我媽媽死了，我媽媽死了，我該怎麼辦？

不要難過！ 大家遲早會離開媽媽，你還有很長的路要走，所以要堅持下去！ 樂觀地繼續前進！ 你媽媽現在不想讓你哭，堅強點！ （擁抱。

每個人都會經歷這種生死離別，但對你來說，這一刻來得早了一點......其實，我不能告訴你，你不想傷心之類的，因為你心裡的痛苦是肯定的，但我想告訴你的是，你以後要堅強，努力......這樣一來，死者就會為你感到安慰和幸福，其實你的母親從未離開過你，因為她永遠在你心中

我也和你有同樣的經歷，我非常非常愛我的母親，這種痛苦是大多數人都無法理解的，已經快4年了，我還是無法擺脫這種痛苦，時不時地想起過去的快樂時光，卻只能在心裡想， 我可以和誰分享這種感覺？我不知道該怎麼安慰你，因為我放不下自己

這就是生活，既然無處可逃，就應該勇敢面對吧！ 我和你有同樣的經歷，所以調整好自己，樂觀地生活，這是媽希望看到的！

哀悼改變！ 相信明天會更好！ 想想你爸爸！

這就是現實，8個字給你。

有沒有人讓你這麼無聊。

你在詛咒媽

那麼你仍然有心情上網。

你是濟南人嗎？ 我認識你。

草樓的主人** 希望你早點死去，超越你的生命。

我母親去世已經十一年了。 時間過得真快，我幾乎麻木了。 沒有見面，也沒有告別，她離開得那麼突然，那麼匆忙，那麼匆忙，以至於我最後一次見到她時，那是一張我不認識的臉。

我想離開她，儘管十一年後，這個想法更加強烈。 我的母親是我生命中的太陽，從那天起，我的生命中就沒有太陽了。

我讓腐敗蔓延，我讓我的心發霉。 在母親被埋葬的地方，有一條河，我記得我在那條河裡學會了游泳，每年夏天，河邊都會有油菜花盛開，氣味很美。 我每個月都會去和媽媽說話，我害怕寂寞，也害怕她會感到寂寞。

我很寂寞，所以我也知道她乙個人躺在那裡，而不是我。 快樂的人的幸福是一樣的，不快樂的人有自己的不幸。

家庭中的習俗是三年後燒掉死者的所有東西，以代表死者的轉世和轉世。 媽媽應該走過奈河橋，媽媽，你不要喝孟婆湯，你喝了就記不住我了。

世界還活著，想念生命盡頭的親人，想念再也見不到的朋友，想念不得不分開的戀人，想念失去的時光和美好親人的美好時光。

乙個人一生中沒有多少次必須面對血流，你的身體也沒有多少燒傷、割傷和跌倒——即使你受到這些傷害，它們也會很快癒合，你越來越知道如何避免下一次; 只有這種離別傷害帶來的痛苦，有時是壓倒性的，有時是深刻的，壓抑會持續一生。 你只知道它會一次又一次地拜訪你，折磨你，而你無事可做，所以你抱著頭，放棄抵抗。 最後，乙個死亡變成了與他人分離的痛苦。

作為乙個普通人，我既不能安慰自己，也不能安慰你，所以我會好好地生活：去體驗今生不同的悲甜，去習慣今生的很多平靜和不安，去無動於衷地去感受這輩子無盡的無奈與解脫。

我還能做些什麼來應對接受現實，母親因晚期肺癌去世1年半，之前我不想讓自己閒著，我拼命忙，累得不想睡著，也許這個時候有人需要別人的陪伴，而我不需要， 粗暴的禪宗召喚，如果我真的控制不住自己想著媽媽，我會找乙個沒有人哭泣的地方。我以前不想相信你，但現在我希望世界上有鬼。 除了凳子來解手，沒有人能分擔壓力。