跟我們說說你們是怎麼患上抑鬱症的。

因為某些事情，意志被壓抑了。 沒有幫助。

從童年到成年，我都受到了反差的打擊。

不知不覺中，我抑鬱了。

這是一種長期的委屈和挫敗感，積壓，無法釋放。

當心被填滿時，你找不到突破口，所以你會崩潰。

抑鬱症是無法控制的，需要慢慢調整。

有句話說，凍結三英呎不是一天的寒冷。

所以在通往未來的路上。

慢慢調整自己。

相信你總有一天會好起來的。

因為高中課本換了個好課，我開始期待了，但是班上有一種很壓抑的感覺，大家都不說話，班主任也不笑，每天8點50分到校，2點05分放學後，學校原來規定三點半到校，但是這節課是兩點半到校， 然後上一堂數學輔導課，我不喜歡數學，然後下午7：05，學校規定晚上8：20到學校晚上自習，但是這節課每天7：50到補習班，然後晚上八點半自習，直到十一點二十下課，每天都是這樣， 我想換班但轉不來，我沒有心思每天學習，我每天呼吸不暢，每天吃東西都想吐，我沒有胃口，我回家就哭，晚上醒來很多次，每天都很不舒服，有些

很多小事在我心中都充滿了積累，從小就喜歡白天幻想和做夢。 一段婚外情成了導火索，徹底毀了我，從那以後，我每天都無精打采地躺著，什麼都不願意做，不吃不喝，像行屍走肉一樣，悲痛欲絕。

大二那年，我一夜沒睡，那時候我就暈倒了，我住院了，我在吃藥，現在我請了假，我想我不能再去上學了，我要輟學了，快一年了，嘿。

幾個朋友給我發了個測試精神疾病的鏈結，因為他們覺得這很有趣，那是我第一次接觸抑鬱症，當然，我並沒有因為乙個簡單的測試而認識到自己是乙個抑鬱症患者，但當時我知道，如果我繼續這樣下去，我離抑鬱症不遠了。 那是在我被診斷出患有抑鬱症的兩年後，在那兩年裡，我死了很多，但我死不了。 我去醫院的想法是，如果我不能死，我會活得很好。

我去的醫院是推薦的醫院，是專門研究心理和精神的醫院，但醫療條件並不理想，我太年輕了，我乙個人去醫院，醫生沒有給我開藥，那次治療毀了我對醫療**抑鬱症的期望，我很慶幸我沒有成功拿到藥。

應該是過去一年的生活狀態，每天都是昏昏沉沉的，以前總是懷揣著遠大的抱負想象著，計畫著自己以後想成為什麼樣的人，夢想很多，但現在知道自己真的沒用了，今天收到乙個**通知說自己輟學了，我不敢告訴任何人，把自己鎖在房間裡哭了起來。不只是因為今天的事情，而是因為這兩年沒怎麼上課，退學是肯定的事情，心裡已經有了答案。 不知道什麼時候什麼都沒興趣，自從我離家上學這麼久，家裡人都覺得我很積極，我有很多朋友，也認識喜歡生活的人，但是我從小就是個悲觀主義者，不知道為什麼我總是想象著家人或者自己死後的場景， 然後傷心地哭了起來，真的，我這麼說也不是虛偽，很多時候我真的忍不住這樣想，也不知道為什麼。

自我結束一年的想法越來越嚴重。

我從小就沒有和孩子一起玩過，我真的沒有像正常孩子那樣玩過遊戲，我基本上沒有童年。 我從小就是乙個情緒化的人，我學習很刻苦，我無數次想象著自己的未來，就是我個子很矮，我黑得很黑，總而言之，我很醜。 但可謂是吃苦耐勞的人，當然感情方面一團糟，對女生的追求一直不成功，但一直當著備胎當，那種感覺可想而知。

我是乙個愛躲起來的人，學習壓力很大，尤其是高三的時候，我總是裝作無動於衷的樣子，讓父母覺得我心不在焉，給我壓力發瘋。 當然，我終於熬過了高三，我被其中之一錄取了。 我以為我終於可以展示我的長處，利用我的長處，鑽研我的愛好。

剛上大學的時候，我精力充沛，積極參加各種活動，在課堂上也很活躍，當然，我也很自信，很幽默。 不過，我漸漸學會了大學的各種套路，在課堂上，在學校的各種活動中遇到了鼻子，成績也很差，時間長了，我開始疏遠同學，沒有朋友。 我開始調整，但越是調整，就越不舒服，想想就鬱悶。

當然，情感方面也觸動了灰燼的鼻子。

初中下半學期開始的時候，我輟學了，剛輟學的時候，我一起輟學在朋友家，每天晚上我們一起擁抱哭泣，討論一些很黑暗的話題。 後來我回家了，那段時間我狀態很好，也許那段時間我過著什麼都不用想，什麼都不想的生活，但我還是不能快樂，我和姐姐一起去公園拍照，我發現我再也笑不出來了， 我的想法仍然悲觀，我開始有自閉症的傾向。但當時，我仍然沒有意識到自己患有抑鬱症。

從12年到現在，我逐漸開始了解自己抑鬱的原因，但還是無法擺脫，也許我以前有過，只是沒有意識到。 從小到大的家庭環境是乙個很大的因素，煩躁的父親、懦弱的母親和顫抖的我，當我和父親呆在同乙個房間裡時，我會尷尬而無語。 小學四年級之前被孤立和嘲笑，我沒有先天缺陷，也不是因為我做錯了什麼，村裡人比孩子好，內向似乎是原罪，不喜歡說話是死罪。

刻薄的阿姨和冷眼的奶奶讓我害怕那些不得不拉著我出去玩的小夥伴。 我一直很小心，我見過村里很多孩子被打架打架，無緣無故就是你不喜歡，我害怕了一天，因為我看著那個壞孩子，我害怕他會像對待其他人一樣在放學的路上擋住我。 事實上，我也被莫名其妙地踢了一腳，這更加證實了我的恐懼。

女生也有大姐姐，會因為你成績好、老師關注、改作業、偷東西、讓別人不跟你玩而疏遠你。 那個小小的我好愧疚又害怕，我愧疚地看著那個壞小子，卻不去想他為什麼打我，那些對自己的狠狠責罵從未停止過。

抑鬱症的成因是過多的接觸和來自個人和外界負面因素的影響而形成的，可以理解為吸收和感受了太多世界不好的一面，而好的一面是接觸太少，如果不及時調整，只會越來越嚴重。

很痛苦，我偷偷吃了藥來克制。

據說目前中國有1億多抑鬱症患者，但我還是不相信這個資料，因為我一直站在心理領域的一線，我的感受、感知和經歷都比較直接和真實。 抑鬱症只是精神疾病的乙個子集，即使有很多人患有抑鬱症，但事實並非如此，即便如此，也無法準確計算。 因為所有抑鬱症患者都有嚴重的心理行為，總是假裝正常人，生怕別人看到他們的心理問題，就算是被醫治出來，也不敢也不願意暴露自己的真實病情。

也有很多人認為自己抑鬱了，但實際上只是遇到了一些難以理解的事情，一時心情不好，情緒低落的時候就自稱抑鬱。 於是就有了：真正的抑鬱症患者咬緊牙關，竭盡全力在那裡“等待”，但大不了的卻不停地喊著他們抑鬱症的真假現象。

按理說，抑鬱症並不可怕，只要你認真對待它，接受正確的**，它只是感冒大小的問題。 但如果對它視而不見，或者故意掩蓋它，那麼它也是最好的！ 在輕的情況下，它會鬆弛生命意志，影響工作和生活質量，在最壞的情況下，它會損害人體的神經組織系統，甚至直接剝奪人的生命。

雖然我並不是乙個真正患過抑鬱症的人，但與我直接接觸或“感同身受”的案例不下千例，幾乎每一次都能感受到抑鬱症的痛苦心理狀態。 總結一下他們的一般症狀，他們是：

輕度患者的表現行為是：情緒低落，興趣愛好逐漸消失，不願與他人接觸和交流，總是為自己找理由逃避和拖延。

中度患者表現出莫名其妙的煩惱、易激惹、無意的流淚，偶爾有寒戰和發燒。 我覺得周圍的一切都不盡如人意，看什麼都不舒服。

重症患者的明顯行為是：失眠和做夢，食慾不振，躲在陰影中和自閉症，不接受任何形式的**，拒絕服藥。 情緒反覆無常，或自殘，自殺念頭，行為等。

如果有什麼意見和建議，我只想說兩句話。

一是：抑鬱並不可怕，只要你足夠重視它，就是放屁，隨時可以放手;

第二是：真實地面對抑鬱，面對自己，好好處理，化解它，讓它來得更快，走得更快。

正是因為思想太沉重，多想少做，才會固化在負面情緒中。