150個關於考試的笑話,誰能講乙個關於考試的笑話?

發布 娛樂 2024-02-18
20個回答
  1. 匿名使用者2024-02-06

    1.當我找工作時,考官問我是哪一年畢業的。 我本來想說2000年,但我很興奮,說:“兩千年前...... 更讓人汗流浹背的是,考官居然嘆了口氣,說:“孔子的學生。 ”

    2.以前,考試老師把試卷發出去,後面的女孩多拿了一張,大聲喊道"老師,我有,我有"結果,坐在他旁邊的男孩說"這是我的,這是我的"

    3.我們的一位同事,去考駕照的時候,對考官說了一句經典的話:報表,考官正常。

    4.我明天要參加微積分考試,所以我告訴我的父母我愛他們,並感謝你們多年來的養育。好好洗個澡,然後玩一輪實況足球。

    在宿舍裡多吃點零食,和室友分享吃不了的零食。 如果可以的話,捐贈衣服。 對那些感到羞愧的人說聲抱歉。

    睡前給每個朋友發一條晚安資訊,然後向你暗戀的女孩表白。 關掉手機後,我靜靜地躺在被窩裡,告訴自己,我愛這個世界。

  2. 匿名使用者2024-02-05

    我對我的高數學老師說:“你給我多少分,我希望你活多少年。 高數學老師看著我說:“我今年60多歲了,所以我給你59分。 於是,我結束通話了.......

  3. 匿名使用者2024-02-04

    如果學生考試不及格,他們不能真正受到責備,原因如下:

    1、週六週日:一年有52個週日,有52*2=104天的休息日,扣除這些天,一年只剩下261天。

    2、寒暑假; 一年中大約有兩個月要麼很熱,要麼很冷,所以扣除60天寒假後,一年只剩下201天。

    3、當年法定節假日佔10天,扣除後一年只剩下191天, 4.每天睡8小時佔一年的122天,扣除後只剩下69天。

    5、每天吃乙個半小時吃、蜿蜒、吃水果的時間佔了23天,如果繼續這樣扣除,一年只剩下46天了。

    6、每天1小時的遊戲時間佔一年的15天,扣除後一年只剩下31天。

    7、每天1小時通訊時間,一年站15天,扣除後一年僅剩16天。

    8、看電影、逛街或者其他活動佔一年10天,扣除後一年還剩6天。

    9.估計如果你一年生病5天,那麼一年只剩下1天了。

    10.今天是這一天,或者是我的生日。

    請問,學習時間這麼少,學生怎麼能通過考試? 所以你不能責怪我們

    兒子巧妙地應對考試不及格。

    對不起]爸爸:數學考試的分數是多少?

    兒子:對不起,爸爸,我只得了59分。

    爸爸生氣了:明天的語文考試還要不及格,就別叫我爸爸!

    第二天,兒子低著頭回家。

    爸爸:中文考試的分數是多少?

    兒子:對不起,先生。

    不管是三、七、二十一]。

    老師:“你昨天的數學考試分數太低了,像三乘以七是多少,很容易,你怎麼寫十五? ”

    學生:“我熟不懂乘法表,我覺得寫乙個十五總比寫三、七、二十一、一好。 ”

  4. 匿名使用者2024-02-03

    整個學期都是空無一人的,臨近考試的時候我傷心欲絕,乙個星期沒睡,考試前我都回來了,走近考場就崩潰,拿到試卷就哭,我知道的東西都不拿,我不知道我能考什麼。

  5. 匿名使用者2024-02-02

    有一天,老師走進教室,學生們站起來喊道:“早上好,老師! 老師憤憤不平地說

    早上好? 我的下午呢? 是不是很糟糕?

    然後學生們齊聲喊道:“下午好,老師! 老師憤憤不平地說

    晚上的我呢? 同學們齊聲喊道:“老師,晚上沒事!

    老師點了點頭,說:“好了,現在再喊一遍! 學生們齊聲喊道

    早上好,下午好,晚上好,老師! 老師說:“坐下!

    今天我們要複習反義詞,我們要像這樣練習,我要說,你大聲說出反義詞。 立即開始。 老師:

    今天天氣很好。 學生:“今天天氣不好。

    老師:“到處都是陽光明媚。 學生:

    到處都是雲。 老師:“路上擠滿了人。

    學生:“路上空無一人。 老師:

    年輕。 學生:“老了。

    老師:“站住。 學生:

    躺下。 老師:“路上站著乙個年輕人。

    學生:“有個老人躺在路上。 老師:

    我撿了一美元。 學生:“我丟了一美元。

    老師:“我撿了一塊錢,給了老師。 學生:

    我丟了一美元,然後去偷老師。 老師:“錯了,你不能這麼說!

    學生:“沒錯,這就是你應該說的! 老師:

    錯誤。 學生:“沒錯。

    老師:“不行,這是違法的! 學生:

    沒關係,這是合法的! 老師:“我說錯了。

    學生:“我們是對的。 老師:

    聽老師說,老師說的沒錯! 學生:“聽我們說,老師說的不對!

    老師:“你真傻。 學生:

    我們很聰明。 老師:“住手!

    學生:“去吧! 老師:

    現在停下來! 停下! 學生:

    現在讓我們繼續前進! 還有更多! 老師:

    你們這些,我說住手! 學生:“我們都是天才,我們說去吧!

    老師:“聽老師說! 學生:

    老師們聽我們說! 老師:“學生要聽老師的話!

    學生:“老師要聽學生說話! 老師:

    現在你們停止練習了! 學生:“現在讓我們繼續練習吧!

    老師:“你們都是沒完沒了的嗎? 學生:

    我們有開始和結束! 老師:“那你停下來!

    傻豬! 學生:“那我們繼續吧!

    天才! 說完,老師抱著書氣氣地走出了教室。

  6. 匿名使用者2024-02-01

    1.A問B:“讓我問你乙個問題,有人中了大獎,他會播放一首歌名! ”

    B:“祝你發財? ”

    A:“這不對! 再想想! ”

    B:“財神來了? ”

    A:“這不對! 讓我告訴你,這是“可惜不是你”! ”

    2.妻子:老公,如果你能減掉10公斤,我就給你看舞蹈。

    老公:如果你能減掉5公斤,我願意看。

    3.一對好男好女在沙灘上散步,男人看到遠處的**,用手指指著女人說:“我花在你身上的錢可以買乙個**!

    女人聽了這話,怒道:“哼,你怎麼不說你射在我身上的大炮能解放台灣! 如果你覺得這很有趣,那就接受吧!

  7. 匿名使用者2024-01-31

    至於小明,他明天有考試,不過晚上在看電視。

    小明的媽媽很開心地稱讚小明:好孩子,那你明天考試一定要好好考 小明哭著說:媽媽,我的意思是,'媽媽,我明白了,結束了'。

    很久很久以前,乙個人在釣魚時釣到了一條魷魚。

    烏賊求他:你放過我,別烤我吃。

    那人說:“好吧,那我問你幾個問題。

    烏賊非常高興,說:你考,你考!

    然後那人烤了魷魚。

  8. 匿名使用者2024-01-30

    媽媽叫我翻譯! 超級搞笑)。

    媽媽:這個“我不知道”。那是什麼意思?

    我說,“我不知道”。

    媽媽:我送你上大學幾年了,你怎麼什麼都不知道!!

    “我說:”不! 是“我不知道”嗎!!

    媽媽:還是嘴巴硬!! ####&..爆炸毆打)。

    媽媽:再告訴我一遍,“我知道“你知道這意味著什麼,告訴我。

    “我說:”我知道。

    媽媽:如果你知道,就說出來。

    “我說:”我知道。

    媽媽:找你的毛病? 你剛才輕輕地清理了一下,不是嗎?

    我說:“我知道!

    媽媽:我知道你還沒說!! 不明白就不要假裝明白! &* $(又一次毆打)。

    媽:你給我一點照顧,花那麼多錢送你上大學,你現在什麼都做不了,你有點東西跟老太太玩,然後問你最後乙個,你跟我解釋一下,你要是說不出來,我就收拾你, 你幫我翻譯,“我知道,但我不想告訴你。那是什麼意思?

    我暈倒了,撿起枕頭砸在頭上30多次,頭撞牆40多次,雙手抽嘴50多次,用腿踢桌角60多次。

    不,她老爺子又來找我,問我:“兒子,我很煩,別哄我了”。

    我說:“我很生氣,不要打擾我”。

    媽媽:“找個架子,像這樣跟**說話”(於是他被壓扁了)。

    媽媽又問:“我什麼也沒聽到,再說一遍。你是什麼意思?

    我說:“我沒聽見你的話,再說一遍”。

    媽媽又說了一遍:我什麼也沒聽到,再說一遍”。

    我說:“我沒聽見你的話,再說一遍”。

    結果,它被壓扁了。 媽媽又問:“你說什麼”怎麼解釋?

    我說,“你說什麼”(又變平了)。

    媽媽又問:“查字典是什麼意思”?

    我說,“在字典里查一下。

    查字典,問你做什麼“(被壓扁了)。

    媽媽又問:你最好問問身體如何翻譯?

    我說:“你最好問問別人。

    你是我的兒子,我問別人在做什麼,我找打架,我再問你:“用你的腦袋,然後好好想想”,這是什麼意思!

    我說:“動動腦子,再想一想。

    臭小子,你敢玩我“,然後他不得不再做一次。

    我連忙說:“媽媽好是世上唯一一件好事。

  9. 匿名使用者2024-01-29

    “報告! 那只猴子又進來了! 唉,他一天來五次,他搜刮了什麼寶物?

    龍王、猴子搶走了一對蓮絲台階、一對鎖甲、一頂鳳翼紫金冠冕和一根如意金箍棍。 既然如此,你就去告訴猴子,你不用再打架了,我們能為這個副本製作的所有裝備都用完了!

  10. 匿名使用者2024-01-28

    開啟微博 - 按頻道 - 然後按搞笑。 它充滿了笑話,每天都有新的笑話! 相信裡面總會有笑話讓房東笑!!

  11. 匿名使用者2024-01-27

    我明明把手機調到了飛行模式,怎麼把它扔掉了,還是壞了......

  12. 匿名使用者2024-01-26

    如何贏得客戶? 答:嘴巴能把稻草說成金條; b臉部面板厚如牆; c心像鍋底一樣黑; D的手像芥末一樣辣。

  13. 匿名使用者2024-01-25

    昨晚我睡不著覺,在陽台上用紅外線筆到處照。 當我看到那個連夜回來的男人時,我向他發射了紅外線......只見那傢伙跳得很快,跳上綠化帶,趴在草地後面,五分鐘沒動。 我正要回去睡覺,當我看到綠化帶盡頭的那個人時,他起身跑了。

    敢想有人要狙擊他,他已經在綠化帶裡往前爬了20多公尺了,香港電影看了太多了

  14. 匿名使用者2024-01-24

    女兒:媽媽,給我紮辮子。

    媽媽:如果你是男孩,你就不用那麼費心了。

    女兒:什麼,你要我出去打架? 想讓我跳過作業嗎? 想被老師叫到學校嗎?

  15. 匿名使用者2024-01-23

    剛才,有個叔叔來開戶,在單據型別的一欄裡被難住了。

    看了很久的身份證,他在空格裡寫著:矩形。

  16. 匿名使用者2024-01-22

    考官把試卷遞了出去,後面的女孩又拿了一張,喊道:“老師,我有,我有! 結果,坐在他旁邊的男孩說:“這是我的,這是我的! ”…

  17. 匿名使用者2024-01-21

    當您立即錯過乙個重要的十字路口時! 我急著喊對! 右! 然後他轉過頭對著我,大驚小怪,錯過了......

  18. 匿名使用者2024-01-20

    還記得高二的6月9日,我睡在同一張桌子上,班主任突然進來,說的第一句話是:“你現在已經上高三了! 同桌嚇得坐了起來,睜大了狗眼看著我說

    我睡了多久?!!

  19. 匿名使用者2024-01-19

    好吧,我只是來看笑話的。

  20. 匿名使用者2024-01-18

    小時候,每次被七姨八姨拽著去參加婚宴什麼的,我都不想去。 這時,他們會笑著大聲對我說:“下次輪到你了! 哈哈! 然後他拖著我走了。

    有一天,我們要去參加葬禮,路上有很多霧,所以我不想再去了。 他們仍然以同樣的方式做:“下次輪到你了! “輪到你了! 你! 它就在這裡。

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其實夫妻之間是需要溝通的,也許如果你告訴他真相,他會明白的 另外,我們女人很敏感,喜歡胡思亂想,稍微動一下就會開始想起來,所以啊,你要老實的告訴他,你親愛的老婆是攢了一點錢買禮物,為了給他乙個驚喜, 告訴他不要生氣,你男生總不在乎面子,我們女人也要交代,別以為這個交代低,我不會看不起你的,而且你告訴他的時候,我保證他不會生氣的 也許我心裡會更喜歡你,好了,別胡說八道,你得來吧。