在我放手之前，我什至沒有感覺到屁，它聞起來像個屁，應該是難聞的氣味。 而且我聞不到！

你好！ 你現在還好嗎？ 我已經處於這種情況大約半年了！ 如果你出去了，你能告訴我發生了什麼以及如何做嗎？ 謝謝！！！

你的放屁功能被毀了，去醫院的放屁科。

你能聞到別的味道嗎？ 或者我聞不到別的，如果聞不到，很容易做到，去之前的神經系統檢查，但我聞不到自己的......那我就忍不住了。

可能是你的同學在陷害你，你可以和你的同學說話！

那你是怎麼反抗的，有時候真的感覺像是一場噩夢，有時候你看電影的時候會驚訝：“嘿，他怎麼敢這樣站在別人面前？ “失去快樂的感覺已經麻木了，如果你有同樣的煩惱，我希望我能給你帶來一點安慰，世界上還有像你這樣的人，你並不孤單，加油。

怎麼辦，我是一樣的，和你一模一樣。

要麼屁不是你放的。

我和你有這種情況，這很痛苦。 不知不覺，無緣無故被冤枉可不是什麼好感覺。 我不知道該怎麼辦。

我是女孩。 九年級的時候，坐在我身邊的同學們經常說他們聞到放屁的味道，當時也沒多想，但後來我是高一新生，後面的同學經常踢我的凳子，說有屁味，每次上課我都踢它， 這讓我很惱火，很自責，去醫院看病也沒什麼問題，那段時間過得很辛苦，同學們在課堂上不停地罵我，各種排斥都被排除在外，排隊後面的人總是說有屁味， 還有人在我下課後走樓梯的時候踩到我的腳後跟，每天早上跑步鍛鍊，後面的人不停地踩我的鞋子，每次我去上課，他們都用不同的方式罵我，下課後，我抑制不住自己的情緒，我會埋頭哭泣。每天晚上，當我躲在被窩裡時，我總是哭泣，悄悄地哭泣。

後來，我不忍心有那麼多的情緒崩潰，我想如果再這樣下去，我會發瘋，高中輟學。 我曾經是乙個非常陽光的人，雖然有點內向，但後來變得自卑、內向，情緒不穩定。 我在家快三年了，這三年我哭了很多次，這三年裡，家裡發生了很多事情，爺爺生病住院，在奶奶的陪伴下，那段時間我明白了很多，面對奶奶的離世，我哭不出來， 但我會在晚上為她哭泣，我開始明白生命是多麼寶貴，但同時我卻被高中的陰影深深地打動了。

第二年，家裡人還是催促我找工作，哥哥姐姐偶爾和我吵架的時候，他們還是會說我家裡吃幹公尺飯，面對這樣的回答，一開始我會向他們解釋原因，卻發現他們根本就不理解我的感受， 並且仍然會這樣談論我，所以我乾脆不再和他們爭論。世界上沒有真正的同理心。 每次想自殺的時候，總會想起一些美好的事，我想，我還年輕，我一定會沒事的，我還想吃很多好吃的，我也想掙錢買很多漂亮的髮帶，我想去很多地方旅行， 我想和家人住在一起，我還有很多事情要做！

我總是哭啊哭，我感覺好累。 昨天去聽村里組織的一堂課，發現我還是沒好，怎麼辦，明年媽媽要帶我去上海，我想去上班，我很害怕，不好怎麼辦，我還不想死， 我想好好生活，我還有很多事情要做。

我也是女生，這種屁我放了4年了，現在我高二了，有時候我真的快要崩潰了，坐在我旁邊的人總是抱著頭，後面的人往後靠，現在我的性格經常是自閉症，當別人捂住鼻子的時候， 我知道我又放屁了，真的很不舒服，別人真的體驗不到，興奮的時候，我只有在睡著的時候才讓我知道，唉。

同樣的感覺，也就是高三了，突然就這樣了，距離高考還有不到200天的時間，不知道該怎麼熬過剩下的日子，不管哪個同學都會嫌棄，雖然不說，但是。。。去醫院的時候，醫生以為很正常，只是拿點藥吃，但現在我只敢吃藥，三餐什麼都不敢吃，吃什麼都吃得像瘋了