為什麼善於索取的人比善於給予的人更受歡迎？

因為善於給予的人，是沒有存在感的。

我是乙個喜歡默默付出的人，但我也是乙個沒有存在感的人。 當我最好的朋友一起出去玩時，他們有時會忽略我。 而且我只有幾個朋友，是的，我不受歡迎。

我一直擔心打擾別人，所以我很少尋求幫助，但我總是盡力幫助別人。 為什麼我不受歡迎？ 還有另乙個經常打擾別人，在我眼裡向別人求求的朋友，你身邊怎麼有那麼多朋友？

想來想去，我發現，善於給予的人，往往會忽視自己，而主動降低存在感的，正是我們主動降低了自己的存在感。 簡單來說，我們總是忽視自己，不想麻煩別人，有事情要自己解決。 至於別人的要求，他們不知道如何拒絕，他們想通過幫助別人來贏得存在感，獲得友誼。

不幸的是，結果被忽視了。 對別人來說，你是可有可無的。 他們會感謝你的幫助，但隨後他們會把你拋在後面。

因為你沒有存在感，你沒有自我，你總是在迎合別人。

我們都聽說過哭孩子有奶吃，這確實不是粗話。 有時候，打擾別人，尋求幫助，向別人尋求幫助，恰恰是朋友之間友誼的秘訣。 善於索取的人，往往會尋求別人的幫助。

但是他們會掌握乙個學位，求別人幫忙的事情，都是別人能做到的，強迫別人也不難。 所以面對這些小小的恩惠，別人自然是願意幫忙的。 這樣，他們既解決了問題，又從幫助中獲得了滿足感。

這難道不是兩全其美嗎？

我們可以善於給予，但為什麼不羞於要求呢？ 事實上，朋友之間的通訊是兩邊的。 不是你盲目給予，也不是盲目索取。

<>看到這個問題，想起了陳巧恩主演的便利貼女郎，也就是職場上善於付出的年輕女性，卻在一次次的讓步和妥協中，她的個人界限越來越窄，別人對她越來越肆無忌憚，更不用說尊重和喜歡了。 誰喜歡乙個沒有自我意識，被召喚來來去去的人？

說到拉客，這裡可能就有必要給它下定義一下，話題的拉客不應該是沒完沒了的拉客，而是偶爾和身邊擅長在小事上做的人搞個麻煩，只有這樣的拉客才會讓人喜歡。 為什麼？

1.這樣的人懂得讀懂文字和感情，也懂得周圍人的長處。

所以每次遇到別人擅長而自己不太擅長的問題，我都會尋求幫助。 這樣一來，解決了事情的效率就提高了，自己節省下來的時間可以用來完成其他事情，同時，“煩惱”的人有了存在感。 當然，如果你在得到幫助後真誠地感謝你，對方也會願意幫助你。

2.這樣的人善於分配時間和任務。

第一點也提到，善於尋求幫助的人往往善於利用時間，不會在自己不擅長的事情上花費太多時間。 乙個人不可能是多面手，所以這樣的人會很聰明地把時間分成塊，把任務分成幾部分，他只需要做好自己的本分，然後把其他事情統籌安排好，嘴巴就甜了，惹人煩惱的時候，其實就是在建立關係。

3.人們在需要的時候感覺良好。

當你被乙個不太熟悉的同事困擾時，一副誠懇又無奈的神色，我想你心裡一定很開心。 原因很簡單：你需要你！ 而對方想要的，恰好是你能給的，所以你很難不喜歡這樣的人。

分享和傾訴可以帶來快樂，我是心理諮詢師，在【psychology7up】等你來談談。

一般來說，善於提問的人，更善於用言語表達自己的想法，所以他們的話比較討人喜歡，自然人會更喜歡他。 如果你在公司裡有一類人，沒有把所有的精力都投入到工作上，那麼他會請公司裡的“便利貼女孩”幫他完成任務。 他們只是會說話，讚美別人做得好，善於給予的人會習慣幫助他們，做得好的人會受到要求的人的稱讚。

大多善於給予的人，默默無聞，話不多，他們只關心自己能不能做好工作，把所有的精力都投入到工作或學習上，然後幫助別人，在別人面前是無法出人頭地的，說話很生硬，不能取悅別人， 所以他們只能給少數人看，善於問的人會很善於和周圍的人打成一片，很多人都會有很好的關係，當他們找人做事的時候，就很容易了。

我覺得善於問的人，恰恰是因為別人想幫自己，所以只有嘴甜如蜜的時候才能和別人說話，聽進去的人都會不好意思拒絕，給別人留下好印象，這會讓自己的朋友圈越來越大， 而且他們的知名度自然會越來越好。而善於給予的人，就是凡事都想靠自己，不會和別人說太多，所以朋友圈就固定在那麼大，不會有太多人去關注他們。

其實這兩種人之間沒有好壞之分，如果能做到索取和給予，那就是最好的了，這樣你不僅可以鍛鍊自己做事的能力，還可以提高自己與他人互動的能力。

其實索取和給予是相輔相成的，沒有人可以盲目地問而不給予，也沒有人盲目地給予，也不問，為什麼問比給予更受歡迎？ 因為，你知道索取，你懂得給予，善於索取的人一定善於給予，善於給予的人只是盲目地給予自己，不明白索取的意義。 他只會讓人發自內心地佩服她，但不會特別受歡迎。

我們所說的不受歡迎，是指沒有太多人願意主動與他們交往。

我剛才說的會得到報酬。 因為沒有人可以盲目地要求別人，如果那個人盲目地要求，他根本不會和他交往，而善於索取的人，他會有一些自己巧妙的方法，得到他需要的東西，而且在你樂意給她的情況下，他經常得到那種東西， 他一定會報答你的，這樣經過來來回回之後，兩個人之間的羈絆就會加深，善於取的人也會更能做人，在這種情況下，他會把你聯絡起來，想辦法加深它，讓你在以後的工作或交往中都屬於互利共贏的一方， 這樣你們的關係就會更牢固，隨著時間的推移，它會加起來。善於提問的人當然會更受歡迎。

而善於給予的人，未必懂得索取，那只是盲目的給予，而領到他報酬的人，往往無法給他相應的回報，因為他不知道該如何索取，他只是單向的溝通，所以不會讓人有雙向的溝通， 他可能不如善於索取的人受歡迎。

你還記得《白雪公主》的童話故事嗎，白雪公主曾經闖入七個小矮人的家，她可憐的模樣讓七個小矮人充滿了同情，再加上白雪公主的善良和美麗，七個小矮人決定收留她，這個童話故事的本質其實就是反映帶走他們的人， 他們其實懂得示弱，而這種弱弱往往會讓付出的人感到堅強。這種弱點技巧是我們日常人際交往中的一項重要技能。 我想和大家分享一下這個弱點技術的使用方法：

1.示弱的女人讓男人想要有保護感

很多女人往往喜歡表現出自己不需要男人的樣子，往往讓男人無處可去，而聰明伶俐的女人往往懂得示弱，比如當燈破了，她們會適當地向男人求助，這樣可以有效凸顯自己的女性特質，讓身邊的男人想要有一種主動性來保護她們。

2.示弱也是領導力的表現

你還記得劉備三次造訪茅草屋的故事嗎，劉備是最懂得示弱的，所以諸葛亮會覺得自己有自己的用處，這也是他後來能夠離開臥龍山給劉備爭天下的重要原因。

3.示弱的人懂得讓別人表現

示弱的人非常善於為別人創造表現的機會，而大家之所以喜歡示弱的人，正是因為這種機會，他們想證明自己是有價值的，也想證明自己是被需要的，而一旦這種需求感和價值感被激發出來， 他們會更感激提出要求的人。

唐若，國家二級心理諮詢師，女性心理成長訓練營先鋒，DISC國際認證講師、顧問。

會哭的孩子有奶吃，總是盲目默默付出，容易被對方當成理所當然，所以會被對方忽視甚至鄙視。

相反，他們善於索取，會勇敢地表達自己的需求，誠實地說出自己內心的真實想法，不會為了照顧別人而委屈自己。 這樣的人性格獨立，有主見有想法，會給人一種比較強、可以依靠的感覺，所以更受大家的歡迎。

善於付出的人，在人際交往中是被動的，總會被別人看成特別好欺負人，付出久了，別人會理所當然地認為自己應該對別人好，久而久之，自然不會在意你有什麼態度。 相反，善於提問的人，在人際關係中是活躍的，無論做什麼，總會受到別人的關注，而且他們也更有力量，那就是脾氣越好，越容易被欺負。 自從上了大學，從我進入宿舍的那天起，我就一直以別人的想法為依據，主動幫他們做自己想做的事，每天出去帶飯更是家常便飯，但這麼久了，不管我做什麼， 我不會在乎我的意見，我會直接決定，沒有任何存在感。

因為善於付出的人會被別人當成理所當然，在別人心裡會越來越便宜，善於索取的人會因為付出了付出而對他們更好，希望他們能記住自己的恩情，希望自己在別人心中樹立好形象。

老話說得很清楚：哭泣的孩子有奶。

因為善於付出的人，往往不用擔心別人，只有那些擔心多的人才能被記住，只有記住了，才能不受歡迎。

我以自己為例，我從小就乖巧懂事，從來不讓父母操心，我從來不需要他們喊著做我自己的事情，不用他們喊我就能做好，我只是有足夠的生活費，我從不亂花錢，我捨不得要衣服要錢， 我擔心他們太難了，我考慮這會不會讓他們尷尬。

從小瘦骨嶙峋的哥哥，逃學，上網打架，抽菸喝酒什麼都不做，亂花錢，衣服貴。

那我爸媽只見過我哥哥，什麼都想著我哥哥，我拿乙個生活費，我哥哥是兩股甚至三股，用他們的話說，我不用擔心他們，我不亂花錢，就少給一點，多給我一點，讓他的錢就夠花的了。

因為每個人都有自己的自尊，善於給予的人。 會考慮自己，只考慮其他人。 當別人習慣了你的給予時，他們會對你的給予感到驚訝，善於索取的人會激起別人的保護慾望，讓別人知道自己對別人有價值，所以善於索取的人會更受歡迎。

善於索取的人會讓對方覺得被需要，而人只是一種被需要的生物，善於付出的人，是因為他們付出的太多了，但人家會覺得自己應得的，當你不付出的時候，他們會想你為什麼不付出呢？ 因此，有時要求合適的東西更有意義。

俗話說，哭孩子有奶吃，從小到大，特別調皮的人會發現長輩撒嬌求這個那個，但是他們很受長輩的歡迎，相反，那些特別誠實聽話的人很容易被忽視，因為你總是很安靜， 安靜的人會忘記你，認為你根本不需要它，從長遠來看，別人會認為你真的不需要它。