愛上乙個總是對你感到厭倦的人是什麼感覺？

一直愛乙個人越來越無聊，你這個人是一種非常痛苦的經歷，因為你一直都是乙個人在付出，你付出的越多，那個人就越會討厭你，覺得自己很渺小。

如果你一直堅持這種感覺，你會越來越覺得你的愛情一文不值，你的愛情傷心到塵埃裡，你很卑微，你特別想成為他喜歡的人，特別喜歡讓他多看自己一眼，我覺得這種感覺特別卑微

如果你發現你所愛的人越來越討厭你，你應該去測試，反思你做錯了什麼，或者你不應該做什麼。

我覺得無論做什麼，我都是錯的，其實我還是比較累的，但是我還是很愛他，放不下，所以覺得自己很自我實現。

如果您對這種情況感到非常擔心。 他不在乎你對他所做的一切好事，他會越來越厭惡你對他好，他還是會想起你。 腳後跟是個屁。

如果你已經愛上了乙個越來越厭倦你的人，這對你們倆都是一種傷害，而他已經對你越來越厭倦了，那麼你應該放棄對他的這份愛，有時候適當地放手會更好。

我會選擇放棄，因為我的愛只能吃力不討好，雖然我很愛她，但我不能因為執著而傷害自己，玩耍的愛是珍貴的，不值得在這樣的人身上浪費感情。

我不想繼續下去，因為我覺得如果我繼續下去，我只會不舒服地談論自己，我不需要讓自己處於渴望的狀態，所以算了吧。

愛情偶像劇中經常有這樣的情節，一開始男女並沒有給對方留下好印象，但隨著後來的接觸，誤會逐漸消除，對方的評價不僅發生了變化，反而喜歡上了對方。 我們之前提到過，第一印象非常重要，那麼為什麼有些人有時比第一次給人留下好印象的人更有可能喜歡以前留下不好印象的人呢？

心理學家發現，乙個人對他人印象的形成和轉化，就像心理上的加減法，但其遵循的規律與普通的數學不同。 如果乙個人對A的最初印象是正面的（即留下好印象），而B的印象是負面的（即留下不好的印象），然後兩個人做了同樣的事情，可以贏得對方的好感，那麼這個人對B的整體印象可能比A更好，甚至比A更好，A從一開始就給他留下了好印象。

相反，如果他們倆都做了一些會引起別人厭惡的事情，那麼 A 會得到更大的減分。 這是因為評估者的心理起點在一開始就不同，當他們做出與評估者最初感知相反的行為時，就會對評估者造成巨大的心理反差，從而使這件事被誇大，從而在綜合評價中佔據更大的比重。

這是人際吸引力中“得失理論”的典型例子。 得失理論是由美國心理學家阿倫森提出的。 他研究並認為，在人際關係中，始終如一地說好話並不比說壞話然後慢慢變成好話更吸引人、更討人喜歡。

我們更喜歡喜歡他們的人，而不是那些總是說好話的人。 這種先貶後公升的吸引效應，就是人際關係中的“得”與“失”現象。 與某人交談時，很多時候讓對方開心的最好方法就是不要從頭到尾讚美他們。

先說話後提提的方式，一開始會讓對方感到迷茫和受傷，之後的讚美會讓對方更開心，從而贏得異性的好感。 例如，乙個男人對乙個女人說：“你化了太多妝，不化妝更好看。

這會讓女人感到更快樂，同時，她會覺得男孩很真誠，很平靜。 這可能比簡單地稱讚她的美麗更能贏得印象。

總結：當然，說起來容易做起來難。 如何處理“貶低”的平衡，也要看物件和場合，值得我們生活中認真思考和實踐。

可能是我當時對這個人不是太了解，所以覺得這個人特別煩人，了解他之後，覺得他有一種特殊的魅力，所以這個時候就喜歡上了。

那是因為他們在相處的過程中，已經對彼此有了一定的依賴，其次，因為他們已經習慣了彼此的存在。

因為相處久了，你會覺得這個討厭的人也有優點，慢慢開始欣賞他。

可能會覺得對方真的很優秀，也有可能對方也很符合自己的性格。 因為這樣的人不會被欺負，也可以保護自己。

<>以前以為你是我眼中最美的，你的笑容是燦爛的，但現在我一見到你就心煩意亂，當這種疲憊的心情越來越重，一想到對方我就充滿了厭惡，那麼兩個人之間的愛情就已經很遙遠了。 當我們開始思考的時候，我們什麼時候開始對曾經愛上的那個人失去耐心了，我們以前每天都有沒完沒了的話題，但現在我們連說話都懶得說，見到對方我們感覺很難過，希望他最好不要出現在我們眼前， 所有這些都可能一點一點地積累在通常的範圍內。

也許是對方在發現對方的錯誤後沒有立即指出來，因為你覺得對方會因此而不開心，而是選擇默默地把它壓在心裡。

對乙個人的期望越大，失望越大，不要總是想著去打擾他，讓他為你做事，愛你的人不需要你問，不愛你的人問也沒用，愛你的人願意主動為你做事， 你不需要乞求他這樣做。

對喜歡的人失望了，你會越來越客氣，越來越客氣，也越來越冷淡，看你的愛和懵懂，我不想和你說話，我覺得不說話很好，與其生他的氣，跟他吵架，不如放鬆心情， 讓自己冷靜下來，找到生活的樂趣。

也許是對方在發現對方的錯誤後沒有立即指出來，因為你覺得對方會因此而不開心，而是選擇默默地把它壓在心裡。