為什麼我們在溝通時總是進行人身攻擊？

在交往的時候，我們總是在生活中攻擊，可能是因為你的情商太低，找不到話題，或者你不會委婉地表達自己的想法，另乙個是你的性格可能真的不好，你總是想攻擊別人來滿足你的一些壞習慣和愛好。

我認為在溝通中會有人身攻擊，這樣做必須有矛盾，正常的溝通不會是人身攻擊。

因為有的人嫉妒別人的好，然後又有的人覺得自己不好，那個人拿自己做比較，這個時候他會攻擊別人，以贏得心裡的安慰。

也許我們總是很敏感，總覺得別人在攻擊我們，我們想不自覺地反擊，所以我們總是在人身攻擊。

我想這是因為我們沒有相同的意見，但我們真的很想讓別人同意我們的觀點，讓別人覺得我們的觀點更高、更正確，所以我們批評別人的觀點和別人的觀點。

可能是那些人在日常生活中總是被別人欺負，所以在日常生活中說話時會帶來一點生活攻擊。

因為我們每個人都不想傷害自己，但如果我們不想傷害自己，我們就必須攻擊別人。

也許是因為每個人都有這個習慣。 還有互相戲弄，互相攻擊的快感。

因為有時候，語言上的人身攻擊是從小就養成的語言習慣，她沒有其他的意思，只能是口頭禪，所以大家應該明白。

主要原因是現在人們的社會壓力太大了，所以對周圍的人會有不好的態度。

其實，我不做人身攻擊，我覺得有些事情應該是對的，應該是對的。

其實，可能是乙個人不知道如何溝通，不知道如何與人相處。

我認為溝通是生命的攻擊，開玩笑沒關係，但你不能開玩笑，它太大了。

這是乙個真實的故事，有一次我上大學的時候，乙個同學把書忘在教室裡，我讓他去撿，我說是的，我說，“你真是個失敗者。

沒想到，那位同學聽了這話後微微皺眉，然後認真地對我說：“你不應該這麼武斷地定義乙個人，這很不禮貌。

我只是對他說的話感到有點驚訝。 但在那之後的一整天，我開始思考它，我陷入了深深的恐懼之中。

我說：“你是個失敗者。 我什至沒有意識到這本質上是一種非常不負責任、毫無根據的人身攻擊。 我肆無忌憚地對我的同學發表負面評論，只是因為他沒有帶書。

這不僅讓聽者很不舒服，也反映了說話者的情商和教養低下。

當他回答我時，他說：“你這樣做很不禮貌。 而不是“你是乙個非常粗魯的人”。

前者的第一反應是想想我有多粗魯。 儘管他反駁，但他說的話卻絲毫沒有讓人感到不舒服，一想到，我的無知和對方的教養，讓我感到深深的愧疚和羞愧。

與此同時，我開始懷疑為什麼我如此容易和自然地評判別人。

想到這裡，我驚恐地發現，我成長的環境竟然是這樣的。

直到現在，國內很多家長在與孩子溝通時，仍然沒有考慮孩子的心理感受。

如果有人進行人身攻擊，如果情況不嚴重，你應該立即將話題改為“原來有爭議的話題”，以防止他再次將話題轉向你。

但如果對方的話不好，就看這個時候能不能控制住自己的情緒了。 當你能控制的時候，你可以用禮貌的詞語讓他注意用詞，如果他知道要挽回面子，他一般都會做出反應。 如果你再也控制不住自己的情緒，那麼就沒有什麼補救的餘地了，你肯定會反過來攻擊他。

這個時候，還是果斷離開比較好，已經沒有必要再爭論了。

一般來說，人們在辯論中不可避免地會出現意見衝突，在國家議會中經常出現分歧。 但是否因此而發起口頭人身攻擊是個人素質的問題。 如果這樣做了，最好不要去想，這只會讓情況變得更糟，果斷結束談話是最現實的。

經典精神分析：每個人都有一種無意識的死亡本能。 但是乙個性格健康的人不會自殘，所以這種自我毀滅的衝動會向外轉，以攻擊性的方式向他人表達。

例如，從進化的角度來看，雄性往往比雌性更具攻擊性，因為雄性天生需要控制競爭對手，以保護自己並傳遞基因。

人文主義學校：他們不承認有些人天生具有攻擊性。 人類天生善良，如果他們能在富足和鼓勵的環境中成長，所有人都能成長為樂觀善良的人。

當某些因素阻礙了這種自然生長過程時，問題就會出現。 如果孩子的自我形象不佳，他們可能會在遇到挫折時猛烈抨擊他人。

社會學習型別：人們學會像任何其他行為一樣積極行事。 在操場上佔據主導地位的孩子發現他們可以打架並獲得獎勵，他們可以隨心所欲地玩，因為其他孩子害怕他們。

這種攻擊性行為得到的獎勵不是懲罰，這些孩子會成為好鬥的成年人。 同時，它也為其他孩子樹立了強有力的榜樣。

認知心理學學院：探索的重點是攻擊性的人如何處理資訊。 有些人傾向於將模糊的事件解釋為威脅事件，同時也會做出積極的反應。