你什麼時候覺得生活很無聊？

當我感到無聊的時候，大概就是我感到無聊的時候，因為如果乙個人閒著，那麼他的整個大腦都是非常放鬆的狀態，所以他這個時候很多人會對生活產生十分的懷疑，也正是在這個時候，我們經常可以看到很多人會開始出現那種抑鬱， 其實我在生活中也見過這樣的例子，他們經常說自己在生活中很閒，然後覺得生活做什麼都很無聊，也正是在這個時候，積累了很久的情緒會逐漸上公升，我會感嘆生活很無聊，覺得自己什麼都做不了。這個時候，我們往往需要做一些事情，重拾對生活的信心，更加陽光地面對生活，只有這樣，我們才能改變這種現狀。

而當你在家的時候，一般都會引起這種情緒，就像在家的時候，我們往往不用做任何家務然後到處走走，這個時候，也許從長遠來看，你會覺得電視也很無聊，玩手機很無聊，看書也很無聊， 所以你整個人都是很消極和遲鈍的，這個時候我們不能經常保持這種狀態，生活要學會控制自己的生活習慣，做一些自己喜歡的事情，這樣我們就能更好地利用自己的時間，完成一些有意義的事情，讓你不會覺得自己的生活特別無聊和浪費。

最後，我還是覺得人生就像開水，喝起來無味，但必須一秒一秒，一分鐘一分鐘地過去。 但有些人卻能在這種平淡無奇中找到別的意義，領悟到深奧的道理，或是微風月光，或是充滿趣味，讓平凡的人物立體而具體，平凡的日子能長久難忘。

的確，生活的美好不是現成的，你必須停下來，用心去品味。 就像你早上醒來開啟門時看到的第乙個人一樣，在經歷了一夜的黑暗和混亂之後，初公升的黎明為眼神交流賦予了新的詮釋和內容。 你無法解釋這種奇怪的感覺。

有人說，失去人的洞察力和情感是一種悲哀，你看到和你不一樣的人，你看到和你理解的標準不一樣的人，你說一些奇怪質疑和煩人的話，或者規則說這是別人的自由，我們無權干涉， 所以我們過著自己的生活。所以生活還是空白的，所以日子越來越相似，你發現自己的心靈越來越空虛。 所以生活變得無聊和一樣。

就像我此刻在寫一篇文章一樣，有多少是必須寫的內在衝動。 美好的人生經歷，變成了一件差事，一場強迫性的傾倒，我有多久沒有認真讀過一本書了，又有多久沒有乙個人沉思了。 每天，我都忙於生活中的瑣碎和小紛爭，因為別人的粗心大意，想陷冤枉，糾纏在娜元碧。

好在幾年的寫作中培養出來的小聯想，因為動力的耗盡，變得枯燥冒昧。

嘿嘿，越寫越覺得心裡的軟弱和空虛。 我又想起張德芬的書，如果我們的行動真的來自於一種外力的控制，那麼我們應該如何選擇人生的下乙個方向和重要的選擇，那就是傾聽內心的聲音。 從這個角度來看，心靈的活生生的存在是最生動的力量。

讓我們活在內心，或者搞砸了不知道該怎麼辦，但在這個過程中，有遺憾，有總結，最重要的是我在呼喚靈魂的回歸。

我不知道它是什麼時候開始的，但我周圍的人開始厭倦了生活的表演。 我們開始談論假節目和喧鬧的表演。 誰這麼老實，看透了這一生，還走了一條路。

我恨他。 當我獨自一人時，我在那裡坐了一會兒，我的大腦一片空白。 我相信，我是我自己的。

我居住的城市對儀式的到來感到緊張。 如此侷促，不安。 保安們拿著警棍大搖大擺地走來走去。

大多數時候，他們什麼都不做。 週末來公司加班，跟男生一起坐電梯。 偌大的電梯房裡只有我們兩個人，透過電梯房的玻璃，我可以清楚地看到他年輕稚嫩的臉龐。

他有點侷促和不安，獨自一人在做某事。 我根本聽不見。 然而，我想笑，我不知道為什麼，我只想笑。

我的朋友們總是在談論工作和所謂的未來發展。 我厭倦了這一切。 所有這些虛無的發展。

所有毫無意義的計畫。 有時，我多麼想擁抱他們，告訴他們生活還有更多。 我真的不想聽這些抱怨和漫無目的的計畫。

我想好好生活。 和平。 悄悄地。

儘管他不情願，他還是主持了儀式。 所謂誓言，其實只是一種儀式。 有時候，當我看著身邊的同事時，我莫名地覺得他們很可愛。

但大多數時候，他們總是在我周圍吵鬧，一臉可恨。 我遇到了德希達這個名字。 我想到了2006年。

我結識了德希達。 他經常出現在我的筆記和參考書裡，但從未出現在我的試卷上。 我正在計算，我的彈藥和食物快用完了。

於是，我來到了北京。 所以我一直覺得德希達對我來說是乙個特別的人。 我把所有的希望都寄託在了生活中，他當然不知道。

最後，它傷痕累累。 從那時起，我就知道，當你把生命中唯一的希望寄託在某人身上時。 總有一天，這個人會讓你失望到極點。

例如，我的德希達，西方解構主義的代表任務。 例如，他解構的一切。 我舅舅的哥哥是哲學研究生。

水平很高，我總覺得自己達不到。 然而，他從來不屬於哲學，一刻也不屬於哲學。 他所擁有的只是維持生計，生活在痛苦中。

所以，我一直覺得這是他的悲哀，也是哲學的悲哀。 他們從未相愛過，但必須與一切聯絡在一起。 我要開始工作，回到乙個不屬於我自己的世界。

一切都是無味的。