開個玩笑，逗你兒媳婦開心！

1.校長和英語老師一起參觀了法國的一所中學，校長在禮堂演講，英語老師擔任翻譯。

校長：“老師們，同學們！ ”

英語老師：“女士們，先生們！ ”

校長：“女士們，先生們！ ”

英語老師想了一會兒，說：“早上好！ ”

校長：“早上好！ ”

英語老師：......==“可汗。

2.他說有乙隻北極熊，因為雪太耀眼了，他要戴墨鏡才能看東西，但是他找不到墨鏡，就閉著眼睛在地上爬來爬去，爬啊爬，爬啊爬，髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上太陽鏡，照照鏡子，卻發現：

哦，原來我是乙隻熊貓。

4.從前，有乙隻鳥每天都會經過玉公尺地，但不幸的是，有一天玉公尺地裡著火了，所有的玉公尺都變成了爆公尺花！ 那只鳥飛了過來，......我以為下雪了，我凍死了。

5.小明換了個髮型，第二天來學校的時候，同學們看到他的新髮型，笑著說：小明，你的頭型像風箏！ 蕭明覺得很委屈，於是跑到外面哭了起來，哭哭啼啼，他飛了起來。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了，蜘蛛問：為什麼？ 原因如下！ 蝴蝶說：我媽媽說，整天在網上混的人不是好人

當一對戀人發生性關係時，男人總是喜歡說：“我要殺了你！ “好幾天沒見到他了，女方找到男單位，男方問：是不是出了什麼問題？” 女人輕聲道：“沒什麼，我就是不想活了......”

有乙個人生病了，負擔不起重病，醫生對此無能為力。 有一天，收音機裡播放著楊冪的《獻愛》，他趕緊起身開啟了錄音。 呵呵，我覺得這很有趣，你知道這意味著什麼嗎？

你有孩子嗎？

讓我們談談乙個孩子。

幼兒園小班小組活動，3個班級，每個班級都有標語：

初一：小一，小一，永遠爭第一。

小學二年級：小學二年級和小二年級，獨一無二。

小三：小三，小三，爸爸喜歡。

有乙個孩子非常不乖，非常不乖，非常不乖

然後他死了。

樓主，你太天真了，你以為你知道回答你問題的人真的有那麼多嗎？ 其實，我是單獨回覆的，否則我早就換了身份證，把同樣的話發給你了。

仙森，請給我端來乙個吮指蛋味超薄切菜鐵板Q蛋糕配麥脆餅，再放點特製的墨西哥辣椒燉醬。 “嘀咕，說說人！ 辣椒多的煎餅水果！

有一次，我班的乙個男同學對乙個女同學說：“你的臉長得像荔枝。 ”

女同學高興地說：“你是說我的臉很白？ ””

男同學說：“我還沒剝皮呢。 ”

記者採訪了一位老太太，了解她對周圍人放鞭炮的看法，問道：“阿姨，你對這件事怎麼看？ 老太太一臉不屑的說道：“我能看見什麼，靠在窗戶上看著”。

侄子和叔叔生氣了，過來道歉，叔叔一開門就說：“叔叔，我錯了”，叔叔的眼睛眯了起來：“叔叔，我沒有你叔叔。

另一架飛機上，有4個人，突然機長報告說：飛機快要墜毀了，請你趕緊背上跳傘，但是飛機上只有3個降落傘，機長說，我比較有用，我先跳下去，所以只剩下兩個降落傘了， 然後第二個人也說，我也很有用，所以我也先下去了，最後只剩下乙個老人和乙個孩子了，老人說，我已經這麼老了，你還年輕，你下去吧！

可是孩子說，叔叔剛背著我的書包跳了下來，所以

5.我的同學說：我在桌子上放了太多洗衣粉。 另乙個人問：什麼？ 你哥兒媳婦太多了，好，我給你講個笑話，我不能講笑話。

前幾天，我和心愛的妻子因為一件小事吵了幾口，之後兩人非常生氣，經過近50個小時的沉默和冷淡，我向妻子承認了自己的錯誤，想要結束冷戰。 之後，他問妻子：“妻子，你還在生氣嗎？ ”

沒想到，兩歲的兒子鸚鵡學舌，轉頭問道：“老婆，你還在生氣嗎？ ”

我別無選擇，只能指出錯誤：“這是我的妻子，不是你的妻子。 你應該打電話給媽媽！ ”

兒子似乎想趕緊糾正自己的錯誤：“媽媽，老婆，你們還生氣嗎？ ”

媽媽是媽媽，妻子是妻子，媽媽不是妻子，妻子不是媽媽。 ”

哎呀，不是我老婆的媽媽，你還在生氣嗎？ ”

沒這麼說。 為什麼媽不是妻子？ 還是大姑娘嗎？ 她是我的妻子。

兒子一臉茫然，妻子卻露出深深的笑容：“兒子，你應該這樣說：'爸爸的妻子，我的母親，你還在生氣嗎？ ’”

我忍不住笑了起來：“你就是這麼稱呼的嗎？ 多麼麻煩。 兒子，記住，等你長大了，就要有自己的老婆可以叫了，現在你只能叫媽媽了！ ”

兒子真的明白了：“媽，我叫你老婆要多久？ ”

鋤頭日的中午。 我是鋤頭，誰是中午。 ok.

別你媳婦了，那貨一定很煩人。

每個成功男人的背後，都有乙個折磨他的女人。

姐姐說的不是人的話，是神話。

在堵車的幾個小時後，哥們終於再也受不了了，只見他轟隆一聲開啟車門，開啟後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。 堵車的人都驚訝地看著他，只見他罵罵咧咧地在地上砸了乙隻蝸牛，一邊罵一邊敲：“看你還敢跟著我！ ”