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匿名使用者2024-02-06乙個外國人對中國人說：
外國人：你好嗎？
中間：i'm you?
外國人：i'm fine,too.
中間：i'm fine three.
外國人：什麼''s for?
中間：i'm fine five
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匿名使用者2024-02-05有一天，曹操和劉備一起煮酒，談英雄。 外面烏雲密布，雷電雷鳴，風雨交加。 兩人喝了幾杯，劉備忽然放了個屁，很是不好意思。
劉備有些不好意思，只聽身後的關羽平靜的說道：“別意外，屁是羽毛（雨）來的！ ”
關羽話音剛落，一旁的趙雲就上前一步，道：“別意外，屁從雲端傳來！ ”
趙雲話音剛落，嗓門大的張飛就大喊道：“屁飛飛了！ ”
大家都笑了起來。 劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑，他被這件事深深地觸動了。 將劉備等人送走後，曹操對手下說道：“劉備的手下，一看主有錯，都趕緊承擔責任，彌補自己的錯誤，真是可謂忠心耿耿。 如果輪到你了，有可能嗎？ ”
眾人憤憤不平，異口同聲道：“丞相，不就是乙個，這有什麼難的！ 下次再見。 ”
幾天後，曹操又請劉備喝酒，在宴會上他想放屁，看看手下有什麼反應。 憋了許久，終於忍住了一點屁。 眾人已經等了很久，聽到“咕咕”的聲音，將軍徐楚急了，急忙先喊道：
屁是楚（豬）放的！ ”
王浪緊隨其後，道：“屁是郎（狼）放的！ ”
苟安說：這是苟（狗）屁。
蔡毛說：這是毛（貓）屁。
曹操聞言瞪大了眼睛，其他人以為曹操以為他慢了，就趕緊向他走去。
牛瑾道：“這是個金屁！ ”
荀煜道：“這是禹（玉）屁！ ”
曹洪說：“屁是紅（紅）！ ”
高然道：“屁是藍（藍）！ ”
江乾道：“屁幹了！ ”
司馬石說：“屁是石（溼）！ ”
夏侯袁道：“屁是袁（圓）！ ”
曹芳道：“屁是方正的！ ”
他不愧是我的第一軍事顧問。 曹操暗暗想。 讓我們聽聽他怎麼說。
只聽郭佳說：“這是賈（假）屁！ ”
曹震又一把揪道：“這真是個屁！ ”
郭淮說：“這是淮（壞）屁！ ”
張鶴道：“放屁是（喝酒）！ ”
司馬炎說：“屁是燕（咽）！ ”
徐晃道：“屁晃 ”
夏侯墩道：“屁是墩（跳）！ ”
郭圖道：“屁是（吐出來）！
夏侯霸道：“屁出暴君了”。
荀幽道：“屁是你放的！ ”
滿寵說：“放屁是寵物（衝）！ ”
江姬道：“屁被擠（擠）了！ ”
鐘軒道：“放屁是放屁（搖）來的！ ”
終於，曹操再也忍不住了，怒道：“胡說八道，放屁了。 ”
劉備等人已經笑了。
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匿名使用者2024-02-04很久很久以前，有一家山間小屋，裡面有乙隻跑得很快的雞，這只雞跑得比其他任何動物都快，小屋的主人經常自豪地吹噓他的雞跑得最快。
後來來了乙個非常富有的外國人，他對這個小妞情有獨鍾，非常喜歡它。
於是他對別墅的主人說：“我給你20萬，你把這只雞賣給我。
小屋的主人說：“我不賣。
老外又說：我給你五十萬，你把這個小妞賣給我。
別墅的主人很不情願，又說：我不賣。
老外聽了，急了，說：“你不就是乙隻雞嗎！ 我給你100萬！ 你把它賣給我。
別墅的主人聽了這話，有些感動，但又說了一句：我不賣。
最後，老外生氣地說：1隻雞，給你100萬就賣不出去，你腦子有問題嗎！？
最後，別墅的主人無奈地說：我追不上......
曾幾何時，有三個人去旅行，乙個中國人，乙個美國人，乙個法國人。 他們到沙漠裡去，撿起一盞燈，擦了擦，帶著乙個燈神出來，等著神說：“我是燈神，我可以滿足你三個願望。
美國人首先說：“第乙個願望，給我一堆錢，第二個願望，再給我一堆錢，第三個願望，把我和我的錢送回我的國家。 法國人說
第乙個願望，給我乙個美麗的女人，第二個願望，給我另乙個美麗的女人，第三個願望，把我和我的美麗女人送回我的美麗女人的國家。 中國人說：“第乙個願望，給我一瓶兩個鍋頭，第二個願望，再給我一瓶兩個鍋頭，第三個願望，乙個人很無聊，你可以把它們帶回來。
後面還有一段，我現在沒時間玩，你要是想，我就叫你）
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匿名使用者2024-02-03有一次，我和乙個朋友一起做心理測試。
你喜歡什麼花？ ”
宇宙。 “你喜歡什麼顏色？ ”
粉紅色。 “你最喜歡的名人是什麼？ ”
傑。 “你最喜歡說什麼？ ”
離開這裡！ ”
你會是這樣的：你戴著一束波斯菊和粉紅色的婚紗向周杰倫求婚，周杰倫說，“離開這裡！ ’。
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匿名使用者2024-02-02記者聽說西邊很荒蕪，就去記者那裡採訪。 駕駛。 只見周圍的群山真是光禿禿的，連樹都沒有。
開車到村子的一端，我看到乙個7歲的男人和乙個小男孩在玩。 記者落車採訪老人。 q：
你為什麼在這裡這麼窮？ 他話音剛落，孩子們就伸手按了按褲襠，記者大吃一驚：這是幹什麼用的？
老人：現在你知道了，我們這裡很窮，我們買不起玩具，我們只能玩變形金剛！ ！
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匿名使用者2024-02-01“公孫先生，公孫先生，我發現有時把乙個人的名字和居住地結合起來很有趣。 “鮑錚饒有興趣，”比如我叫鮑錚，我的住處就是所謂的鄭錚，聽起來很像診所，有一根木頭“，”所以，“公孫策笑了笑，”你想說什麼？
有一天，大個子的食指包了一塊厚厚的紗布。 詹昭見狀，連忙問道，大人，你的手怎麼了 包大人咬牙回答 是公孫策的靈魂暈倒了 昨晚給了我一包巧克力手指餅乾。
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匿名使用者2024-01-31我的同事小王最近從原來的二樓人事部調到了一樓的公關部，小王的朋友並不知道小王最近調職的事情，所以還是打電話**到小王原來的辦公室找小王：
朋友：小王在嗎？
小王的同事：小王已經不在了，他剛剛離開了人事。
朋友：我怎麼不知道？ 兩周前我好好地看過他，我知道我會送他去，真是太可惜了！ 順便問一下，你知道他什麼時候離開的嗎？
同事小王：你可以自己下去問他。
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匿名使用者2024-01-30奶奶的英語不好，四歲的兒子和奶奶經常互相交談，滿嘴笑話。
有一天，吃完冰淇淋後，兒子對奶奶說：“我想要更多。當奶奶聽到“按摩”時，她對兒子說：“寶寶真的很好，我知道奶奶又忙又累，我想幫奶奶按摩。 ”
說完，爸爸已經笑了，彎下了腰。
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匿名使用者2024-01-29有一位頭髮花白，眼睛炯炯有神的老人，經常穿著老式的束腰外衣，很像五十年代的國家幹部，每天早上為國際電台做乙個節目來學習英語。 該節目在清晨進行現場直播。 國際廣播電台在八寶山附近，很遠。
這就是為什麼老教授每天天不亮就要去那裡。 有一天，老教授很晚才醒來。 不要遲到，趕緊打車。
師父，你去八寶山。 ”
清晨的霧氣中，師傅感到渾身發涼。
老教授自始至終表情嚴肅，一句話也沒說。 師傅一路飛馳，路卻很遠，直播時間也快到了。
老教授焦急地抓住師傅的肩膀：“快點，快點，天快亮了！”…
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匿名使用者2024-01-28軍隊徵召動物去打仗，森林裡所有的動物都要來體檢，第一線的猴子不想去軍隊，他看著他的長尾巴，就咬牙把他掰了下來。 軍醫說：猴子的尾巴斷了，是殘廢的，沒必要當兵了。
第二隻兔子看到猴子的舉動，毅然決然地折斷了長長的耳朵，走了進去。 軍醫說：兔耳斷了，是殘疾，沒必要當兵。
排在第三位的黑熊心想。 "如果我的耳朵這麼短，尾巴幾乎一樣怎麼辦？ "善良的兔子和猴子來幫他解決問題。
突然，猴子喊道：我知道，打斷你的牙齒，你是殘疾人！ 於是猴子和兔子猛地砸了黑熊，把他的牙齒都打碎了。
黑熊雖然很痛苦，但也很高興進去體檢，沒過多久，就看到黑熊捂著嘴哭了出來。 不可能。 他們說我太胖了，不能當兵。
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匿名使用者2024-01-27三隻蚊子在炫耀自己的飛行技巧，臭氣熏天，吵吵鬧鬧，臉紅紅的，分不清勝負，於是決定自己“展示”一段。 英國蚊子的第一件事是看到它飛到乙隻青蛙身邊，繞著它轉了幾圈，當它回來時，它看到青蛙的舌頭上有乙個滑結，他自豪地說：“告訴你！
在我的家鄉，如果我沒有這個能力，很快就會注定要失敗！ 美國蚊子冷笑了兩聲：哼！
雕蟲技藝，不夠擔心牙齒！！ 於是他飛到兩隻青蛙身邊，在它們之間來回走了好幾圈，回來的時候，兩隻青蛙的舌頭結成乙個死結，他用臭氣熏天的聲音說：哼！
在我的家鄉，這就是生存之道！ 中國蚊子不屑地回答：開個玩笑！
在我們家鄉，我從來沒見過這麼差的技術！ 英美蚊子很不服氣，說：說這個！？
你覺得你有多大能力？？ 於是，中國蚊子飛到一群青蛙身邊，穿梭了好幾次，回來的時候，看到青蛙的舌頭捏在一起，就成了......"中國結" ..
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匿名使用者2024-01-26呵
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匿名使用者2024-01-25如果看同學圈裡的“笑話來了”，肯定有200個字。
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匿名使用者2024-01-24有一天，男孩對女孩說：“過來。 女孩來了。
男孩說：“你是我的女兒。 女孩說：
我是你爸爸！ 男孩說：“你是我的女兒。
女孩說：我是我爸爸！ 男孩說：
女兒！ 女孩說：爸爸！
男孩說：“哼！ 女孩說：
不可能。 你又在騙我！！
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匿名使用者2024-01-23有一戶姓潘，長輩都去世了。
在家庭祭祀期間，邀請了一位帶有濃重當地口音的老紳士擔任司儀。
訃告是這樣寫的：
孝道：潘玄科。
孝道：志氏。
孝順的孫女：潘良慈。
孝道：潘道士。
但這位老先生頭暈目眩，發音不規範。
當他跟隨訃告點名時，他沒有看到任何字面上有三個水點或左首都缺失的東西。
於是他這樣讀給他聽：孝順，轉......跟隨。。。。。。鬥。。。。。。小楠一聽，覺得很奇怪，但又不敢問，於是翻了個身。
然後他說：“孝順的兒媳婦，也.......”它。。。。。。」
孝媳婦一聽：我也要翻過來？ 於是孝順的兒媳婦也翻了個身。
再說一遍：孝順的孫女，轉兩圈。 」
孝順的孫女一聽，還以為是父母翻過來了，我也要呢！ 於是我翻了兩隻高跟鞋。
這時，小孫心想：我爸媽都轉過一次，姐姐也轉過兩次，那我該轉多少次呢？ 想到這裡，我開始緊張起來：怎麼辦？ 」
只見老紳士扯開喉嚨，大聲念道：
孝。。。。。。空翻。。。。。。自。。。。。。死。。。。。。」