誰開玩笑，給我幾個，越多越好，越好笑越好

15個回答

匿名使用者2024-02-07

願我的笑話帶給你快樂，謝謝！有一戶姓潘，長輩都去世了。在家庭祭祀期間，邀請了一位帶有濃重當地口音的老紳士擔任司儀。

訃告是這樣寫的：孝順：潘玄科孝媳婦：

遲氏孝孫女：潘良慈孝心：潘道士可是這位老先生頭暈目眩，發音不規範。

當他跟隨訃告點名時，他沒有看到任何字面上有三個水點或左首都缺失的東西。於是他這樣讀給他聽：孝順，轉......跟隨。。。。。。鬥。。。。。。小楠一聽，覺得很奇怪，但又不敢問，於是翻了個身。

然後他說：“孝順的兒媳婦，也.......”它。。。。。。孝媳婦一聽：我也要翻過來？

於是孝順的兒媳婦也翻了個身。再說一遍：孝順的孫女，轉兩圈。

孝順的孫女一聽，還以為是父母翻過來了，我也要呢！於是我翻了兩隻高跟鞋。這時，小孫心裡想著

我爸爸媽媽各翻了一次，姐姐也翻了兩次，我應該翻多少次？想到這裡，我開始緊張起來：怎麼辦？

只見老先生撕開喉嚨，大聲念道：孝......空翻。。。。。。自。。。。。。死。。。。。。如果好，支援它，謝謝！最後，祝你有快樂的一天，呵呵。
匿名使用者2024-02-06

路邊的野花沒有，"踏板"。幹部們不怕吃難，千杯只等著閒暇，鴛鴦火鍋一浪一揮，海鮮魚丸。以前吃喝玩樂，現在又窮又胖又弱，但現在變了，清醒了，生氣了。

後台越硬越好，關係越多越好，頭越尖越好，嘴巴越油，爪子越長越好，面板越厚越好。天空是藍色的，野莽，今年的希望太渺茫了。水歪了，路漫漫其修遠奕，沒有錢的日子太長了。

樓高在上，百姓忙得不可開交，恨不得搶銀行。男女之間的差異; 女人豐滿，瘦是苗條，高是苗條，矮是精緻。男人是肥豬，瘦是肋骨，高個子是竹竿，矮個子是冬瓜！

暗戀標準：美式頭髮、法式腰、印度鼻子和香港腳。穿上別人的鞋子，走自己的路，讓他們找到它。
匿名使用者2024-02-05

經典笑話！傻子偷了錢包，被瞎子看見了，傻子大吼一聲把聾子嚇了一跳，麻子說：看我的臉！瘋子說：懂事點！
匿名使用者2024-02-04

1. 口語很重要。

男人：“親愛的，如果你同意嫁給我，你可以滿足任何條件。 ”

女人：“說話算不算？ ”

男人：“當然重要！ ”

女人：“那就好！請幫我找乙個比你強的男朋友！ ”

2 乙個女人長得很醜，嫁不出去，還希望被拐賣。好不容易實現了他的夢想，卻半個月都賣不出去。綁匪送回去，她堅決不落車，綁匪咬牙跺腳：走，別拿車。

3.有一本書叫《豬在思考》。

4有一次，乙個人走在路上，看見一堆像便便的東西，就蹲下來嗅一嗅，看上去像是便便; 他用手拽了一下，感覺像是便便; 他又把它放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼道：“還好我沒有踩到它。
匿名使用者2024-02-03

父親在檢視兒子的英語課本時當場暈倒了！

一位父親在檢查兒子的英語教科書時，看到了極其可怕的一頁：是的，已經死了。好牛奶死了。

巴士爸爸死了。

嘴巴媽媽死了。

女孩哥哥死了。

我死了。

cheese－

生氣！ does

都死了。
匿名使用者2024-02-02

有乙個中國學生教乙個外國同學中文，那個同學請他吃飯。

在飯桌上，中國留學生想試探這個外國留學生，問道：“吃飽了怎麼用中文說。 ”

“外國學生回答說：”我吃飽了。 ”

然後他問：“你怎麼說它滿了？ ”

“外國學生回答說：”我堅持住了。 ”

留學生繼續問：“你怎麼能說你很飽滿，很支援呢？ ”

外國留學生想了一會兒，回答說：“我吃飽了。 ”
匿名使用者2024-02-01

這個笑話，我試了一遍又一遍：

咱們講個鬼故事，就三句話，前面有點嚇人，中間有點搞笑，解決的很悲慘。仔細聽：很久很久以前，有乙個鬼魂在公園裡遊蕩。放了乙個屁。然後死了。
匿名使用者2024-01-31

錯誤的訊息！ ~

前幾天心情不好，晚上在家無聊，於是給前女友發了一條簡訊，內容如下：...你，你，你被吩咐了多少次了，別玩了，好好照顧，要是真的需要，咱們先去吃飯，好嗎？：網通的1位女性朋友：..
匿名使用者2024-01-30

小敏考完回來，對爸爸說：“今天，我們要考試。 ”

爸爸說：“你有什麼問題不知道該怎麼做嗎？ ”

小敏說：“有個問題，3乘以7等於？我忘了。 ”

爸爸說：“那你填多少？ ”

小敏說：“不管了，我填了二十八個。 ”
匿名使用者2024-01-29

1. 答："嘿，你踩到我的腳了！ \"

乙："你知道，這麼多人我踩過你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？ \"

一名計程車司機在開車時看到乙個瘋子在他面前騎著電單車。後座上的孩子快要被甩出去了。司機追上了那個人說：

夥計，你的孩子快要摔倒了。男人聽了這話，回頭驚訝地問道：“兒子，媽在哪裡？
匿名使用者2024-01-28

一天中午，老劉在路上碰巧遇見了老張，急忙打了個招呼，隨手從口袋裡掏出一毛錢遞給老張。

老劉道：“老張，我前天借了你一毛錢，直到今天才還。”

老張道：“算了，一毛錢，怎麼了！ ”

要歸還，要歸還！老劉執意要往老張手裡塞一毛錢。

老張只好收下了，說道：“你要是真想還，不客氣，待會兒我回去，把這個賬圈一圈！ ”
匿名使用者2024-01-27

有一天，乙個小學生問父親，眼前的“人”是什麼。爸爸說：“兒子，那是香腸（這是個笑話）。 “哦。 ”

又過了幾天，他又問眼前的電單車是什麼。爸爸說：“這是黃瓜（這也是個笑話）。 ”

又過了幾天，他也問血是不是神馬。爸爸不耐煩地說：“是番茄醬。 ”

後來，他看到乙個騎電單車的男人，出了車禍，流血了。他急忙叫了一聲“120”：“喂，只見香腸騎著黃瓜趴在地上，趴著番茄醬！！

醫生：“......
匿名使用者2024-01-26

從前有乙個**，走路和走路......街道然後它結束通話了......開個壞玩笑，呵呵。
匿名使用者2024-01-25

乙個小偷回家毆打他的兒子！

老婆見狀，急忙停下腳步：“你瘋了嗎？你為什麼要打你的兒子？ ”

小偷生氣地吱吱叫著說：“這狗東西，居然說長大後想當警察！ ”

妻子聽後，還打了兒子一巴掌，罵道：“該打你！如果你學得不好！！ ”

2、有個人在銀行門前擺攤賣煮玉公尺，生意很好，沒過多久就攢下了一筆錢。

當乙個熟人聽到這個訊息時，他找到他，想向他借一筆錢創業。

賣玉公尺的人對借款人說：“很抱歉，但是我在這裡擺攤的時候和這家銀行簽了合同，我們不競爭，也就是說銀行不賣煮玉公尺，我不提供貸款。 ”

3、有個懶漢，每天什麼都不做，朋友調侃他：“如果我給你一萬塊錢買你的眼睛，你會做嗎？ ”

懶漢搖了搖頭。

朋友說：“如果我給你10萬塊錢買你的手，你會做嗎？ ”

懶漢又搖了搖頭。

朋友繼續說：“如果我花100萬買你的腳，你為什麼要這樣做？ ”

懶漢伸了伸腳，打了個哈欠，說：“把它拉下來！你能有一百萬嗎？ ”

4、有人去找命名專家，他說：我有四個孩子，老大叫安安，老二叫寧寧，老三叫萍萍，老四叫晶晶。現在的房子真的很平靜祥和，但整天都是死氣沉沉的。給他們乙個不同的名字，更重要的是！

命名專家：那麼大的叫飛機，第二個叫大炮，第三個叫鼓，第四個叫喇叭。
匿名使用者2024-01-24

一天晚上，兩個傻瓜看著天上的月亮，乙個說是月亮，另乙個說是太陽。乙個路人路過，傻瓜問他是月亮還是天上的太陽，那人說：“我不是這個村子的人，我不知道。 ”