當你在生活中絕望時，是什麼支撐著你活著？

第一：有乙個好的領導者，即使這個時候人與人之間有很多不愉快的問題，但只要想到我的工作，有乙個睿智的領導者，有更好的發展平台，我都會感到非常滿足。

第二：家人的支援，每次媽媽的嘮叨都推著我最不喜歡聽的話，往往這些話用得最多，最打動我的話語，鼓勵和支援我，這就是無形的力量。

我想證明自己，我要過有意義的人生，就算我死了，我也要死得別緻而悲慘，這樣才能凸顯我存在的價值，否則我就白白來了，又有什麼意義呢？ 會被大家唾棄，被人看不起。

如果你不能活著，你不一定想死，但你確實想到了死亡這個詞。 我當時想，如果我死了，我就不存在了，我不能用我的生命賭上極樂淨土或天堂的真實存在，還不如好好活著，只要我還要吃飯，那麼多好吃的東西都不能浪費，為我做飯的人也辜負不了。 振作起來總比偷偷活要好，沒有什麼比現在更糟糕的了。

弄清楚之後，心態好，心態好，生活狀態好。

當然是家庭。

去年差點生病住院的時候，生活覺得很無聊，老婆一直陪著我，從不嫌棄。 說我不為所動是假的，我希望為他們活得更好。

贍養父母，撫養孩子，家庭應該是我現在生活的動力。

人生絕望的時候，是我的夢想讓我堅持了下來，因為我有自己的目標和方向，我必須堅持不放棄，放棄就等於放棄了自己，我不為自己著想，也為父母著想，我要報答他們對我的恩情！

那時候，我的生活遭受了很大的挫折，我考慮過是就這樣結束自己的生命，還是乾脆放棄自己，活一天活下去，可是父母又給我打氣了，我是他們唯一的希望，如果我跌倒了，他們就撐不住了， 這是我最不想要的。

我想就是那個信念，活著是為了享受世界的美好，感嘆萬物的奇妙，我人生中還有愛人，孩子，父母，他們都是我最重要的人，如果我沒有他們，他們怎麼可能活下去，想到這裡，我告訴自己，一定要好好活著。

當我感到絕望時，我真的很想，當我結束生命時，我是否會感到痛苦，但每當這種情況發生時，我總是想起父親深深的愛，母親嘮叨的愛，看著兩個年幼的孩子，那麼天真可愛，還有我的丈夫為更美好的明天而努力。 生活是艱難的，但有愛我和我所愛的家人，我應該相信未來是美好的。

第一：白手起家，不要怕丟臉 再加上自己，當乙個人情緒低落時，一定是負債累累，走投無路，沒有多餘的錢來維持家庭和感情，有時候，我們連自己都照顧不了。 生活成了乙個問題，我們不斷地擔心債務、欠錢、無休止的煩惱，有時我們一想，就陷入了深深的思考。

我們可能會懷疑自己和我們的生活，有時我們無法轉彎，我們很容易走到死胡同，我們無法脫身。 有些人可能想通過離開來擺脫所有的痛苦。 有些人可能會用酒精來消除悲傷，而另一些人則盲目地避免它。

雖然我們都是普通人，但也不能對自己不負責任，別人越是看不起我們，我們就越要努力。 別人越是想看到我們沉淪，我們就越難過上比他們更好的生活，總總有一天烏雲重現。 白手起家，赤腳人不怕穿鞋，找乙份認真的工作，從養活自己做起。

哪裡有生命，哪裡就有希望！ 我相信，總有一天，我們一定會通過自己的努力，克服所謂的中年危機。

跨過所有的垮台，來吧！ 第二：做好繼續吃苦的準備 誰能想到，絕境的人生，大部分都來自於家庭“，是的，其實我們之所以絕望，傷痕累累，並不是因為乙個責任，這個責任指的是我們願意為家庭付出，願意為家庭吃苦。

記住，這個時候，面子就是個屁，因為沒人在乎你的臉，活著給自己乙個交代，給家人乙個未來，給債主乙個信心，才是捲土重來的基礎。 乙個人的疲憊從來不是身體上的疲憊，而是精神上的疲憊。 我們內心之所以疲憊，是因為不被理解，這讓我們想逃離這個家，因為那樣生活真的很累。

作為乙個中年人，我能很好地理解大塚的想法。 我就是這樣過來的，我為家人做了我所擁有的一切，但最後，我傷害了自己。 但同時我也認識到：

在這個世界上，除了你自己，沒有人可以依靠。 這個世界，比我們更艱難，比我們更可憐，要好得多。 可是別人還在勇敢地活著，我們怎麼敢先放棄自己。

負債累累並不可怕，可怕的是你失去了繼續生活的勇氣和信心，你感到絕望。 人生總會有一些不如意，當你負債累累的時候，一定要振作起來，一定要堅持下去，人生還要繼續，你唯一的辦法就是給自己的人生乙個絕地反擊！ 加油！

每一次失敗都是因為我們的不足！ 戒掉壞習慣是唯一的出路！

能夠支撐絕望之人生活的原因，一定是責任和不可分割的親情，這是我們生命中最重要的情感。

一定是父母和家庭，其次，可能是你自己的信仰。

因為其實連絕望的時候都還沒到，還在找理由的人，其實並不想死

我非常絕望，婚姻是我父母包辦的，他們有嚴重的重男輕女心態，丈夫太傻了，他不關心家庭，經常實施家暴，甚至不關心兒子。 在絕望、痛苦和無助中，我簡直崩潰了。

但看到兒子聰明、可愛、懂事的樣子，我就振作起來，擔起了養好兒子的責任，管好兒子，好教育兒子，好好培養兒子，以免讓兒子長大後有過去的那種遺憾，我的父母和丈夫這輩子都不應該認識他們。

現在，我為我把我的兒子撫養得很好而感到自豪。

找到活下去的動力，並擁有活下去的動力。

每一次失敗都是因為我們的不足！ 戒掉衝，改掉壞習慣，是嫻嵩唯一的出路！ 分散和垂直。

我們的人生是不完美的，在人生的不同階段，每個人都會遇到一些負面的人生大事，或者是壓力大事，比如生老病死、婚姻愛情破裂、事業受挫等等。 這些壓力事件會讓許多人感到痛苦和絕望，他們無法自拔。

當我們不得不面對生活的痛苦和絕望時，在絕望的處境中，我們又能以怎樣的心態生存下去！

首先，生活中的挫折和打擊也是正常生活的一部分，不要沉溺於痛苦和絕望，而是積極尋找資源，重建現實。 如果你能走出痛苦，找到幸福，這段經歷無疑會成為你未來生活中的寶藏，你將不再懼怕生活的風雨。 也許有人會說，遇到這樣的打擊，難免要把痛苦絕對化，但看看桑蘭和帕運會，誰又能說，當我們遇到人生的打擊時，只能選擇絕望呢？

哲學說，真正的幸福只有一種，那就是在苦難中快樂，如果蕭剛能在苦難中快樂，積極面對生活，那麼他就會得到生命的回報。

其次，痛苦和絕望的人必須學會發洩，學會尋求支援。 有時候，當事人難免會有痛苦的經歷，向好心的親友傾訴，哭泣，打出氣筒，給他們一些情緒的發洩，讓他們覺得世界還在支援他們，無疑會對他們產生積極的影響。

第三，不要把自己封閉起來，而是要盡快走出去，繼續與人溝通，生活和工作，盡可能地讓自己從痛苦中分心，用情緒做事，情緒自然會平靜下來。 有些人會覺得自己已經處於這樣的痛苦之中，他們怎麼能做事呢？ 但是，如果你整天關注內心的痛苦和絕望，你就會整天陷入壞情緒，而做事本身就可以化解壞情緒。

第四，如果患者的痛苦和絕望無法逃避，可以尋求心理醫生的幫助，心理醫生會幫助來訪者調節自己，發洩情緒，支援來訪者克服壓力。 特別是如果該人的危機已經達到精神問題的診斷，如抑鬱症、神經症等，建議家屬立即帶該人去尋求精神科醫生的幫助。

讀。 大一的時候，我正處於最無助的階段。

而且朋友和家人不在身邊，所以真的很痛苦。

其實我當時就知道這是不對的，但每天還是覺得淒涼，回不去了。

生活在一種迷茫的狀態中，幾乎感覺自己能堅持下去。 真的，我覺得我對我的家人沒有任何遺憾。 於是我小心翼翼地一步一步地往下走，這天如履薄冰，其實我並沒有太多的把握，說不定有一天會突然離開大家。

我很害怕，我確切地知道自己在做什麼。 於是我打了我的家人**，其實我家人的存在，有時候真的是乙個非常危險的存在。

後來，我選擇學習，因為有時我自己無法弄清楚問題。 還有一些問題，家人無法給出答案，你也許可以在書中找到它們。

我開始尋找關於它的書籍，我開始思考我這個年齡的名人在做什麼。

後來，在書中，我發現了。

其實那些名人和我一樣，在我這個年紀也感到困惑和不知所措。

當我閱讀村上春樹的作品《沒有顏色的田崎作和他的朝聖之年》時，我意識到大二的田崎作也曾一度想過自殺。

而同為名古屋校長的田崎作，則獨自一人來到東京學習。 我們處在同樣的處境，讀這本書的時候，我盡量捂住喉嚨，因為作者描述的每一次心態變化，都和我真的很像。

誠然，我們面臨不同的問題，但我們是同乙個年齡，一樣不知道該如何選擇，甚至一樣的心態。

我們可以在絕望的時候找到一本書，那本書的主人公也經歷過類似的絕望。 無論主角是否從絕望中走出來，你都可以在其中找到參考和方向。

但大多數書都會給你乙個明確的方向。

乙個人的生活中可能會發生很多次絕望。 小時候吃不上好吃的會絕望，喜歡他不看自己會絕望，胖胖的穿不上漂亮的衣服會絕望。 長大後，回想起那些年，我總是嘴角掛著笑容。

年輕人不知道悲傷的滋味，他擔心新詞。 長大後，我才意識到，人生的障礙太多了，我不能再隨意哭泣或放棄。

曾有一段時間，甲方非常傷心，甲方在工作對接中製造了各種困難，甚至侮辱了人格; 每天加班到深夜，家人會不理解地吵架; 在我的職業成長中，我覺得自己在專業上被卡住了，但即便如此，那些遠不如自己的人，也會因為擅長表現而登上頂峰。

眼看30歲的到來，我的事業還是那麼無痛，因為經濟問題和事業問題，我不敢生孩子。 那是一段非常痛苦的時光，我真的覺得自己再也堅持不住了，每天在同事和家人面前都要假裝開心。

在積累了一段時間後，這種負面情緒終於爆發了，最後我辭掉了工作，辭職後，我回到了老家，和媽媽住在一起。 看著她忙得進進出出，家裡的烟花終於讓我平靜下來。 作為家裡的獨生女，我其實沒有任性的權利，即使父母有退休金，那段時間我也明白自己的責任。

因為這份責任，無論你多麼絕望，你都不能放棄，你不是你自己的。

無論你的人生坎坷有多大，都請不要放棄，積極面對，把痛苦留給時間，時間會治癒你的痛苦，讓你重新振作起來，做乙個堅強的人，乙個無所畏懼的人......

如果你不相信，你可以在你最絕望、想放棄的時候把這句話拿出來，也許你可以為自己撿一條狗命。

學校剛踏入社會實習的時候，我覺得自己很幸運，去了一家國有小企，工資一般，但待遇還不錯，包括食宿，一日三餐，免房租，免水電，每月固定工資，從不遲到一分鐘， 各式各樣的節日，各種不是節日的日子，都會有相當豐厚的人民幣到賬。有時候跟去外地的同學聊起工資收入，發現我真的比別人好多了（收入會佔收入的一半以上），每天這樣的日子對我來說簡直就是悠閒，吃喝玩樂，什麼都沒留下。

好景不長，也不知道自己怎麼了，就交了辭職報告，離開了這裡。 後來，面對自己找工作，沒有什麼順利的，起初家人說：沒關係，慢慢來。

不過我也等著我慢慢來，在家待了將近三個月，家裡也很著急，因為那段時間是過年，很多單位差點就沒招人了。 我自己都著急，我急著原來的錢被當成了別緻，周圍沒有存款，而且看到過年的朋友圈不是**旅遊就是**聚會，我身無分文，所以不得不數著在家的日子，更何況這樣的一年有多委屈。

因此，我經常告誡自己“寧死不如活著”，我發現，每次在絕望的時候說出這句話，整個人都活了滿血。 這種感覺真是太棒了