誰能給我笑話請給我 100 個笑話 壞笑話不要），謝謝。

1.採訪：“像你這樣的偉大書法家，怎麼能住在40平公尺的房子裡？ ”

師傅說：“小時候，爸爸給我講過王仙志的故事。 他的父親王羲之告訴他，只要他拿著院子裡的十八個水缸磨墨練書法，直到水用完，他就能懂得書法之道。 ”

他一邊說著，一邊環顧四周，“我家裡沒有水箱，所以我在牆上寫字，當時這房子有100多平方公尺。 ”

2.茶杯說：太無聊了。

筆記本上寫著，“我給你講個笑話。

茶杯說：“是，是。

筆記本上寫著：從前有乙個茶杯，我的大腦被淹沒了。

茶杯：噗......

只見筆記本裡冒出一股綠色的煙霧，我沒有再說話。。。

3.爺爺：小明，你要好好學習，不然......

肖明; 否則，你將無法娶到乙個好妻子。

爺爺：誰告訴你的？

小明：爸爸。

爺爺：傻孩子，不但娶不了好老婆，還生了傻兒子。

4、交警在十字路口抓到一名騎電單車不戴頭盔的人。

他在路上看到母子倆沒有戴安全帽，就說：“不戴安全帽就算了，孩子連戴都不戴，難道不知道這樣很危險嗎？ ”

母親：“沒有這麼小的安全帽。 ”

警察：“那你為什麼不戴呢？ ”

母親：“如果我的孩子出了什麼事，我不想再活下去了。 ”

蕭明看到小紅吃甘蔗，就跟爸爸說自己也想吃，爸爸不想讓他吃，就說：“甘蔗不好吃，”蕭明問為什麼？ 爸爸說：“你看她吃完就吐了，一定不好吃！ ”

廣東人在這裡吃魚時喜歡放蔥和香菜---我們是有背景的人。 切J切J---我家樓下是集市，每次哥哥沒錢，他都會讓我借兩塊錢，下樓隨便找個賣菜的人買一塊錢的蔥和一塊錢的香菜，然後分成十份左右，就坐在魚攤旁邊， 每件五毛錢，兩下就賣光了。

有一天，船長吩咐人把它拿下來，看看今天吹的是什麼風，當他下到船舷時，看到一些木頭上下飛舞，於是他對船長說：“向船長報告，今天風上下起伏。

從前有乙個雞蛋，但雞蛋裡有乙個雞蛋，你知道它是什麼嗎？

親愛的朋友：

2011年新年你打算如何度過？

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再！ 良宇網管集團祝福您：

新年快樂！ 祝你好運！

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乙個人走了又走，死了。

1、中日韓三國足球隊主教練一起來到天上，問上帝各自的足球隊什麼時候能贏得世界盃冠軍，上帝說：南韓需要50年。 南韓教練淚流滿面：

我看不見。 上帝還說：“日本需要100年。

日本教練哭了。

起床：我看不見。 中國教練急忙問：那我們呢？ 上帝大聲呼喊：我不會看到它。

2、酷暑中，賣瓜的小商販們大聲喊道："快來吃西瓜吧，不甜，不錢！ 路人："哇，太好了，老闆，來個不甜的！

3、有乙個叫江小凡的人，不會寫字畫圓圈。 有一天，父親生病了，江小凡寫了一封信：

親愛的老人：

聽說你生了，你要照顧好，別隨便下去！ 你親愛的兒子：江瀟

父親收到信後，讓鄰居讀，鄰居以為是雞蛋，大聲朗讀：“親愛的老蛋，聽說你已經下蛋了，要好好養蛋，不要隨便下蛋！ 你親愛的兒子：江小丹。 父親一聽，就暈倒了。

地理老師問學生，河水流到**嗎？

乙個學生站起來唱道：“河水向東流。

老師不理他，然後說：“天上有多少顆星星？

同學又唱了一遍：天上的星星在北斗。

老師很生氣：你滾出去！

學生：走吧。

老師無奈地說：你生病了嗎？

學生：你有我，我都有！

老師：再試試一件事。

學生：路面不平時，我吼！

老師：你相信我揍你嗎？

學生：該出手的時候開槍。

老師生氣了：我會讓你退學！

學生：九州風暴！

呵呵，提前向在外面徘徊的弟兄姊妹們致以祝福。

腦筋急轉彎問劉玲玲向周杰倫表白，周杰倫拒絕，為什麼？

周杰倫說，奶茶，我只喜歡Yoremi。

不要對劉玲玲和周杰倫的粉絲生氣！

餃子的起源。

有一天，肉丸被別人欺負，去和麵糰算賬。

Maruko 555，我被欺負了。

沒關係，把它包在我身上就行了。

所以，有餃子。

光棍節那天，我看到了別人的個性化簽名：願世界上所有的戀人都是失散多年的兄弟姐妹！ 如果它很有趣，就給它加分。

有一天，兩隻老鼠在一起聊天，其中乙隻老鼠給了另乙隻**，說：“看，這是我的女朋友，漂亮，不是嗎？ 另乙隻老鼠接過來，說：

唉？ 這不是蝙蝠嗎？ 老鼠一聽，很生氣，生氣地說

胡說八道，看看，人家是飛行員？ ”

有一天，悟空跪在師傅面前，淚流滿面地說"師父，你以後在夢裡睡覺說話是可以的，但不要念咒語？ "

這7個笑話都是我精選的，看完就笑了，希望大家喜歡哈。

1.早上公交車上，乙個人從包裡掏出手機看了看時間，然後說了一句“我曹”，以為來不及了，然後仔細一看，我曹他手裡拿著乙個空調遙控器。

2.每個人都知道帶大樑的 28 號大自行車！ 四五歲的時候，我以前直接坐在爸爸自行車的大樑上，側身坐著，時間長了腳會發麻，很不舒服！

最後，當我去奶奶家時，我提議坐在後座上，因為那樣我的腳就不會麻木了！ 同意！ 哈哈，走吧！！

結果，當我到達目的地時，杯子發生了......爸爸把我忘了，從後面直接走了一步，直接把我踹倒了......

3.在超市裡，我看到乙隻綁著五朵花的螃蟹從袁家的冰箱裡爬到袁家的櫃子裡。 我淚流滿面，你太有上進心了！

4.學校的男生和女生廁所是相連的。 乙個女生上廁所忘了帶衛生紙，尷尬的時候，隔壁男廁所裡傳來衛生紙，女生丟了臉，大聲問“誰”，隔壁男生低沉有力的聲音回答：“雷鋒。 ”

5.有個美術老師在當地有點名氣，報紙上有一大片報道，還附上了**，於是在課堂上吹：“最近總有同學跟我說，老師，你厲害了，還發表了**......在報紙上。“乙個學生：

有失蹤人員通知嗎？ 從那時起，美術老師拒絕讓學生再上一堂美術課。

6.以前，別人來我姑姑家做客，他們只是走進門。 碰巧我阿姨要去上廁所。 她急忙招呼客人說：“坐下，我去廁所給你們倒茶！ ”

7.我的哥們在大學裡有乙個傳奇的哥們，他已經畢業好幾年了，但他的故事仍然在吉克斯大學流傳。

當BH夥伴做他的畢業設計時，他選擇了這個主題：永動機的製造。

哥們在前面熱情地講著他的理論，老師忍不住竊竊私語（討論這傢伙是不是生病了）。

這時，華麗的人來了，那傢伙把粉筆掰開扔給轉過身來的老師，又補充了一句：“你能仔細聽嗎？ ”

失去老師。

老師讓小明用真話造句。

蕭明說：我家的大白生了小白，真相大白。

有位女士在網上想求婚，他的結婚條件很高，於是她搜尋了“要帥，要有車”**搜尋給出答案：“Chess（有帥車有車嗎！ “夫人不放棄，躺下：

這位女士不相信自己找不到男人，於是她把之前的條件都輸入到了**搜尋中：“要帥，有車，要酷，要有安全感，有房子，有錢”**搜尋終於給出了答案：“奧特曼在銀行下棋！

那位女士看完就暈倒了！

有三頭母豬在高速公路上路過，掉進了溝裡。

有3個人，乙個叫菜刀，乙個叫麻煩，另乙個叫我。

從前有乙個鬼，他放屁，然後......