當你老了，你會和你的孩子住在一起嗎？

是的。 不管是五六十歲還是七八十歲，多大年紀老了，還是生病了，還是不能照顧自己或臥不起床，如果說六十歲以後就是老了，這個年齡是年輕人最喜歡的老年群體，因為你可以幫他們照顧孩子， 你可以為他們做飯，支援他們的經濟需求，如果你七十歲身體健康，你可以和你的孩子在一起而不被照顧，你可以幫助他們做飯和買菜，年輕人可以自由地生活，他們不必為家庭工作，他們可以為所欲為，當他們想回來時， 他們不會討厭老人，他們可以和孩子在一起，但是當他們不能動的時候，他們生病了，他們什麼都做不了，他們不想和孩子在一起，他們不能長時間做任何事情，他們不能長時間做，他們必須獨自生活或有條件找保姆照顧讓我們選擇，到時候，我們就不算了。

不。 我沒有兄弟姐妹，現在只有我的孩子，所以你可以想象我家的人口應該是最緊湊的。 不活潑的人少，寂寞寂寞的人少，少得人的東西都要自己扛，所以我從小就很羨慕那些大家庭，小時候一起玩，互相幫助一起生活， 並慶祝新年假期。

基於此，我必須和我的孩子一起生活，享受家庭樂趣。 當然，和孩子住在一起，我不會自私，只為自己著想，只要能動起來，我也會在這個家裡充分發揮自己的閒餘精力，為孩子分擔一些負擔，從而減輕他們的生活壓力。 <>

不。 等我老了，我會選擇乙個人住。 現在我和公婆住在一起，婆婆在幫忙帶孩子，有乙個事實我不得不面對，那就是既然我有了孩子，婆婆就和我們住在一起，她也一直住在那裡。

我不可能說孩子長大，讓公婆回老家，那基本上是不可能的。 所以我想了很多次，如果我老了，我不想住在兒媳婦面前，我想乙個人住。 如果他們需要我幫忙帶孩子，如果他們需要我，我可以盡力幫忙，但是他們想要自由自在，我想乙個人住，最好的情況是他們可以住得更近，所以是完美的！

感謝您邀請提問。

我長大了絕對不會和孩子住在一起。 但我希望孩子住的地方不要太遠，遠處曾經有一碗湯，就是端上一碗熱湯，湯沒有變冷。 分開生活可以讓你們彼此擁有單獨的生活空間，互相幫助。

比方說我自己就是凱春，父母乙個人住在深圳，而我在深圳的大姐離他們住的地方也不算太遠，所以我經常帶他們一起喝茶吃飯，去很遠的地方玩。 我住在香港，工作繁忙，所以時不時回去探望，每次回去都要三個小時。 我二姐也住在香港，所以一家人基本上都會定期在深圳或者香港聚在一起吃飯逛街，然後各自回家，我覺得這是一種很好的生活方式。

所以等我老了，我也會這樣做，不和孩子住在一起，每個人都要有自己的生活空間，但我們必須互相尊重，互相幫助，定期聚在一起。

將來是否要和孩子一起生活，其實是乙個值得考慮的時候。

說白了：你家現在有沒有老人同住，有沒有“三代同堂”，都會在孩子原來的家庭留下深深的烙印，潛意識裡影響孩子未來的家庭觀念，決定他們是否接受老人和他們一起生活。

因此，如果你打算將來和孩子住在一起，你不妨現在就帶老人和他們一起住。

說得更深一點，如果以後想讓孩子對你多孝順一點，那麼你現在就應該對家裡的老人多一點好。

這也符合古人的善惡報應理論，即子女以父母為榜樣，以父母原有的家庭模式為模板，為日後組建家庭。

那麼老人和孩子住在一起好嗎？ 當然，有利有弊。

好的一面：能統一家庭觀念，讓孩子更懂得孝道。

中國著名學者曾世強說：三代同家是最好的家庭模式，可以讓孩子從小就學會孝道。

因為父母對待老人的方式，孩子會用眼裡看，心裡會記住。 同樣，孩子們也有機會學習如何為老人服務。 另外，這種家庭模式有老、中、少，會讓孩子的性格成長得更健全，懂得敬老愛幼。

不好的一面：

會有矛盾，甚至影響到他們之間的關係。

現實中，有很多父母和孩子本來關係很好，但在一起生活了一段時間後，出現了各種矛盾，進而彼此的關係惡化，甚至彼此之間沒有互動。

這就是古人所說的“貴人遠，賤近”，遠產生美。 因為父母和孩子之間總是存在觀念上的差距，所以日常生活中難免會出現一些摩擦，導致彼此關係惡化，過去的好印象消失了，甚至反目成仇。

世界那麼大，我想看看！ 等孩子長大了，我履行了自己的責任，我的選擇是：到自己喜歡的地方遊蕩，比如大理、麗江、江南等; 當你不能走路時，選擇一座佛教寺廟，在佛教寺廟裡度過你的晚年。

我出生於70年代初，現在正處於有老人和小靠點的“三明治餅”時期，經過幾年的掙扎謀生和實踐，我可以做多年的兒媳婦，我的孩子可以完成學業和工作，我也可以從職場退休， 我剩下的日子可以和小牛一起快樂。

收拾行囊，出發吧！ 世界那麼大，我想看看！ 喜歡大理，於是租了一棟私房，住了一年半，探索當地的脈絡，尋找同修，融入當地生活，厭倦了，換了個地方，等等......當然，最基本的要求是那個地方必須有一座寺廟，而我住在寺廟府邸旁邊，演繹東坡和佛印的故事。

走了十幾二十年，實在走不動了，於是選擇讀佛療養院，乖乖地念佛解脫，安居樂業。

有些人隨著年齡的增長而更加焦慮和恐慌，這些人大多經濟不穩定，沒有積蓄，身體越來越差。 這就是為什麼我急於應對老年的到來。 如果乙個人年輕時努力賺錢，珍惜身體，那麼到了老，他就會過上非常優雅的生活，他會有時間和精力去撿花草，過著慢節奏的生活。

年輕的時候要努力工作，珍惜生命，老了自然會蒙福。 所以，如果你現在還年輕，你可以通過比較你自己的生活方式來判斷你是生活在焦慮中還是優雅。 那些隨著年齡的增長越來越孤獨的人，很可能是因為小時候沒有把孩子教育好，孩子長大後，為了謀生而四處奔波，沒有固定的住處，沒有時間陪伴父母。

因此，當你老了，你會感到非常孤獨。 如果乙個人小時候好好教育孩子，等他老了，孩子可以騰出時間照顧自己，至少孩子不會因為苦惱旅費而回來看自己。 年紀小的時候，把更多的精力花在孩子身上，督促他們好好學習，年紀大了，可以少擔心孩子的心，也可以被孩子感恩，享受家庭的歡樂。

所以，如果你還年輕，剛生完孩子，一定要有耐心去教育孩子，認真對待孩子的學習和成長，這樣當你老了，你很可能會過上幸福的生活。

當你老了，如果你的身體各方面都還好，你會選擇獨立生活，不會影響孩子的生活，因為孩子有自己的家庭生活，而且，人與人之間保持一點距離會更好。

我覺得如果能照顧好自己，我會選擇自己生活，畢竟和年輕人在一起不方便，對雙方都不方便，如果孩子堅持在一起，我也可以考慮一下。 但我仍然喜歡乙個人生活，直到我不得不這樣做，我知道我有什麼問題，我不想影響我的孩子。

當你老了，你再也無法照顧自己了，那麼你別無選擇，你應該和你的孩子在一起，如果你能獨立，或者你們在一起，如果你不能同意和你的孩子在一起，你享受家庭的快樂。

當你老了，你應該選擇乙個人住。 畢竟那個時候，帶孩子生活有很多不便和煩惱，還是自己活得更自由一些比較好。

當我長大後，我選擇獨自生活，而不是和孩子住在一起。

如果能養活自己，還不如乙個人住，畢竟是兩代人。 在生活習慣、飲食習慣等方面存在較大差異，很難在短時間內消除這樣的代溝。 與其這樣，不如分開。

這樣，親情就有了保障，家庭矛盾就不會爆發。

人老了，最好選擇肚子，乙個人住，如果一定要住在一起，彼此的生活會有很多矛盾或摩擦。

這是大勢所趨，不能用老眼光看待這個問題，你和孩子在一起，不僅影響到他們，而且自己也沒有獨立的空間，結果大家都吐槽！！

當然，如果你選擇乙個人住，你就不會和你的孩子在一起，也不會成為他們的負擔。 獨居，晚年有自己的生活空間，又受孩子的束縛，不如獨居自在。

年輕人和老年人的習慣是不同的。 而且孩子也需要去上班。 所以等我長大了，我願意乙個人生活。

我聽說過乙個關於大象的故事，當它們瀕臨死亡時，它們會離開它們的牛群，讓它們獨自一人。 我認為這是一種非常好的感覺。 這不會讓愛你的人為你的損失而悲傷。

本來，我們是悄無聲息地來到這個世界的，我覺得我們應該這樣離開。

如果你年紀大了，他們和他們的孩子之間一定還有差距。 而且每個人的生活習慣都不一樣。 或者和一些志同道合的朋友單獨在一起。 我想我會更快樂一點。

一代人肩負著一代人的使命。 當我們撫養孩子時，我們不必為此擔心太多，我們應該享受我們的生活。 有一句話我同意。 子孫有自己的子孫，不要給子孫做牛馬！

當你老了，你應該選擇乙個人住。 最好的選擇是在孩子附近租房或買房。 和孩子一起生活有很多不便。

因為兩代人之間存在代溝，住在一起會影響孩子的家庭關係，不利於大家庭的幸福與和諧。

到了老了，我會選擇自己住，不會和孩子一起去，因為兩代人生活不同，飲食不同，孩子工作很忙，沒時間照顧老人，和孩子在一起不方便。

到了老，我會選擇乙個人住，老少的生活習慣肯定會有很大的不同，所以不要給孩子添麻煩，互相照顧就好了。

想和孩子一起生活但現實卻很難實現，現在孩子幾乎不在父母身邊，在大城市的田間地頭，一是不給孩子添麻煩，二是老人和孩子的生活方式、生活習慣不同，容易產生矛盾，三大城市的生活節奏不適合老人。

當你老了，選擇獨自生活或與孩子一起生活。 我選擇獨立生活。 年紀大了，身體特徵。

生活習慣和年輕人之間有代溝，在一起會有很多矛盾。 不如自由自在，吃什麼就做什麼，想做什麼就做什麼。

只要能自己搬家，能獨立照顧自己，我就會選擇獨立生活。

與孩子一起生活時，仍然存在一些相互矛盾的地方，或者統一各方的立場、觀點和方法是好的。

如果老了。 當然，他們想和孩子住在一起，老人最怕寂寞。 獨居有太多問題需要解決，比如看醫生、做飯等。 此外，晚年享受家庭幸福也是中華民族的一種傳統形式。

當然，當你老了，你很高興和你的孩子住在一起。

孩子們得到了照顧。

但如果你有能力，你就會為自己服務。

你們應該自己生活在一起，不要過多地打擾孩子的生活，只有在自己照顧不了的時候。

和他的孩子在一起。

選擇和孩子在一起，這樣的孩子長大後會更有前途，或者脾氣好一點，不會很煩躁、孤獨，這個孩子以後會有很多。