你有沒有在30歲的時候被催促結婚？

每個人都在輕描淡寫地發表意見，沒有人在乎，他們在討論與他人終生幸福相關的重要問題。 最好說不負責任。 畢竟對於絕大多數人來說，能夠像前人一樣，能夠引導別人的生活，實在是太難得了。

我現在正在經歷，只要給家裡人打個電話**或者回家就會催促，父母也不會放過任何和你溝通的機會，我也想找個伴侶結婚，但不想湊合著過，還是要遇到心甘情願相愛的人， 否則我寧願缺乏也不願濫用。

有的人承受不住壓力，找人湊合著湊著拿到證，結婚後，家裡矛盾重重，後悔也來不及了。 還是有些死氣沉沉的，卻得不到父母的理解，不敢回家過年，也不敢給家裡人打電話。

就像我小時候一樣，我沒有做好檢查工作，當我看到周圍的人遞上一張紙時，我會驚慌失措。 因為在這個世界上，並不是每個人都有堅定不移的毅力去順服自己的內心。

催婚是一群人的狂歡，他們不在乎你以後幸福還是不幸福。 令人震驚的很大一部分是，他們拿你的生活事件開玩笑，只是為了找到乙個在餐桌上談論的話題。

催婚是他們的事，婚姻的幸福是他們人生中的一件大事，不要因為身邊的人結婚而驚慌失措，堅守心心，不妥協。

有趣的是，今天勸你結婚的人，正是明天你遇到婚姻不幸時教你不要離婚的人。 他們從來不關心乙個匆匆結婚的人會過上什麼樣的生活。

如果30歲不結婚，男女都會被催婚，但現在社會上大部分30多歲的人都沒結婚，這很正常，現在三十五六歲才結婚。

是的，有傳統思想的父母和家庭成員會為了孩子而娶崔氏，畢竟這是我們幾千年來留下的習俗，父母不希望你老了束手無策，很多父母更願意在孫子孫女還健康的時候還能帶上他們， 而當他們老了，他們也可以一邊享受家庭的歡樂，一邊幫助兒子。

根據個人家庭情況，當年齡一般推遲到30歲時，家人會非常著急，甚至催促婚姻更緊。 這是正常的家庭現象，主要是因為家人會擔心你以後能不能過上幸福的生活，還有一點，也許家人會擔心家族傳承不下去，一系列的問題會接踵而至。 最終答案是：

大多數情況下會。

是的，在這個階段的開始，被催婚的節奏會越來越迫切。

取決於你父母的想法。

開明的父母只要求孩子好好生活，那為什麼要有婚姻。

年齡越大，被催婚的機會就越大。

我們二十多歲的人都沒有想到會有害怕回家的時刻。 家是我們一直嚮往的地方，是溫暖的存在。 但現在，除了溫暖，還有一絲憂鬱......

尤其是最近幾年，我回家過年的時候，一大家人聚在一起。 家人的催促，親戚朋友的問話，鄰居的八卦，讓我們有點不敢回家。

不是每個人都有能力輕鬆應對盤問。

我們才二十多歲，可能不知道該選擇什麼樣的生活，可能不知道自己想過什麼樣的生活，可能一輩子都沒遇到自己想在一起的人。

我們看到了更多父母那一代的愛，有幸福的，但那也是少數。 更多的是因為沒有情感基礎，各種不和，吵鬧天天，都是即興創作。

但是，我們這些受過高等教育的人不是來重蹈覆轍的。 我們有自己的想法，我們有自己的選擇，我們不想白白來到這個世界，我們想按照自己的方式，按照自己的節奏過這一生。

而其中也有一些人，因為怕父母擔心，所以走父母安排的路，選擇乙份穩定的工作，選擇父母喜歡的男孩女孩。

但隨著時間的流逝，我們的思想會受到影響。 一代人影響另一代人。 我們如何活出原來的自己？

直到頭兩年，我才意識到我的家庭環境對我的影響有多深。

我出生在乙個普通的家庭，父母40歲才有了我，所以他們非常愛我。 他們沒有讀書，但他們鼓勵我讀書並改變我的生活。 我很感激。

他們很和藹，教我如何做人，很多時候媽媽都在教我，爸爸話不多，但他們總是吵架，在這樣的環境中長大，我並不缺乏愛，但實際上我很沒有安全感。

家庭影響真的很大，也可能是年齡差的問題，媽媽曾經問我這幾年對婚姻的看法。

我知道她關心我，希望我過上幸福的生活，但我深受他們的影響，我從小就看著他們吵架，我有點害怕婚姻，從小就沒有安全感，所以我在選擇關係時非常謹慎。

我不想隨便挑乙個差不多的人，乙個我爸媽覺得合適的人，就這樣過著差不多的生活。

但也有很多父母不插手孩子的婚姻，我真的很羨慕......從前因為媽媽從小就無所不包，所以在我現在的工作和生活中，我很少跟她提起這件事。

我相信很多人和我一樣，在各種選擇之間猶豫不決和困惑。

如果我們努力工作，成功一點點，我們的父母可能不會那麼擔心，但如果我們勇敢地嘗試與他們溝通，也許一切都會有所不同。

希望我們都能勇敢地做自己，選擇自己想要的生活。

<> “你有沒有被催促結婚？

焦慮的中國父母：“如果你不結婚，我連親戚面前都抬不起頭來。 "“乙個女人的事業再好，沒有家庭，她也不會幸福。

七姨八姨：“男人要先30歲成家，再創業，再也飄不下去了。 ""你的孩子都三十多歲了，還沒結婚，我抱著孫子。

瑞士心理學家、分析心理學創始人卡爾·榮格（Carl Jung）提出了集體無意識，它指的是被遺傳儲存下來的無數同類經驗儲存下來的普遍人類精神，並積累在悉丹·梁元尼的最深處。 它可以代代相傳，因為有乙個相應的社會結構作為這種集體無意識的支柱。

台灣學者孫隆基在《中華文化的深層結構》一書中寫道：“在集體主義文化的中國，乙個人是不完整的，他甚至不能構成乙個現存的社會單位，比如單身漢和年長的未婚女性、瘋子等，誰沒有成為渣男，他們就會被排除在家庭體系之外，缺乏話語權， 他們的物質利益將被忽視。 "

對於大多數中國父母來說，干涉孩子的婚姻不僅僅是一種普通的“習俗”，而只是乙個“政治正確”的問題。 你不能和別人不一樣地生活，如果不同，那就不正常了。

也希望她幸福，真正幸福，能有一段無悔的婚姻。 她不該嫁給父母，他不該聽外面的流言蜚語，她聽多了就想結婚，她應該想著和自己喜歡的人結婚。 "——電影《剩菜為王》。

我想與題主分享一些我作為“路人”的生活，他與題主有著相似的心理歷程，以及我對擺脫單身的感受，如下：

1.首先，不要想著隨便找個相似的伴侶結婚。 畢竟，這將影響你的餘生。 你要選擇的人，是未來幾十年會睡在你身邊的人，是你不舒服又開心時可以分享的人，是孩子的父親和母親，是能和你一起承擔重擔、養家餬口的人。

要找到這樣的人，真的不容易。 但越是困難，你就越要認真謹慎，因為如果婚姻不幸福，你才是“完全”承擔後果的人。

2.二是豐富你的生活，因為只有你足夠精彩，你才能遇到那個同樣精彩的人。 與其擔心擺脫單身，不如把這段時間留給自己的愛好。 先成為更好的自己，然後才能遇到同樣獨立耀眼的人;

3.有意識地擴大你的社交圈，這將大大增加你從名單上掉下來的機會。 具體方式包括：本地相親貼紙; 自己群裡的本地相親交友群; 豐富多彩的大型線下相親; 主動向工作夥伴和朋友透露自己是單身，請他們幫忙尋找身邊的單身資源; 靠譜的實名交友App，如乙個伴侶、只有婚姻和愛情等，利用大資料和演算法，匹配觀點、愛好、教育背景相近的優質異性。

在我二十六七歲的時候，家裡人催促我結婚，父母安排了十幾次相親，都是同事或朋友見面的。 不過說真的，可能是因為這段感情在我心裡有點牴觸，沒人看上我，但對方幾個人都看上了我。 但是因為我沒有心思去聯絡，所以我最終得到了它。

年紀大一點的剩男女都一樣，結婚壓力很大，有時候不敢回家。

是的，因為年紀大了，家裡人經常催婚。

已經老了，被催促也很正常，因為還有人在乎你，如果是別人，沒有人會催促你。

你轉眼就34歲了，天天被催婚是對的，我們沒有被催婚，我們可以自由地戀愛和結婚。

古人說：男人該結婚，女人該結婚。 自然法則是，他們都希望自己的孩子成家創業，催婚是正常的。