你是什麼時候萌生了獨自變老的想法？

一開始，當我的想法和做事與周圍的人不同時，我覺得我想孤獨和變老。

我知道世界上每個人都不一樣，我不能用自己的看法來評判任何人，我也有自己的見解，我認為別人不應該表現出不理解。

我的思想是在我成長的環境中培養出來的，因為我成長的環境不同，我不想讓你理解，但我希望不要反對。 通常，我與周圍的人有分歧，例如，關於吃什麼。 我喜歡吃我想吃的牌子，如果我沒有這個牌子的這個東西，其他的再好，我都會拒絕。

不止一次，因為這樣的事情，我不被周圍的人理解，他們都說我“虛偽”，我不否認這是虛偽，但這是我的原則，我的原則並沒有傷害到我周圍的人，但是他們這樣說，我會很不舒服。

每當這種情況發生時，我都覺得可能沒人能理解這種做法，我想以後還是乙個人住比較好，這樣別人就不會覺得我奇怪，也不會被別人的想法所困擾。

這些年來，我已經形成了自己的習慣，我認為沒有必要改變它們，但其他人似乎覺得它們不合理。 因為這種事情，我覺得還是自己住比較好，別人不用遷就我，我也不需要遷就別人。 這樣說可能是自私的。

但是，我認為我們現在都太個人主義了，我們越來越不願意為任何人妥協，因為我們覺得這真的沒有必要。

我們現在接受了很多新想法，我不得不說這些想法有點片面，但它們塑造了每個人的行為。 每個人都覺得自己的行為沒有錯，別人和自己不一樣，不理解。 我每天都覺得很累，去理解對方與自己不同的行為。

不如孤獨地死去，孤獨地變老，不遷就任何人，也不妥協任何人。

還有關於孩子的，我覺得兩人結婚生子是有必要的。 雖然我喜歡孩子，但是我很怕孩子，我覺得孩子是一件麻煩的事情，天天要和他一起玩，管好他的衣食住行，甚至他的思想，要生乙個小孩子要對他負責一輩子。 哦，我的上帝，這太可怕了。

每次想起孩子，都覺得還是算了比較好，不想再有伴侶了，最好是寂寞老了。 說白了，不管是什麼原因，我覺得最大的原因是我不想對自己和別人負責。 結婚有了伴侶，意味著你的責任越來越重，要照顧的事情也越來越多，成年人的責任已經不小了，這樣還要增加其他的責任，太累了。

所以，我認為是責任讓我想孤獨地死去。

當我以為我的生活真的很醜，沒有人想要它時，我開始有了孤獨和老去的想法。 那時候，我真的覺得自己是世界上最醜的人，所以沒人會喜歡自己，每次看到那些愛意的流露，我都覺得很孤獨，也許是真的因為我太醜了，所以沒人願意愛上我。

每當有人問我想找什麼樣的女朋友時，我一開始都會滿懷期待，說我想找乙個漂亮的女孩做女朋友，但時間長了，我只會說：我怕這輩子都找不到女朋友，我決定孤獨地死去。 那時候，我真的很絕望，因為我真的很努力地想喜歡乙個女孩，但她說我們不合適。

每一次有了這樣的經歷，你都會意識到自己有多糟糕，你會開始對生活失去希望，因為雖然你可以讓自己活得好，但你將無法找到你內心的另一半。 雖然很多人都選擇了安定下來，但是我不想安定下來，我只想找乙個自己喜歡的人，如果找不到，還不如寂寞一輩子。

所以我一直抱著這種心態生活，盡量不去乙個人參加那些熱鬧的活動，因為我討厭在擁擠的地方，那樣會讓我更加孤獨。 雖然我經常說自己對另一半沒有希望，但有時總會因為一些事情而掀起一點波瀾，總覺得找到幸福還是有可能的，我覺得我們心裡都有一種期待。 <>

也許下一秒，你就會遇見你期待已久的那個人。

我曾經以為我會有乙個我真正喜歡的男朋友，然後結婚，生孩子，過一輩子。 後來，我以為自己還是乙個人瞎了，不想讓別人傷害我，也不想讓別人招惹我。

我在大一分手後就開始有了這個想法，因為如果乙個人全心全意地投入到這段感情中，最後失敗了，所有的期望和希望都會一下子落空。 在那段時間裡，我常常在想，如果我辛辛苦苦維持的這段感情會破裂，我還能再找誰呢？ 有沒有人會一心一意地對待我？

我不想證明任何人一心一意地關心我，只是一心一意。

後來，我開始學習助產學，我開始知道分娩並不容易。 我從小就是乙個自私的人，我怕痛，我不想生孩子，也不想強迫自己。

剩下的就是一些外在因素影響了我的思緒，比如網上很多關於女性生孩子、強迫生育、產後抑鬱症等的新聞，我看新聞的時候真的覺得不寒而慄，而且我也不結婚不生子的想法也很堅定。

比如我哥哥和我嫂子，結婚兩年後生了乙個孩子，然後我嫂子一心一意地照顧孩子，也照顧著我哥哥的日常生活，而我哥哥呢？ 每天下班回來逗孩子，開始玩遊戲的時候，我都把家務都扔給了嫂子，本來嫂子長得很好看，現在身材走樣了，狀態也很差。 我很苦惱，對自己很警覺。

我喜歡享受生活，我喜歡玩遊戲，我喜歡旅行，我喜歡安靜。 那你為什麼要搞物件，是遊戲不好玩還是食物不好吃。

單身三年多了，這期間遇到了好男生，不知道是因為不喜歡，還是不想談戀愛，接觸幾天特別無聊，還是喜歡安靜地獨處。 最近，家裡人開始催促我找男朋友，我也覺得自己不能這麼單身，不然以後還真是寂寞老了，又不想結婚生子戀愛，擔心自己習慣了單身。

我開始和乙個追了我很久的男人接觸，在那之前我一直不理他。 我無數次說服自己，試著接受他，試著走進一段關係，我開始接受他的邀請，出去逛街看電影。 聽著他在一旁嘰嘰喳喳，其實很不高興，但又不得不忍住，假裝很高興聽他說話。

哪怕我對他的一些行為習慣很不習慣，但我一遍又一遍地說服自己，沒有人是完美的，我也不是理想的自己，我怎麼能要求別人成為你理想的人。 相處了乙個多月，我覺得每次出門對我來說都是一種折磨，我想放棄，但又擔心自己是不是真的病了，不正常，所以一直不願意接受乙個男孩進入我的生活。

我搞不清這幾年遇到的男生是不是都不合適，還是根本就不想談戀愛結婚。 我的心很累，不知道自己想要什麼樣的愛情，也不知道自己喜歡什麼樣的人，我只想乙個人，卻又擔心自己會一直乙個人。 然而，面對這樣的感情，我寧願孤獨地死去，也不願兩個人無言以對。

我和男朋友分手後才有這個想法，因為覺得自己在愛情上失敗太多了，我太厭倦了談戀愛，女生是比較敏感的動物，而我是那種特別敏感的人。 在愛情方面，我比較狹隘，有一句老話：眼裡放不下沙子，我覺得遇到的人不是我想象中的樣子，雖然我也知道兩個人需要一起溝通、互相理解，但當乙個人讓我難過的時候，我可能永遠無法和他一起回到過去。

我覺得最搞笑，更荒謬的是，我交了男朋友不到乙個月就分手了。 我們曾經是好朋友，但我們從朋友變成了戀人，然後又變成了陌生人。 <>

真的有時候我覺得我更適合寂寞，可能很難找到乙個混合的，我覺得男生愛上性，所以我不喜歡這種愛。 因為之前我和他只是朋友，他之前沒有表白過，也沒有表現出喜歡我，大學畢業後突然跟我表白了，我覺得他應該真誠一點，於是就答應了，也許人什麼都不做就倒霉了，第一次吻他的時候我就吐了， 因為不知道自己是什麼時候學會抽菸的，而且我是乙個特別討厭菸味的人，從一開始就不合適，然後找我的時候就覺得很不舒服，其實抽菸沒什麼大不了的，可以加他戒菸，最可怕的就是欺騙， 我不能容忍別人欺騙我。也許我是乙個敏感的人，想了很多