的人總是抬頭看，但高考後一切都變了，回家走的路我走一遍又一遍，卻再也沒有見過那個人。 我去了另一所學校，我過著兩種生活。

我沒有你那麼好，很難再進入你的領地了。 如果想買桂花，帶酒，就跟少年不一樣了。 ‍‍

很遺憾，大四上半年和兒媳婦（當時的女朋友）錯過了一年半的時間，基本上一年半沒有交流。 高一前後都和她同桌，高一的冬天算是談戀愛了，但不知道談戀愛是什麼，天天傻傻的。學習一般，她很優秀，在班上名列前茅。

我們在餐桌上來回走動，經常傳遞紙條，然後確認關係。 但是這段感情持續了一兩個月，我就分手了，因為什麼都不懂，高中上半年中期，她申請換個地方，和我隔了一排，我不理解，然後我開始和她冷戰， 直到高三春節結束，整整一年半，基本沒有交流。現在想想，後悔了，如果從今以後變成陌生人，我會接受的，關鍵是她現在是我的兒媳婦，而且她已經在一起十一年了，但其中一半是空白的。

雖然後來很開心，但我感到遺憾和遺憾。 ‍‍

沒有多讀書......這樣一來，當你上了大學，你就不會發現自己跟別人那麼落後（指格局和願景），成績可以處於中等水平，但你可以多讀書，接觸這個所謂的現實，不僅讓自己對未來的人生選擇和事情有很多看法， 雖然高中時學習沒有太努力，但我知道當時我盡力了，所以不後悔，也盡力提高成績，吃不好睡不好排名，但除了學科學習之外，我應該多讀書， 而現在想想，我真的不該，不管是什麼樣的書，多讀書，多記點可以借鑑前人的經驗，成為自己的知識，但世上沒有後悔的藥，上大學後彌補，不要只看自己喜歡的領域的書， 涉足多種方式，Rea‍‍

莫名其妙地和朋友打了一場冷戰，他也沒想過怎麼解決，就一直冷淡。 過去，每個月測後，按照排名順序獨立選擇的座位不是同桌，還有前排和後排座位; 課後堅持在一起，一起上體育課; 前一天晚上我把手機放在這裡，第二天早上我叫醒了她。後來，尷尬的是，他們三個人在同一張桌子上，彼此只會和第三個人說話。 當我意識到如果我不彌補，我真的會失去這個朋友，所以我做了一些事情，但也許是溝通不夠，也許畢竟為時已晚，我最終變成了乙個陌生人。

高中畢業後，雖然還沒弄清楚冷戰的原因，但還是每年夢見她幾次。 夢中的故事似乎很幸福，因為兩人和解了。 我後悔的是為什麼冷戰，為什麼我一開始就不明白問題，為什麼我逃跑了，為什麼我失去了這個朋友。 ‍‍

我後悔很多，最後悔的大概就是最近半年的懈怠。 高中三年，只有最後半年沒有去晚上自習。 可能是因為前期的壓抑性，導致他基本上瘋了半年。

前期沒做到的，後期可以彌補。 培訓前一天晚上，網咖熬夜，高考前，我去游泳。 有時對未來有一種不確定感，有一種無法把握的錯覺。

但過去如煙，沒有回頭路。 ‍‍

我沒有加入學生會，沒有擔任班長，也沒怎麼與人交流。 上大學的時候，發現自己離這些群體越來越遠了，尤其是在學生會面試的時候，幾乎沒什麼可說的，被刷掉也就不足為奇了...... 雖然我很後悔，但已經過去了。

既然這樣行不通，那就努力學習，努力培養愛好，成為有趣的人。 ‍‍

愛。 他們倆不成熟，不合適，又不了解對方，結果給我帶來了痛苦。 一開始，我覺得對方不是我想要的，但我沒有果斷放棄，讓自己越陷越深，最後分手了。

我把整個大學都置於失戀的負面影響中，浪費了我的大學時間。 ‍‍

高中時，我的愛情生活比初中成熟得多，與成年相比還是很幼稚的。 當年，我鑽了角尖去追乙個不是很出眾的女孩，不吃真是軟硬，油鹽不吃。 後來浪費了那麼多時間，學習不好，也沒有心思去玩。

我也想念乙個我愛的女孩。 ‍‍

我後悔上了高中，在我參加高中高考的時候，那些破老師不得不叫我去參加考試，我找到了工作，就因為這個失業，高中高考也玩得不正常拿了全省第二名，說實話我討厭那個老師，不然開著自己喜歡的灑水車還是很開心的，這種怨恨一直伴隨著我高中畢業，直到媽媽把我叫醒。。我只記得我還沒有參加高中入學考試。

你應該好好讀書，考上研究生院