你有什麼難忘的大學經歷嗎？

2015年10月14日，我遞交了請假申請，不等辦完手續，我就乙個人拖著行李箱，帶著迷茫、迷茫、無奈、對未來的恐懼，請了假回家。

時間在我心中毫無意義，此刻我脫下了大學生的帽子，校園裡的一切與我無關，今天誰逃課，誰和誰在所有的流言蜚語中與我無關，我切斷了與外界的一切聯絡，**不回答， 不回覆簡訊，把自己鎖在房間裡三天三夜，經常凌晨一點起床，心裡無限憂鬱。

為了放鬆，我走過很多地方，我乙個人旅行，我乙個人難過，我不知道我要去哪裡，如果我的心還沒有安定下來，世界很大，我到處徘徊，旅途回來還是不舒服，我很孤獨， 我從來沒有像現在這樣陰暗。

我不知道如何浪費那麼多時間，於是我開始選擇一些書來閱讀，從那一刻起，我的生命中多了幾縷陽光。

我看了《影響力》《富蘭克林》《史蒂夫·賈伯斯》《非暴力溝通》《富爸爸，窮爸爸》《在思考中拆牆》《活著》《第七天》 我看到這麼多人，他們的經歷和自己如此相似，甚至比我更糟糕，但他們堅強、樂觀、自信，過著自己的生活，那麼我有什麼理由為自己感到難過，為自己感到難過？

後來，我幾乎每天醒著都看書，花光了所有的積蓄買了很多書，每一本都像撿到了寶藏一樣，我都小心翼翼地記錄下來。

當你想到自己正在經歷一些痛苦的事情，悲傷和沮喪時，你要相信，在這個世界上，你並不孤單，也不是第乙個經歷這種情況的人，有些人的處境比你更艱難，但他們仍然可以活得比你更美好，那你有什麼委屈呢？

我比任何人都更相信閱讀的意義。

書籍改變了我的想法，培養了我積極樂觀的態度，教會了我如何自律，如何傾聽內心的聲音。

後來，我開始規劃自己的人生，把時間花在美好的事物上，早睡早起，鍛鍊健身，保持健康美麗，瑜伽跳舞，讀書寫作，練習廣播，參加公益活動，讀書會，在網際網絡公司實習......

一年後，我回到了學校，但我知道我不再是以前的我了，我是乙個更好、更自信的人。

寂寞是成長的唯一途徑，我非常感謝我獨自度過的時光，它塑造了另乙個版本的自己。

<>我覺得是愛情，我們系兩個班一起上課，剛開始上課就發現我們班都是失意的男生，真的很沮喪，沒有乙個看起來很舒服，再加上心在小超身上，所以就不理會班上的男生了。直到那天，是英語課，幾個男生遲到了，我抬頭一看，原來是個男生，超級帥，好嗎？？ 身高185左右，不胖不瘦，身材也不錯，和王力巨集很像???

我頭暈目眩，我們部門還有這個帥哥，我什至不知道，但是什麼，我沒那麼花痴，我只是看看就過去了。 那天晚上收到了小力巨集發來的簡訊，無非是幹嘛，我的家鄉是**啊什麼的，我只是抱著好幾個朋友的心態聊了幾句，東北的天氣很冷，小力巨集總是有各種溫暖的關懷，讓人覺得他很不錯， 然後過了一會兒，我確實忘記了過了多久，那是什麼節日，大家開始互相發簡訊，收到什麼簡訊開心什麼的，我還送給了一群朋友，包括小力巨集和小朝曉祥，然後小力巨集回覆了一條簡訊： 如果可以的話，我想和你分享我一半的幸福。

之前的聊天讓我覺得我們是朋友，但意思沒那麼簡單，我會簡單但不傻，然後他說其實那天在超市看到我的時候，我很漂亮，我喜歡我，但你可以追我等等， 我有點蒙著眼睛，拒絕了，這也是我非常後悔的地方。

<>我認為我第一次進入大學是最難忘的。 我選擇了離家10.8萬里的城市，因為我想離開家鄉，遠離家鄉，覺得自己可以適應遠離家鄉的生活。 剛上大學的時候，房東簡直就是個胖乎乎的小姑娘，不，是個大胖姑娘，身高一公尺七，六七十斤，剛上大學的時候，我還懷念那個讓我懷念初中和高中的男神，我剛上大學， 那個角色，我覺得我人生的巔峰是我高一的時候，溫柔溫柔，見到人就笑，不大聲說話，簡單的亂塗亂畫，剛上學，和宿舍裡的人都不是很熟悉，宿舍裡有個假小子，暫定叫小何。

這裡是黑龍江的農村，一直覺得農村孩子應該單純可愛，但房東卻天真無邪，小禾一來就開始定規矩，宿舍裡不准洗臉洗腳，犯人落得和她學校原來的女生差不多， 而且被她潑了洗腳水，而且規矩不少，明明是想當宿舍的大姐，和這樣的人相距甚遠，宿舍裡剩下的小陳比較結結巴巴的蕭禾，剩下的乙個是比較酷的假小子，和我關係很好， 可惜沒過幾天我就回家重複了一遍，後來縮寫的名字叫小李，小李和蕭晨天天圍著蕭何。他們三個人一起去了，回到宿舍的時候，就開始說誰不好，但我不想這樣，所以小禾一直對我有點意思。 我們四個人組成了乙個奇怪的宿舍。

在那之後，我每天和他們三個人一起出去玩，一起唱歌吃飯，一起聊天，玩得很開心。 我生病了，在宿舍裡睡著了，燈也熄滅了，他們三個人很關心我，這是乙個充滿愛心的宿舍。

大學的不同時期有不同的難忘時刻需要準備，所以讓我們按時間順序談談最難忘的時刻。

記得剛入學時最難過的，就是父母漸漸離去的呆滯，看著家鄉離自己越來越遠的擔心，以及短短幾天就一直想著家，但一切都會以生活為指引的思鄉之情的失落， 而慢慢的讓我們習慣了這種平淡卻又寂寞的生活，可能讓人開心的，是新鮮感可以存在，在微風吹拂的午後，靜靜地聽著校園的低語。

大二那年最難過的就是慢慢變了，是分手的怨恨，是對她的思念，還有那種明明覺得自己已經忘記並不斷回憶的回憶，但一切都被生活抹去了，慢慢讓我們回到了過去，可能讓人高興的是，父母一遍又一遍地**， 不斷催促自己經常回家看關心，緊緊握住手機，記住那才是最愛你的人。到了大三的時候，似乎一切都沒那麼重要了，我不斷忙著學習，不斷的研究著自己未來的工作，而那時候最可悲的就是簡歷不被認可的委屈，也就是自己學習的弱點，不甘心覺得自己可以適應社會， 但我只能停滯不前！

可能讓人高興的是機會來臨的那一刻，認可的話語，揚眉吐氣的長嘆，以及缺少一件事的輕鬆。 最後，在即將畢業的時候，悲傷的時刻減少了，大家忙著分道揚鑣，在宿舍的最後一晚，不再聊八卦和遊戲，而是想象著未來，彷彿在說，我們再也見不到了，什麼可能讓人開心， 是未來的憧憬，也跟著它慢慢睡著了。

四年時間真快，你的時刻在**？ 不管是悲傷還是快樂，也許在這裡留下印記是件好事，只要讓悲傷的記憶留在這裡，它就不會和你一起前進。

有時候我在想，為什麼人們總是喜歡回想過去，突然不經意間有了答案，現在又想起過去，這是大學裡第一次難忘的愛情。

大四那年，考上了研究生院，順便偷偷愛上了暗戀了兩年的他。 那時候，我承受著很大的精神壓力，下定決心要考進當地的一所學校，我決心結束偏僻和地下，這樣我就可以永遠和他在一起，沒有人可以分開。 但到了後期，由於各種實際原因，他突然叫我再做朋友，覺得我們真的不合適。

我臉上的笑容只是前輩對後輩的禮貌微笑。

我總是嫉妒，偷偷吃他和初戀的醋，雖然這已經是一時的事情了。 那時候的他，也是乙個敢於愛恨交加的少年。 我嫉妒他為女孩傷心，他為他小心翼翼，讓我冷靜自製。

他告訴我，他很羨慕你真摯的感情，你還能愛得那麼深，想哭就哭，我的眼淚都快流乾了。

第一次分手，我坐在籃球場上一邊打**一邊痛哭一邊，乙個打籃球的小學生的弟弟走過來問我，姐姐，你怎麼了？ 你沒事吧。 我搖了搖頭，擺了擺手，不好意思地擦了擦眼淚，心裡有些感動，覺得自己一定是可笑了。

抬頭望著遠處的路燈，也是朦朦朧朧。 那一刻，我感到非常疲憊。 我不知道努力學習的意義何在。

現在我覺得自己當時是那麼狹隘，除了愛情，似乎沒有別的追求了。 一切都是乙個重複的過程，就像春夏秋冬永不停歇，無論世間的喜怒哀樂，該來的永遠來，該去的不會留下來。

我想我永遠不會忘記的是發生在我們宿舍裡的故事，每次遇到困難，大家互相幫助，這也讓我們的關係越來越深，也讓我們的友誼越來越牢固。

上大學的時候，最難忘的就是我的大學中文老師也是班主任，他幫我，給我介紹勤工儉學的工作，解決了我的生活問題，這讓我記憶猶新，心存感激。

我的第乙個男朋友，第乙個對我這麼好的男孩，對我非常細心，真的很喜歡我，給了我乙個難忘的告白，讓我很難記住。

那時候我看上了乙個男生，他不是很喜歡我，他有很多小粉絲，最後他沒有選擇我，就去他們班找他，沒想到會碰到他們，那時候真的是說不出的痛苦。

和室友一起出去旅行的時候，我覺得和幾個人出去玩後這樣的機會會很少，和他們一起出去的時候會很開心，所以永遠不會忘記。

最難忘的那段時間，應該是考研那段日子，當時我真的感到無奈和疲憊，但現在回想起來，才是最珍貴的，果然，最苦澀的日子，才是最值得回憶的。

宿舍室友之間的關係非常好，放假過後，他們經常把自己的家鄉特產帶給每個室友品嚐，平時他們互相幫助，非常人性化。

我覺得最難忘的，就是有一群室友在最好的年紀玩，乙個愉快的宿舍環境，每天無憂無慮，或許這也是以後要記住的事情。 這是令人難忘的。

我是乙個比較內向的人，但在這次活動中，我真的敞開心扉，有勇氣面對那些我不太了解的人。

大學裡真的有很多難忘的事情，談戀愛、打球、喝酒，現在回想起當年，我真的很開心，我可以隨心所欲地做各種事情，我覺得生活真的很酷。

在大學裡很難體會到那種快樂，但工作之後，你會發現那時候的生活真的很美好，再也回不去了。

最難忘的是踢足球，摔斷了胳膊，因為疼，我連走路都走不了，感覺自己快要死了。 但當時也認出了我的朋友，乙個宿舍和我去了醫院，到了醫院後，疼痛難忍，被醫生蹂躪，最後骨頭連起來了，但他告訴我用繃帶太麻煩了，就讓我找了條布條固定胳膊。 回去的時候，我用圍巾固定胳膊，出門時，人們奇怪地看著我，這讓我感到尷尬。

這樣過了乙個月，我睡覺的時候都動不了，這讓我很痛苦，以後也不准我玩了，這真的很痛苦。

但現在回想起來很有趣，但很遺憾我不能再回到球場上了。 大學是最好的時光，想幹什麼就幹什麼，不要被世人眼裡糾纏。 過去之後我不會回來，快樂是最重要的，不要等到過去才後悔，這是我最深的感受。

大學是乙個人一生中最美好的時光，我們從懵懂的少年成長為年輕人，這個過程是美好的，也伴隨著最輕微的痛苦。

第一次逃課。 我從小就是乙個乖乖女，在長輩和同齡人眼中是個好學生，從不遲到早退，按時完成作業，從不想過逃課。 雖然輔導員在大學裡沒有那麼嚴格，但每堂課的老師點名都與期末考試成績掛鉤，所以他不敢逃課。

在某堂冥想課上，因為和學校乙個很重要的講座發生衝突，經過激烈的思想鬥爭就逃課了，整晚都擔心，怕老師的名字，怕輔導員檢查上課，還好沒有危險，回想起來，我感覺好，逃離了不喜歡的課堂，做了自己喜歡的事情。

第一次喝了四五瓶啤酒。 因為家庭的教育，他不被允許喝酒，所以他大學四年幾乎從不喝酒，他不喜歡酒的味道。 我記得那是我們學生會老成員的“休閒晚宴”，是我三年組織生涯的告別宴。

心情很傷心，然後酒漲了，然後酒杯放下不了，酒杯乙個接乙個地乾了，所有的話語，所有的眼淚都儲存在了酒裡。 我吐了兩次，中途去了n次洗手間，世界旋轉的感覺太難受了，說明我以後不會喝那麼多了。

第一次通宵複習備考，第一次不回家，第一次代表部門做匯報報告等等，有那麼多難忘的經歷，真的很美好。