父母希望孩子實現父母未實現的願望是否合適？

我認為這個這絕對不合適現在，現在是新時代，新社會，過去孩子總是要聽父母的話，父母為孩子所做的一切都過去了，現在的社會是要有獨立意識、有自我思考能力、願意考慮自己的孩子，父母不能因為孩子的願望沒有實現而強迫孩子做自己不喜歡的事情。 作為父母，要懂得放手和尊重，只有父母尊重和傾聽孩子的想法，孩子才會隨著長大逐漸以同樣的方式對待別人，或者說將來對待父母。 <>

人們常說，孩子小時候的教育往往有兩個方面，乙個是學校教育，另乙個是家庭教育。 在家庭教育中，父母扮演著最重要的角色，他們平時的一些行為會它潛移默化地影響著孩子的身心。例如，如果父母總是爭吵，孩子往往會感到恐懼、易怒或缺乏獨立思考的能力。

作為孩子的第一任老師，父母應該有責任引導孩子走上正確的道路，培養孩子正確的價值觀和對社會危險的意識。 為了自己的私慾而強迫孩子是最不可取的。 <>

咱們舉個有點不恰當的例子，我們曾經研究過的《傷仲永》一文不就是這種情況嗎，雖然文中表達的要點是仲庸的才華極高，但是因為他的父親一心想讓仲永寫散文和詩歌來賺錢，所以他最終被耽擱了，變成了乙個普通人。 但仲庸的父親所做的，卻不是為了一己私慾，強迫仲永去做與自己年齡不符的事情，最後因為從未學習過，他的才華逐漸消失了。 不管是積攢金錢還是心甘情願，這都不是父母應該有的行為。

作為孩子小時候唯一的避風港父母應該從外界脫穎而出，等待孩子茁壯成長長大後，孩子自然會養活父母。 <>

總之孩子不是父母實現願望的工具他們有自己的思維意識，不要把自己的意志強加給他們，那最終只會傷害孩子和自己。

其實，這也是合適的。 而且孩子往往願意接受它。 畢竟，父母和孩子之間的關係是親密的。

根據你和孩子溝通的方式，如果你只關心你未實現的願望，強迫孩子做一些你不喜歡的事情，這是不可取的，但如果你和孩子溝通得很好，你的孩子非常理解你，同意幫你實現你的願望，那麼每個人都會很高興。

不合適。 孩子是乙個個體。 以自己的個性和個人慾望，他不應該成為滿足父母願望的工具。 最好的教育是讓孩子過自己的生活。

人們都說父母的愛是最無私的，但事實真的是這樣嗎？ 其實，很多父母的愛並不是完全無私的，這其中夾雜著自己的私心。 我身邊有很多孩子的父母，總是把自己的想法強加給孩子，讓孩子後悔實現自己無法實現的願望。

例如，父母考不上大學，但他們希望自己的孩子能夠實現他們上名牌大學的願望。 那麼，為什麼父母希望他們的孩子能夠實現他們未實現的願望呢？

首先，父母覺得孩子是自己的延續，他們有義務去實現自己未實現的願望。 中國自古以來就有這樣的說法，比如玉公移山。 於公自己搬山的時候，有人問他死了怎麼辦，裕公說他死後會有他的後代。

從這個故事中不難看出，中國父母的教育觀念自古以來就是這樣，所以父母總是期望孩子實現自己未實現的願望是有原因的。

其次，明吉利的父母覺得，只有後代好一點，才能完成任務。 對於大多數家長來說，他們希望自己的孩子能夠變得更好，改變現在的班級，去更高的班級生活。 中國父母對孩子有一種天生的責任感，無論他們多大，儘管他們希望自己的孩子在他們的控制之下。

因此，有很多孩子在找工作時要聽父母的話，在找伴侶的時候也要聽父母的話。 家長覺得自己沒有成為歌手，所以不顧孩子的意願，在演藝事業上培養孩子。 像這樣的事情還有很多。

我個人認為，父母愛孩子是對的，但以正確的方式，不要把自己的想法強加給孩子，這樣孩子會很不開心。

父母希望他們的孩子變得更好，因為他們希望他們的孩子能夠實現他們的夢想。 但我認為父母不應該給孩子太大的壓力，否則會導致孩子開始放棄自己，對孩子的成長一點幫助都沒有。 為什麼那麼多父母都希望自己的孩子能實現自己未實現的願望？

在現實生活中，很多父母都會這樣做，但我認為這是可以理解的。 因為父母之前沒有實現這個願望，所以父母在這個時候也會感到惋惜，但是現在Pi或者已經有了孩子，那麼這個時候的父母希望自己的孩子能夠實現自己的願望。 但是，我覺得父母對孩子的要求不宜太高，不要把自己的一些目標強加給孩子，否則可能會導致孩子出現很多問題，父母和孩子的關係可能會變得很差。

如果你發現你的父母一直在逼你，那麼你可以在這個時候主動和父母溝通，因為你覺得每個人也有自己的生活。 而且每個人都會有自己的看法，這個時候，孩子也會有自己的夢想去追求，所以我覺得大家沒有必要這樣做，因為孩子不是你的工具，你的孩子也不是實現你夢想的工具。 因此，父母必須尊重孩子，父母在這個時候必須學會耐心傾聽孩子的意見和想法。

因此，父母此時不宜將自己的觀點強加給孩子，否則會導致對父母產生一些偏見。 而且每個孩子都會有自己的理想，所以我覺得父母也要支援孩子，父母最好不要直接否定孩子，否則會導致父母和孩子的關係很差。

或許是在彌補自己的遺憾，所以他把所有的希望都寄託在了孩子身上，但這種想法可以說是實在是不正確。

這是因為父母覺得自己沒有完成的是一種遺憾，所以他們覺得有了孩子之後，就想讓自己的遺憾成全。

這是因為我希望我的孩子成為乙個非常好的人，讓他幫助他實現自己的願望，並將自己的想法強加給孩子。

雖然父母會盡力滿足孩子的意願，通常不會拒絕孩子的意願，但有時我們也要視具體情況而定。

我們不能完全接受孩子的願望。 比如我的孩子大學畢業後找到了乙份比較不錯的工作，但是他工作後攢下來的錢。

我沒有給自己用，而是想用攢下來的錢給我買車，我能感受到孩子對我的愛，但我不會接受孩子的心，雖然我的舊車已經開了十幾年了。

我也有過換新車的想法，但我明白，這是孩子的血汗錢，花這筆錢應該更有意義。 於是我和孩子溝通，告訴孩子，陸建輝明白我的想法。

畢竟他才剛剛加入工作，以後用這筆錢的地方會更多，尤其是以後要是徹底定居在自己工作的城市，所以以後還是應該帶著這筆錢留下來，在那個城市給自己買房子。

而攢了錢之後，我在心裡接納了孩子的心，但是我絕不會要這筆錢，也不肯要他給我買的車，孩子在我一再堅持下還是聽從了我的要求。

即便如此，我和我的孩子們心裡還是很溫暖和幸福的。

因為我們彼此關心，彼此相愛，我的孩子不會因為我拒絕他的心而感到迷茫和沮喪。

和我身邊的很多媽媽聊天，她們給出了不同的答案。

滿足：盡最大努力滿足孩子的所有願望，即希望他們能健康快樂地成長。 有時，實現孩子的願望，看著他們臉上的笑容，會讓人覺得無論付出多少努力和努力，都是值得的。

拒絕：所有不合理的慾望都被拒絕。 很明顯，孩子的慾望會越來越多，如果從一開始就拒絕，以後可能就不會有不切實際的願望了。

當然，關於意願的合理性，需要事先與孩子約定，至少雙方必須有固定的衡量標準。

中立：還有一群家長，他們假裝沒有聽到孩子的意願，什麼都不說。 父母擔心拒絕孩子會讓他們失望和難過; 我擔心如果我同意了，會讓他們“貪婪”，所以我假裝沒聽見，以為過一會兒孩子會自動忘記。

無論父母走哪條路，都可以了解他們在想什麼和做什麼。 歸根結底，我不希望孩子變得狂妄任性，擔心自己在人生的道路上會犯錯。

但另一方面，孩子有需求並不一定是壞事，至少有兩點：一是表達能力突出，敢說出心裡想的話; 二是情商特別高，知道通過正確的方式，可以換取自己心中喜歡和想要的東西。

因此，面對這種困境，家長不應該急於拒絕，更不要無條件妥協，而是要用“智取”的方式，既能滿足孩子，又能起到教育作用，一石二鳥。 簡單來說，只要孩子的需求不過分，就可以滿滿的櫻花和大廳，但前提是要注意極限。

有很多家長非常傾向於讓孩子完成自己未實現的願望，比如他們以前想找乙份老師的工作，但是沒有找到，所以他們希望自己的孩子將來能當老師，而有些家長覺得自己的生活條件太艱苦了， 所以他們希望孩子的經濟條件能更好，實現他們的願望。我認為父母沒有必要讓孩子實現自己未實現的願望，我在教育孩子的時候，總是告訴他們想做什麼就做什麼，這與父母無關。 只有關心自己的內心，才能找到自己真正喜歡的工作。

過上你真正喜歡的生活。

相信有很多父母都是這樣，總是把未實現的願望寄託在孩子身上，希望孩子能為你實現，但每當孩子實現你的願望時，你就會覺得自己的人生是完整的，我覺得這個想法很不好，這樣的父母比較自私。

一旦你把自己的願望寄託在別人身上，希望別人為你做，那麼你可能會對別人傾注太多的依賴或太多的期望，這對別人，尤其是你自己的孩子來說，會是很大的壓力。

每次我跟他提起未來，你想做什麼樣的工作，就看你喜不喜歡了，你喜不喜歡，就算你這份工作賺不到錢，媽也會支援你，因為我覺得賺錢不是最重要的，最重要的是跟著你內心的想法走。

而我記得，小時候，我也特別想將來做乙個有成就的人，但是我沒有把這個想法告訴孩子們，因為我覺得每個人都想成功，每個人都想成為乙個優秀的人，但不是每個人都能做到，只要你享受平凡的生活是最重要的一點， 學會享受當下，學會享受生活，你的生活是快樂的，如果你貪婪過，你就不會得到幸福的生活。

所以，雖然我有自己的未實現的願望，但我從未告訴過孩子，我認為我的願望對孩子來說不是最重要的，最重要的是孩子想要什麼，每個人都應該讓自己的生活過得好，而不是去滿足別人的人生願望。

這種想法是很自私的，希望父母不要有這種想法，你有未實現的願望，你自己去實現，不要加在孩子身上。